Трактат о женской самообороне. Практическое пособие - Лялько Виктор Владимирович. Страница 6

Один известный мне «специалист» в обсуждаемой сфере жизни, совершивший не один десяток изнасилований (среди его «клиенток» была даже дочь председателя городского суда), трижды судимый по статье «117» предыдущего УК РСФСР, отнесся к этому совету более чем скептически. Он уверенно заявил, что изнасиловал бы такую «смелую» независимо от выражения ее глаз, времени суток и погоды. Лишь бы поблизости отсутствовали прохожие и присутствовала открытая дверь в подвал.

Еще Козлов советует в случае контакта закосить «под дуру» и кричать «Кто-то сюда идет!», «Пожар!» и «Помогите!» Что ж, профессиональный насильник воплей не испугается, но для порядка моментально успокоит крикунью весьма ощутимым ударом по голове, надежно гарантируя ее дальнейшее молчание.

Далее автор статьи рекомендует и вовсе что-то совсем несуразное:

«Вы можете избежать насилия. Возбуждение насильника во многом зависит от внушаемого страха и от сознания того, что сейчас он принудит женщину подчиниться ему. Если в этот момент вы проявите безразличие и, с трудом подавляя зевоту, скажете ему: „Ладно, давай, давай! Когда кончишь, скажешь мне“, если вы при этом расслабитесь, то это же произойдет и с эрекцией насильника.

Вы можете вызвать у нападающего полную импотенцию одним лишь намеком, что член у него не встанет, или выскажете пренебрежение формой и размером пениса (для каждого мужчины это значимо). Усильте эффект замечанием типа: «Не можешь, а лезешь», после чего решительно оттолкните нападающего и уходите. Однако имейте в виду, что подобные заявления могут быть расценены как оскорбление, особенно в присутствии других лиц и спровоцировать избиение.»

Упомянутый мной чуть раньше «профессионал» в ответ на этот бред изрек очередную аксиому неписаного «Кодекса насильников»: как только жертва зевнет или произнесет нечто подобное, ее рот будет тут же занят. После этого за дальнейшую эрекцию можно не беспокоиться. И вообще, любые колебания жертвы относительно целесообразности «большой и чистой любви» с незнакомым партнером в подворотне, влекут наказание ее оплеухами, зуботычинами и пинками.

Эстафету горе-специалистов продолжает Олеся Носова в статье «Как спастись при нападении», опубликованной в газете «Комсомольская правда».

Она советует обороняться от преступника зажигалкой, утверждая, что

«…вспыхнувший огонь перед лицом преступника может заставить его изменить планы.»

Не спорю, если предварительно облить нападающего с ног до головы керосином, а затем поднести огонь, то планы его кардинально изменятся. Видимо, веру в чарующую силу огня на диких людей и животных, Олеся вынесла из прочитанной в детстве книги Рони-старшего «Борьба за огонь».

Любопытно, что Носова не рекомендует бить в самое уязвимое место мужчины:

«…маньяки, как правило, всегда ожидают удара в пах.»

Интересно, беседовала ли она хоть раз хотя бы с одним маньяком, если делает столь серьезные выводы? Зато в качестве последнего средства самозащиты она советует

«…обмочиться или еще чего посерьезней. Вполне может статься, что такое неаппетитное зрелище может лишить маньяка всякого желания.»

Ну, во-первых, по утверждению специалистов, сдвинутых на сексе психопатов «такое зрелище» только возбудит. Именно в расчете на подобную аудиторию снимают порнографические фильмы со сценами, где девушки мочатся на партнера и делают «еще чего посерьезнее».

Нормальный же парень, который наконец набрался храбрости погладить вам попку, действительно впадет в шок от такой ответной реакции. Представляете, какая после случившегося пойдет о вас слава среди его друзей и знакомых?

Знаменитая спортсменка, чемпиона мира, Европы и России по самбо Ирина Емельянова конечно же не согласна с тем, что надо устраивать извержение из всех отверстий организма в случае реальной опасности. Но и она в своем труде «Как защищаться женщине», наряду с полезными советами говорит поистине самоубийственные вещи.

«Вы припозднились, и предстоит в одиночку преодолеть переулок, подворотню и подъезд. Вы слышите, что вас догоняют, интуиция подсказывает: „Готовится нападение!“. Сделайте глубокий вдох и выдох. Кто-то сзади хватает вас за плечо. Остановитесь, одновременно возьмите сумочку у основания ремешка. По тяжелому дыханию за спиной, по каким-то словам можно определить, где находится физиономия преступника. Снизу-вверх через плечо нанесите удар сумкой в лицо нападающему. Второе движение — сумкой в область паха.»

А вы уверены, что атакуете сумочкой не собственного мужа (друга) специально вышедшего встретить вас? Или какого-нибудь знакомого (соседа), всего лишь пытавшегося пошутить, пусть неудачно? А может быть, какой-то посторонний человек — отнюдь не бандит и не насильник — пытался о чем-то вас спросить? Да мало ли что бывает. А вы сумкой по физиономии! После этого лепет про интуицию вам не поможет.

Если вы гуляли со своим кавалером и вдруг на него напал враг, Ирина советует набросить ремешок от дамской сумочки на шею противника, словно петлю, и душить его. Однако не исключено, во-первых, что на кавалера напали заслуженно (например, отчаявшиеся кредиторы, сотрудники милиции, налоговой полиции). Душить их окажется себе дороже. Во-вторых, тонкий ремешок дамской сумочки, готовый лопнуть в любую секунду — вовсе не мускулистая змея типа удав.

Между тем, уверовав в волшебные свойства своей сумочки (видимо, она у нее из крокодиловой кожи), Ирина советует делать сумкой подсечки (!) и сбивать противника с ног, подобно тому, как крокодил сбивает в воду зазевавшуюся жертву одним ударом своего хвоста.

«К груди или к боку вам приставили нож. Не теряйте самообладания, помните старую заповедь разведчиков: „не прикончили сразу, значит что-то от вас хотят. Самый действенный способ — четкое выбивание оружия. Удар наносится в точку около основания кисти, где прощупывается пульс. Немного настойчивости — и у вас будет получаться.“

Так и хочется спросить автора: дорогая Ира, вам самой когда-нибудь приставляли нож к животу либо к горлу? Не тупой столовый, а остро наточенный? И еще: как найти в темноте «точку, где прощупывается пульс»? А также чем по ней бить?

Если на вас напали в собственной квартире, Ирина советует бросить в окно дорогую вазу — чтобы привлечь внимание прохожих. Согласиться с таким советом трудно. Может быть, прохожие в самом деле окажутся под окном в этот моменту. Но вряд ли они побегут вызывать милицию вам на помощь. Более вероятно, что поскорее удалятся от того места, где людям кидают стекло на голову. Гораздо полезнее кинуть вазу не в окно, а в лицо противнику!

Если вы в момент нападения оказались на кухне, по мнению Емельяновой следует запустить в физиономию противника «ножницы, кухонный нож, перец, соль, табак, яйца, краску» . Я убежден, что нож и ножницы лучше использовать для протыкания и разрезания противника, чем бросать в него. И откуда на кухне возьмутся краска и табак? Может быть, речь идет о старой деревенской избе, где действительно все рядом: печь с кухонными принадлежностями и завалинкой, где сушился кисет табака-самосада? Так и в избе кое-что лучше подойдет для самозащиты. Например, чугунок с кипятком, ухват, топор, вилы, остро отточенная коса и т. д.

Дальше Емельянова советует что-то вообще несусветное. Дескать, если преступники затаскивают вас в автомобиль, то «попытайтесь сесть на землю и загнать ноги под машину — оттуда вас сложнее будет выцарапать». На самом деле вытащить человека из-под машины совсем нетрудно. Это только в глупых боевиках главный герой то висит под бешено мчащимся грузовиком, то болтается сбоку на дверце, то лежит на крыше, периодически сползая на ветровое стекло.

В окончание своего курса чемпионка советует оказать первую помощь преступнику, если в результате ваших действий он получил вывих, перелом, сотрясение мозга или обморок. Этот совет тоже неуместен: если пытаться защищаться по методу Ирины, медицинская помощь понадобится вам.

Корзина № 2. Пособия по женской самообороне иностранных авторов