Байки - Объедков Андрей. Страница 52

— Я от волка ушёл, от медведя ушёл, от крапивы ушёл…

Девочка лет четырёх, увидев рядом с институтом, иностранных студентов, весело закричала маме:

— Мама! Мама! Гляди, японо-китайские индейцы идут!

— Доченька, деткам понравилось наше печенье?

— Нет!

— Почему же?

— Мало было!

Дочка в квартире громко кричит:

— Мама, Миша зеркало грязнулить хочет.

— Папа, возьми меня на ручки, а то у меня ножки колючатся!

— Крокодил зелёный, зубастый, такой пугастый!

В магазине сын показывает на манекен:

— Папа, смотри, какая красивая женщина, она одета в платье для замужа!

Папа за ужином говорит:

— Что-то меня в сон тянет.

Миша, заглянув папе за спину:

— Никто тебя не тянет.

Сын просит отца:

— Папа, посмотри, у меня под мышками борода не выросла?

Бабушка спрашивает внучку, которая собирается идти в садик:

— Анюта, тебе дать денежку, купишь себе что-нибудь?

— Дать.

— Тебе дать железные?

— Нет, мягкие.

Бабушка раскладывает на столе по кучкам деньги:

— Это — за газ, это — за детский сад, это — отдать долг и так далее.

Внучка спрашивает:

— Что, даже на кило апельсина не осталось?

Парень пошёл в первый класс. На следующий день перед выходом в школу он тщательно смачивает голову под краном. Бабушка, удивившись, спрашивает зачем это он делает.

— У нас первая физкультура, — отвечает внук, — и нам сказали перед уроком обязательно помочиться.

Четырёхлетний Андрюша укладывается спать рядом с мамой и спрашивает:

— Мамуль, а ты спать будешь на животике?

Мама кивает:

— Я тоже на животике. Ой, какие мы с тобой оба животные!

Молодая мама с двумя пятилетними близняшками Леной и Катей прогуливается по площади Ленина. Возле памятника вождю мирового пролетариата мама сказала дочкам:

— Вот видите, доченьки, это дедушка Ленин.

Лена тут же поинтересовалась:

— А Катин где?

Во дворе няня гуляла с двумя маленькми детьми. Рядом прогуливалась пожилая женщина, которая умилённо спросила:

— Они у вас близнецы?

— Да нет, они от разных отцов…

— Ой, извините…

— И к тому же от разных матерей…

В автобусе маленький мальчик сидит на коленях у своей мамы и листает большой цветной атлас, спрашивая у мамы:

— А это что?

— Сатурн…— отвечает малышу мама.

— Хочу Сатурн! Мама, купи мне Сатурн! Ну купи!…

— Это планета, она не продаётся.

Малыш призадумался:

— А когда продаваться будет, купишь?

Мама с маленькой девочкой идёт по улице:

— Настенька, посмотри, скоро весна: уже птички поют, на улице потеплело…

Девочка смотрит на проталины, на выглянувшую из-под снега землю:

— И поземлело!

Маленький Серёжа очень любил гостей и всегда старался им услужить хоть в чём-нибудь.

Однажды в семью пришли гости, один из которых сразу направился в ванную, чтобы помыть руки. Мальчик направился за мужчиной и, увидев, как тот взял в руки шампунь, предупреждающе сказал:

— Дядя, эти шампунем голову не мой, а то меня давно— давно таким помыли таким шампунем, так я полдетства лысый ходил!

Пятилетняя Света постоянно интересовалась у родителей, откуда берутся дети. Взрослые долго отнекивались, а затем пояснили: надо съесть большую конфету, тогда и ребёнок родиться.

Прошло некоторое время. В семье отмечали день рождения мамы, накрыли сладкий стол, поставили торт и много— много конфет. Светочка в разгар торжества начала громко рыдать.

— Что с тобой, доченька? — удивилась мама, забыв про прежний разговор.

— Вы сейчас конфет наедитесь, потом детей нарожаете. А где нам тогда всем жить, квартира-то двухкомнатная?! — сквозь слёзы выцыдила малышка.

У школы разговаривают двое первоклассников:

— Ты «Анаконду» смотрел?

— Ну смотрел.

— Как тебе фильм?

— Фильм плохой, а ужастик хороший…

В автобус заходят бабушка с внуком лет четырёх, садятся и бабушка протягивает малышу мандарин:

— Кушай!

Ребёнок чистит мандарин, очень аккуратно собирая шкурки в ладошку. Завершив процесс, дитя начинает жевать фрукт, а шкурки протягивает бабушке:

— На, в самогонку положишь!

По супермаркету прогуливается женщина с сыном лет четырёх, который клянчит:

— Мам, купи жвачку!

— Нет, — это гадость, и у тебя от неё аллергия.

— Ну, мам, купи жвачку!

— Я же тебе говорю, что это гадость.

— Мам, — подумав, спрашивает малыш, — а когда у меня пройдёт аллергия, ты купишь мне эту гадость?

В автобус заходит воспитательница с кучей ребятишек лет пяти — шести. Когда автобус проезжает по главной площади провинциального городка, дети, завидев памятник вождю пролетариата, хором кричат:

— Ленин, Ленин!

Одна девочка серьёзно говорит воспитательнице:

— Дедушка Ленин — мой родственник!

— Почему ты так думаешь, Оленька?

— Мой дядя Серёжа женился на Лене, и теперь все Ленины родственники — наши родственники, — гордо объясняет девочка.

В автобусе ехали мужчина с маленькой дочкой и разговаривали. Дочке это быстро надоело, и она предложила:

— Папа, давай ты будешь смотреть в окно на женщин, а я на маленьких мужчин.

Около киоска мальчик клянчит:

— Мама, ну купи «Чупа-Чупс»! Ну купи…