Хватит ныть, выше голову! - Уингет Ларри. Страница 33

И хотя очень важно иметь много общего, редко у кого вкусы совпадают полностью. Нельзя ожидать полной совместимости, ее слишком переоценивают и выдвигают основной причиной развода: "Мы не сошлись характерами, ваша честь. Мы хотим развестись". Лучше иметь непримиримые противоречия. Хотел я бы увидеть пару, которая полностью совместима! В каждых отношениях полно непримиримых противоречий. Очень в немногих отношениях сходятся все грани. Всегда есть какое-то несоответствие. Один всегда хочет секса, а другой не так заинтересован. Один любит путешествовать, а другой – домосед. Один жаворонок, а другой сова. Один любит тусовки, а другой – затворник. Одному нравится старина, а другой обожает все современное. Вы поняли суть. Подумайте о своих отношениях. Вы действительно чувствуете себя комфортно во всех аспектах? Я в этом сомневаюсь. Есть ли у вас с вашим партнером непримиримые противоречия? Готов поспорить, что есть.

Неужели это так важно? Нет. Нет ничего страшного в том, чтобы отличаться в некоторых областях. Кстати, именно этого обычно и ожидают. Различий в некоторых сферах. Это делает отношения интригующими. Однако секс будет для вас проблемой, если именно в этой области вы несовместимы. Человеку нужно будет удовлетворить свои нужды либо дома, либо где-то еще. Если вы не ухаживаете за своей партнершей, она найдет того, кто будет это делать. Если вы не разговариваете со своим партнером, он найдет кого-то, кто будет с ним разговаривать. Если вы не занимаетесь любовью со своим партнером, он найдет секс на стороне. Каждый ищет способы удовлетворить свои потребности, вне зависимости от того, какие они. Это, конечно, не очень популярная точка зрения, тем не менее, факт остается фактом. И если человек не находит способа удовлетворить свои нужды, то он будет чувствовать обиду и неудовлетворенность. Но все проблемы, которые не касаются секса, не так серьезны.

Моя жена любит вставать рано. Ее глаза и рот открываются в одно и то же время. Она соскакивает с постели и с широкой улыбкой на лице бежит на кухню готовить здоровый завтрак, одновременно наблюдая за тем, как восходит солнце. Затем она делает зарядку. Она любит слушать пение птиц, готовить кофе и читать газеты.

Я предпочитаю встать в девять или девять тридцать, выпить большую чашку горячего кофе, посмотреть немного телевизор, а потом, где-то в десять или одиннадцать, приступить к плотному завтраку, состоящему из яичницы с беконом, подливки и куска бисквита. Зарядку я обычно делаю после обеда.

Изменятся ли когда-нибудь наши привычки? Могу утверждать однозначно: нет. Это абсолютно невозможно. Мы полностью несовместимы в этой области. Является ли это поводом для развода? Уверяю вас, это не повод. Это может дико раздражать, однако это не повод для того, чтобы разрушать брак.

Так что же я хочу сказать? Признайте, что кое-что вы делаете по-разному. Есть такие сферы в жизни, где вы доводите друг друга до безумия. Смиритесь с этим.

Разберитесь в ваших привычках и наслаждайтесь ими. Сделайте их поводом для шуток, а не раздражения. Вся моя семья смеется надо мной, потому что я люблю поспать. Какое мне до этого дело? Я отшучиваюсь в ответ, заворачиваюсь поплотнее в одеяло, поворачиваюсь на другой бок и храплю еще минут тридцать. Мы дразним мою жену за то, что она любит наблюдать восходы. По-моему, это пустая трата времени, предназначенного для сна. Однажды я видел, как всходит солнце. Но у меня хорошая намять, и мне не нужно снова видеть это.

Смиритесь! Мы все разные. Это и делает жизнь забавной и интересной, помогает избежать скуки.

ПОТРЕБНОСТЬ В КОМ-ТО

Нужно во многом разобраться, чтобы строить прекрасные отношения, но я хочу отметить то, что важно для меня: мне не нужен кто-то другой.

Дайте мне минутку чтобы объяснить это, прежде чем вы заклеймите меня как полного идиота. Большую часть своей жизни я провел, нуждаясь в других людях. Мне нужно было, чтобы меня любили, принимали, обожали. Эта полная страха потребность основывалась на моем собственном чувстве незащищенности. В результате своей потребности в других людях я создал такое окружение, которое постоянно подпитывало эту мою потребность.

Я хотел, чтобы жена отдавала мне все свое внимание. Я это получил. Я требовал ее время, ее внимание, ее обожание, ее энергию и ее присутствие. Получая все это, я чувствовал себя лучше.

Того же самого я требовал и от своих сыновей. Они жили со своей матерью, моей первой женой. Я чувствовал себя виноватым, потому что их не было рядом со мной, и стал зависимым от них, испытывая потребность в их любви. Я не давал им спуску во время наших встреч, так что у них не было времени для общения с друзьями или на личную жизнь. Это было время, выделенное мне по решению суда. Я за него заплатил, я его заслужил, я его хотел и я его использовал сполна.

Я создал подобную атмосферу и у себя на работе. Я нуждался в признании обожающей меня толпы. Поэтому давал им то, что они хотели. Но я не давал им того, что хотел дать. И к сожалению, я не давал им того, что им было нужно услышать.

Эта потребность была очень разрушительной. Я практически уничтожил свой брак. У меня возникли проблемы с сыновьями. И я чувствовал отвращение к самому себе, потому что продавался своей аудитории.

Через некоторое время я понял, что этот подход ложный. Никто не был счастлив – ни моя семья, ни я сам. Я понял, что мое счастье не должно зависеть от способности других подкармливать мое эго. Я начал брать на себя ответственность за собственное счастье и решил поработать с чувством незащищенности. Мой личностный рост провел меня через ту точку, где я испытывал потребность в одобрении других людей. У меня появилось нечто более важное: мое самоодобрение. Личное удовлетворение приходит только тогда, когда вы избавляетесь от необходимости одобрения других людей.

Я осознал это впервые на работе. Я перестал говорить людям то, что они хотели услышать, и начал говорить то, что хотел сказать. Я стал говорить о том, что было важно для меня, и меня перестало интересовать, как люди относятся ко мне. Если им не нравилось то, что я говорил, что ж, пожалуйста, я вряд ли к ним вернусь снова, так что это было абсолютно неважно. Я освободился от потребности в одобрении своей аудиторией. Мне было безразлично, аплодировали ли мне стоя, сидя и аплодировали ли вообще. Мне было наплевать, купят ли они мои книги, кассеты и видеокассеты, когда я закончу речь. Я перестал делать то, что вызывало у меня чувство дискомфорта и что обычно делают люди моей профессии (например, проводить конференции, на которых обсуждаются темы, интересующие слушателей, а также обсуждения предстоящей речи за совместным ужином). Я перестал рассылать вопросники, чтобы узнать основные интересующие людей темы. Другими словами, я перестал произносить их речи, вместо этого я стал произносить свои. Я твердо верил, что если буду говорить то, о чем хочу сказать и во что я страстно верю, то нужная аудитория найдется сама. И знаете что? Такая аудитория нашлась. У меня появилось больше работы, чем когда-либо. Почему? Потому что люди мне верили. Они знали, что я верю в то, что говорю. Я заметил, что люди обычно не верят тому, что вы должны сказать, – очень немногие станут вас слушать, – однако они охотно выслушают вас и заплатят за то, чтобы узнать, верите ли вы сами в то, что говорите. Аудитория видела, что я верю в необходимость личной ответственности и служения другим. Пришло одобрение аудитории, стали продаваться мои книги. Увеличилась моя зарплата. Почему? Потому

что вселенная послала мне людей, которые хотели услышать то, что я говорил, потому что я захотел освободиться от необходимости одобрения со стороны других. Я стал аутентичным. Аутентичность в любой области всегда вознаграждается.

Тем не менее, реакция со стороны моих коллег была не такой позитивной. Они думали, что моя отрешенность от аудитории была пренебрежением по отношению к ней. Но они не понимали значения отрешенности. Отрешенность не означает безразличие; она означает, что вы отказываетесь от потребности контролировать результаты. Мне небезразлична моя аудитория. Я забочусь о ней настолько, что даю ей лучшее, что у меня есть: себя. Настоящего себя. Что касается критики со стороны моих коллег – какое мне до нее дело? В конце концов, не они же меня нанимают. Ни один из ораторов ни разу не подписал мне чек и не пригласил прийти и выступить перед его аудиторией. Кстати, я понял, что лучшая услуга, которую я могу оказать другим ораторам, – это показать личный пример, которому они могут последовать. Я показал им, что настоящий успех приходит тогда, когда они становятся самими собой. Только так можно стать успешным оратором. Потому что только так можно стать аутентичным. Только в этом случае можно жить в соответствии с провозглашаемыми принципами.