Триптих. Одиночество в Сети - Вишневский Януш Леон. Страница 94

Да, это Я.

То есть мой мир… который глубоко во мне. И который ты описываешь словами. Это история моей жизни, само собой, не дословная. Я плакала, когда читала ее. Спасибо. Все неправда, я блуждаю между явью и сном, на грани помешательства, ищу отдохновения для измученной души, разодранного сердца…

И только это одиночество, тихое, темное и сырое от выплаканных слез. Нет больше извращенного «я». Есть только меланхолическая мелодрама. Поиск чего-то, что, возможно, существует, но что недостижимо и слишком прекрасно и чисто, чтобы я могла запятнать его своими извращенными грезами о счастье и идеальной любви. Жизнь на самом деле бездушно-грубая.

Почему я переживаю эту книгу так сильно, как никакую другую? Потому что она — зеркальное отражение того, что случилось со мной. С той только разницей, что я не была Ею… Я была и остаюсь Якубом.

И почему надо так страдать и ждать несколько световых лет, чтобы тебя захлестнуло счастьем, если это продлится лишь то время, сколько его надо осеннему листу, чтобы долететь до земли?

Сейчас Святки, а я сижу перед компьютером. Как и всегда. Ровно восемнадцать часов назад, в четыре утра, я закончил читать «Одиночество…». А сейчас сижу, уставившись в экран монитора, ожидая чего-то такого, что не произойдет. Потому что Она уехала, а там нет компьютера…

Я не смогла читать вашу книгу… не захотела… потому что с ней я забываю, что влюблена…

Восхищена.

Я взбешена: как ты мог так безнадежно закончить книгу, как мог позволить Ему умереть, когда Она хотела к нему вернуться???

Спасибо. Когда читаешь о таком мужчине и так, как будто это все взаправду, прямо сейчас происходит, то…

Таких мужчин мало, лично я таких не знаю, так просто из деликатности мог бы ты дать хоть крупицу надежды, что если уж они такие чудесные люди, то у них все получится, как бы мне было приятно. Когда читала книгу, я была как пьяная, она упоила меня, унесла из реальности, а ты взял и вернул обратно, когда все было так прекрасно. Хамство это с твоей стороны. Хотя бы в книгах хочется иметь эту глупую надежду, но это, видно, невозможно.

Мне так жалко, что я не умею выразить то, что ты во мне разбудил. Я в бессильной ярости, потому что не могу себе представить другого конца.

Хочу стереть это из твоей памяти.

Я закончила читать эту книгу сегодня. Закончила, и первое чувство, какое на меня нашло, называется… ненависть. Я ненавижу эту женщину. Ненавижу женщину, которая так несправедливо поступила с Якубом. Я ненавижу ее так, что могла бы убить ее недрогнувшей рукой.

Ой, такие вещи… никогда книга не возбуждала во мне такого чувства. Может, работа, но и то лишь немного горечи, злости, но чтобы ненависть, никогда.

Ты совершенно не так должен был закончить эту книгу. СОВЕРШЕННО НЕ ТАК. С чего ты решил, что в конце было столько боли??? С чего??? Ведь ты мог оставить некую недосказанность, многоточие, и читатель сам додумал бы себе остальное. А ты? Зачем ты убил мечты читателя и весь романтизм первых страниц…

ЗАЧЕМ?

Оно конечно, я такой чувствительный, что страх, уж не говорю, что в конце, но больше всего меня тронул момент, когда Якуб написал о Наталье. Когда я читал в первый раз, ехал в поезде в Познань и люди смотрели на меня как на идиота: сидит мужик, читает книгу и ревет…

Я понимаю, что Якуб сделал свой выбор… Но должен ли был этот выбор быть таким трагическим???

Тот дрезденский поезд тогда в 4:06 не пришел!!!..

Желаю всего доброго и спасибо… за то, что вчера моя подушка была мокрой от слез…

Я прочитала сначала «Одиночество…» и хотела расстрелять Вас за развязку. Потом прочла второй раз.

Потом купила «Любовницу» и чуть не попала под машину, потому что не могла закончить чтение в автобусе.

Добрый вечер… Сейчас 4:02. Вы, наверное, никогда не ответите, а я сержусь на Вас. Только что закончила читать «Одиночество в Сети» и не могу заснуть. Надо запретить издавать такие книги!!!!!

Потому что не бывает таких людей, таких женщин, которые отказываются от очевидного счастья и любви! Я обижена и не знаю, не перечитать ли ее снова! Мейл я хотела начать со слов «Ты глупый х…», но мне показалось это нелепым. Я расстроена, раздражена и даже взбешена…

Засните же хоть раз в тревоге или с угрызениями совести, что где-то в Польше кто-то плачет из-за Вашей книги…

Только что во второй раз завершила чтение «Одиночества…» и в десятый раз — последних двадцати страниц. И каждый раз меня не покидала надежда, что на этих двадцати страницах что-то изменится. Но всегда было одно и то же. Теперь у меня остались силы только слушать музыку, еще более грустную, чем финал романа (если таковая вообще возможна). Никогда ранее я не встречала таких описаний любви. Разложенной на молекулы и такой нежной, какая только может быть.

Я даже не предполагала, что существует столько разных видов слез.

Может, я не столько хочу, чтобы Вы знали об этом, сколько просто хочу Вам это сказать.

Интересно, какой это мейл по счету…

Сегодня я завершила чтение…

«Одиночество в Сети» — это вторая книга, которую мне довелось читать утром, и первая, во время чтения которой я плакала, греясь на пляже в моем любимом Колобжеге.

Все придуманные истории, как правило, заканчиваются хорошо, даже если хорошему концу предшествует драма…

«Одиночество в Сети» — книга, написанная для типичного представителя моего поколения. Есть любовь, есть секс, есть интернет, интеллектуальная элита, люди, которые летают самолетами, пьют дорогие напитки и отягощены проблемами. Читаешь книгу, и кажется, что это история неземной, еще не случившейся любви, и ждешь этого прекрасного конца… а тут н а тебе — ледяной душ. И СУПЕР.

И не потому СУПЕР, что Якуб решает совершить самоубийство.

Действительность — это вовсе не реклама хлопьев к завтраку и не лав-стори. Об этих малоприятных вещах, как правило, говорят меньше всего, а ведь несбывшиеся мечты, неиспользованные шансы, потерянные деньги или неосуществившаяся любовь — это тоже важные составляющие жизни.

Надеюсь только, что Вы не станете писать вторую часть, в которой окажется, что Якуб вовсе не совершил самоубийства, потому что ему кто-то помешал. Это было бы страшно, а так каждый может дописать свой конец…