Час бультерьера - Зайцев Михаил Георгиевич. Страница 54

Зоя спаслась от ураганного удара, сменив прежнюю позицию на «Обратную стойку кнута». Пропустила атакующую конечность над собой и ответила «Ударом кнута». Хромой резво блокировал «кнут», использовав прием, очень похожий на известный Зое под названием «Красавица смотрится в зеркало». И тогда Зоя выполнила телодвижение «Белый журавль хлопает крыльями», но Бультерьер обесценил ее усилия, уйдя в «Позу кошки».

Словесная стенограмма их боя похожа на построчный перевод средневековой поэзии Дальнего Востока. Рисунок схватки напоминает... «Черт побери! Мы деремся, как герои фильмов Джеки Чана!» – промелькнула ошеломившая Зою мыслишка, вспыхнула догадкой в безумно малом временном промежутке меж очередных па единоборческой пляски.

Он играл с Зоей. Он задал сверхтемп их парному «танцу», при этом он свободно дышал, а ей, чтобы соответствовать ритму схватки, приходилось испытывать кислородное голодание. Он легко, играючи, блокировал ее атаки, как будто предвидел их, он атаковал, не давая ей расслабляться, он ее выматывал, он ее подчинял или...

Ну конечно же, «или»! Он ее успокаивал! Он сам подчинился ее манере ведения боя, с каждым прожитым в бешеном ритме мгновением она все отчетливее осознавала, что он играет, блефует, он просто-напросто не хочет ее травмировать, а хотел бы...

«Трость!» – осенило Зою. Он продолжал удерживать трость. Он держал тросточку «обратным хватом», прижимая древко к предплечью, он сменил «прямой хват» на обратный, когда вращался юлой, сразу после того, как перебросил через голову полотенце. Он умудрился парировать и ИЗОБРАЖАТЬ атаки, не задевая ее металлом трости. А хотел бы, давно бы, сразу использовал преимущества импровизированного оружия, вместо того чтобы их нивелировать.

Зоя оттолкнулась босыми пятками от паркетного пола, отлетела к ложу, к водяному матрацу, покрытому пушистым ласкимо.

– Ну все! Хватит! – сварливо выкрикнула на выдохе Зоя, села на мякоть матраца, смяв ласкимо, скрестила руки, спрятав от мужских глаз голые груди. – Хватит комедии, довольно клоунады!

– Тайки-куэн, правильно? – спросил хромой, прислоняясь спиной к дверному косяку и перехватывая тросточку таким образом, чтоб на нее можно было опереться, использовать по прямому инвалидному назначению. – Вы изучали тайдзи-цюань с вьетнамским акцентом, я угадал?

– Угадали, – произнесла Зоя, получая громадное удовольствие от того, что может наконец отдышаться.

– О, как обязаны мы, россияне, гражданам маленького Вьетнама! О, скольких Мастеров и Мастериц восточных единоборств, наших соотечественников, помог взрастить дружественный Вьетнам! Вас, девушка Зоя, немножко недоучили, было бы время, я бы помог полностью раскрыть заложенный в вас потенциал.

– Вы Семен Ступин? Вы тот, под кого косил хромоногий урод... Черт! Извините за «урода». С языка сорвалось.

– Отчего же, все верно – урод моральный косил под меня, изуродованного жизнью физически. – Он расслабился окончательно, его плечи опали, его улыбающиеся глаза закрылись, а губы тронула ласковая полуулыбка. – О, Великий Будда! Слава тебе, носитель Мудрости! А я-то боялся, что придется долго и муторно объяснять девушке Зое ху из кто. Боялся, что придется говорить о моем железобетонном алиби, требовать сравнений моей искалеченной персоны как образца для подражания с наглым подражателем. Девушка Зоя, ежели вы такая умница, зачем же набросились на меня с кулаками... пардон, с ладонями?

– Представьте – вы у себя дома, оборачиваетесь и видите призрак, чертовски похожий на ненавистного вам урода морального.

– Понятненько – сначала призраку по мордасам, потом разборки с нокаутированным привидением. Женская логика в действии. Не обижайтесь, девушка, я вовсе не половой шовинист, я пошутил.

– Как вы проникли в квартиру?

– Элементарно. Ловкость рук... то бишь руки, и замок вскрыт. Консьержка внизу меня не видела, а запоры на чердачных дверях – смешное препятствие для старого лазутчика.

– Почему вы появились у меня? Отчего не обратились к Пушкареву?

– К Евгению Владимировичу? Читал о нем в газетах. Судя по едким характеристикам журналистов – хороший мужик. По-моему, только ленивый не писал про трагедию «Никоса». Из газетных статеек я и узнал о том, что вы находились ближе остальных к моему преступному двойнику. И близнецы, бывает, отличаются друг от друга, а уж ваш друг Ступин, – он коротко поклонился Зое, – отличается от вашего врага лже-Ступина, вне всяких сомнений. Рост ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО одинаковый, голоса ПОХОЖИ, и остальное похоже приблизительно. Я собирался обратить ваше внимание на отличия копии от оригинала, хвала Будде, делать этого не пришлось, мы сэкономили время.

– Вы обмолвились про «железобетонное алиби», – напомнила Зоя.

– О, да. Обмолвился. Алиби – еще одна причина, почему я пришел к вам, девушка Зоя. Оно есть, в смысле – алиби. Кабы внешний осмотр моей неказистой персоны вас не убедил, я бы его, алиби, изложил. Предварительно взяв с вас слово, что мое изложение останется между нами, что вы никому более не перескажете историю про логово Бультерьера далеко-далеко от Третьего Рима, от города Москвы. В логове до сих пор скрываются родные мне люди, жена и дочка. В принципе это не совсем мое логово. Помимо жены с дочкой там...

– Не нужно, Семен Андреич, – прервала Зоя его монолог. – Я все поняла, не нужно говорить лишнее. Я не хочу знать ваши тайны. Я изучала ваше досье. Не могу сказать, что вы мне очень уж симпатичны, слишком кровавый след за вами тянется. Вы жертва обстоятельств, я понимаю, вас травили, вы защищались. Бультерьер не кусается, он кусает, и бог вам судья, и хватит об этом. Господин Ступин, какова цель вашего появления? Чего конкретно вы хотите от меня? Ведь вы чего-то от меня хотите, да?

– О да, девушка...

– Не называйте меня «девушкой», ладно?

– Пардон, сударыня. Госпожа Сабурова, прежде всего я бы хотел вернуться в гостиную, сесть в кресло. Можно? Вы одевайтесь пока, а я подожду вас в гостиной.

Опершись на трость, он отвернулся от Зои, поковылял в комнату для приема гостей.

Зоя обошла ложе, покрытое ласкимо. Странно – под ее ногами половицы скрипели, а Семен Ступин стучал палочкой по половицам, но шагал, хромал абсолютно бесшумно. Зоя открыла ближнюю от окна створку шкафа. Здесь, на верхней полке, хранились вышедшие из моды, зато чистые шмотки. Из середины разноцветной тряпичной стопки Зоя вытянула футболку-размахайку цвета спелого апельсина. Вместе с футболкой из шкафа вывалился нож.

Выдающихся размеров ножик с выгравированной на клинке мордой Рэмбо Зоя поймала за рукоять прежде, чем он брякнулся на пол. Этот пижонский сувенирный тесак папа Сабуров, дурак и сволочь, подарил сыночку Леше на день рождения. Нет, ну правда – дрянь какая фокусник Сабуров! Соображал, гад, что малец придет в восторг от такого подарочка, а маме Зое придется отбирать у ребенка «игрушку».

«Что-то с памятью моей стало», – процитировала мысленно Зоя строку из патриотической советской песенки. Она совершенно забыла, куда спрятала от Лешки провокационный подарок, и удивилась, обнаружив оружие среди трикотажа.

«Пожалуй, с этакой «игрушкой» можно было бы нехорошо удивить господина Ступина. Пускай он считает меня недоучкой, однако с этакой «игрушкой» можно было бы рискнуть и потребовать реванша», – подумала Зоя, взвешивая нож в руке. Тяжелый. Зоя хмыкнула и сунула «игрушку» обратно на полку.

Женщина есть женщина. Или Золушка, или королева. Причем каждая Золушка мечтает о короне, с коей фигу-две добровольно расстанется Ея Величество Королева. Зоя не без оснований считала себя королевой рукопашной схватки, а ее дважды приопустили. Лже и настоящий Бультерьеры попинали, образно говоря, ее королевскую корону. Обидно, черт побери! Эх, надо было сенсею Коробову морду начистить. И соперник достойный, вона как он ходулями грамотно махал, и самооценка повысилась бы. Эх, черт бы все подрал!..

Зоя надела футболку через голову, поправила волосы, перешагнула угол мягчайшего из возможных, чертовски дорогого королевского ложа и, нарочито громко стуча пятками, пошла в гостиную.