Школа для трудных родителей: Каждый может стать педагогом - Мальханова Инна Анатольевна. Страница 2

Как известно, «мы женимся на внешности, а живем с характером». Вы, наверное, знаете популярный совет молодому человеку, сватающемуся к симпатичной девушке. Надо внимательно присмотреться к ее матери. Точно такой же через несколько лет станет и его избранница. Если молодому человеку омерзительна будущая теща, то ему не стоит жениться: такой брак надолго не сохранится.

Точно так же и с трудными детьми. Если ваши дети именно такие, посмотрите прежде всего на самих себя: поймите, каким характером вы их наградили, то есть какова их наследственность; и проанализируйте, как вы с ними обращаетесь, в каких психологических условиях живет ваш ребенок, насколько ему тяжело или, может быть, совершенно невыносимо выдерживать ваш характер и непомерные требования. А поскольку никакие дети, впрочем, так же как и родители, ангелами не являются, то жить друг с другом им иногда бывает очень трудно, особенно если они имеют схожий характер, когда, как говорится в народе, «находит коса на камень», «Неча на зеркало пенять, коли рожа крива», «За что боролись, на то и напоролись».

Большинство родителей — это молодые люди, которые вряд ли знают себя до конца и к тому же еще будут заметно меняться в течение последующих лет. Поэтому им, как для себя лично, так и в целях воспитания ребенка, было бы полезно взглянуть на себя со стороны, более объективно, понять, какими их видят другие люди, в частности собственный ребенок. Тогда им будет намного легче жить: не только общаться с окружающими, но и воспитывать свое дитя.

Оценить себя со стороны можно, как прислушавшись к мнению окружающих (конечно, если оно искренне и объективно), так и с помощью тестов. И тогда вы с изумлением можете вдруг обнаружить, что ваше собственное представление о себе и оценка со стороны других людей диаметрально противоположны, они, можно сказать, трагическим образом совершенно не совпадают друг с другом!

— Лягушка, лягушка, почему ты такая зеленая и скользкая?

— Да приболела я немножко. А вообще-то я белая и пушистая!

Однако расспрашивать окружающих о себе самом обычно бывает неудобно, поэтому я вам советую завести отдельную папочку и время от времени складывать туда заполненные вами тесты на разные качества характера. На каждом заполненном тесте обязательно надо проставлять дату — тогда в течение ряда лет вы сможете проследить вашу нравственную эволюцию, которую человек в суете повседневных дел обычно не замечает.

В наше время можно легко купить различные сборники тестов, вам остается только найти и приобрести парочку подобных книг. Кроме того, всевозможные тесты нередко печатаются в популярных журналах, словом, с этим нет никаких проблем. Другое дело, что эти тесты не всегда достаточно грамотно составлены и имеют некоторый коэффициент погрешности, поскольку предназначены для очень усредненного типа личности, а жизнь и человеческие типы всегда намного разнообразнее, чем те или иные схемы и классификации. Но все же тесты дают приблизительно верную картину, вдобавок ко всему работа с ними поможет вам более грамотно, более профессионально с психологической точки зрения оценить не только себя, но и вашего ребенка. Все же время от времени я тоже буду давать в этой книге кое-какие тесты, которые помогут вам лучше понять мои мысли по тому или иному вопросу.

В наше время во всем мире стало очень много матерей-одиночек и разведенных, поэтому в дальнейшем, говоря о родителях, я прежде всего буду обращаться именно к женщинам.

Итак, трудные родители. Кого же конкретно можно причислить к этой категории? Не претендуя ни на какую научную классификацию, я бы назвала следующие типы (в основном, как уже говорилось, мам):

— слишком амбициозные;

— мама-«тряпка»;

— злобные, жестокие, грубые родители-звери;

— мама-«страдалица» («несчастненькая»);

— бизнесвумен;

— мама-истеричка;

— несчастные, загнанные, сломленные жизнью родители-пессимисты, родители-«неудачники»;

— родители-алкоголики;

— безумно любящая мать;

— надсмотрщики (соглядатаи, шпионы);

— родители-завистники.

Кстати, сразу же подумайте, к какому типу трудных родителей относитесь вы. Идеальные родители, так же как и идеальные дети, если и встречаются, то крайне редко — только как восхитительные исключения, которые лишь подтверждают общее правило. Поэтому будьте уверены: эта книга именно для вас. Прочтите ее внимательно, а еще лучше вместе с бабушкой, и начинайте применять с пользой для себя, своих детей и вашего общего дела, то есть для создания вашей счастливой семьи. Чем больше счастливых людей и счастливых семей — тем больше будет общего счастья на нашей не очень счастливой земле. Так что желаю вам успеха!

Повторюсь: трудных детей не бывает без трудных родителей, и наоборот — поскольку это две стороны одной и той же медали. Я не хочу этим сказать, что у трудных детей родители обязательно плохие. Совсем нет. Может быть, они очень даже хорошие, да только трудные — и все тут. Трудные, а иногда даже просто непереносимые для ребенка, который нередко психологически плохо совместим с ними, особенно если он обладает таким же характером. Кстати, может быть, на основе собственных наблюдений над собой или окружающими вы готовы дополнить мой перечень еще какими-либо типами трудных родителей?

Непомерные амбиции

Начнем, пожалуй, с родителей слишком амбициозных. Это далеко не самые плохие родители — ведь они, как правило, совершенно искренне хотят сделать все от них зависящее не столько для себя, сколько именно для блага своего ребенка. Однако при этом они, к сожалению, слишком сильно перегибают палку.

Тут следует различать два типа таких родителей. Одни изо всех сил стараются сделать все для счастья своего ребенка. Хотят, чтобы он занял высокое положение, был богат, знаменит и т.д., считая все это гарантией его будущего счастья. Другие же используют ребенка на манер ручной обезьянки или выставочной собачки, призы которой только тешат их больное честолюбие. Для такой мамочки ребенок — это ее собственность, почти что вещь — вроде шубы или бриллиантового колье. Им можно без конца хвастаться как подругам, так и врагам: он прекрасно играет на скрипке, учится в английской спецшколе, ездит на каникулы во Францию, играет в гольф в элитарном спортклубе и так далее и тому подобное. При этом, как ни странно, сам ребенок, его чувства, наклонности и желания интересуют мамочку меньше всего. Он для нее — просто живая игрушка, не более того.

Другие же амбициозные мамы принимают ребенка чуть ли не за бойцовую собаку: ребенок должен вырвать у жизни все то, что в свое время не удалось матери, которая, например, мечтала попасть в топ-модели или же стать знаменитой и богатой киноактрисой. Мамочку захлестывает спортивный азарт: ее ребенок должен лучше всех учиться, кататься на коньках лучше ребенка соседа, рисовать не хуже Леночки, играть на пианино лучше Миши, прославиться, неважно в чем — в спорте ли, науке или музыке. Ее ребенок должен быть лучше всех, и все тут! Мать ориентирует его на вечный бой с жизнью, причем — буквально по всем линиям без исключения.

Тут возникает один простенький вопрос: а не лучше ли дать ребенку возможность жить своей собственной жизнью, в том числе и право выполнять свою программу и совершать свои собственные ошибки, вместо того чтобы через силу и с угрозой психического срыва выполнять чужую программу? Вряд ли он справится с ней лучше, чем со своей собственной, не так ли?

Ведь вам, скорее всего, не захочется, чтобы ваш сын, даже если он и станет великим скрипачом и композитором, таким, например, как Никколо Паганини, повторил его жизненный путь. Как известно, его отец был страшный деспот с непомерными амбициями, за-ставлял ребенка круглосуточно играть на скрипке, полностью лишив его детства. Фактически мальчик стал почти продолжением своей скрипки и достиг такого нечеловеческого мастерства, что его считали чуть ли не дьяволом, чему способствовали также безобразная внешность и полубезумный взгляд. Он прожил довольно короткую жизнь, а после смерти священники запретили хоронить его по церковным обычаям. Его собственный сын вообще отказался от отца, даже не принимал участия в его похоронах. Таким образом, Никколо всю жизнь выполнял чужую программу и, как оказалось, с честью выполнил ее. Но, увы, какой ценой!