Дневник Васи Пупкина - Экслер Алекс. Страница 5

– Курить будешь? – спросил Толян.

– Кх-бу-кх-ду, – прокашлял я.

– Сначала давай – рассказывай. Со всеми подробностями. Народ хочет знать правду, – заявил Толян.

Ситуация была щекотливая: с одной стороны – я мало что помнил, с другой – с таким трудом завоеванный авторитет терять было нельзя.

– Что вам рассказать, мужики? – начал я. – Вчера вечером разошелся с папаном по идеологически вопросам. Заявил, что если он не прекратит давить на мою развивающуюся личность, уйду к своей бабе и перестану покупать хлеб домой после уроков. Но папан не вразумился, поэтому я и ушел к Ленке. А там было – это что-то. Коктейли, музыка, свечи, танцы, упавшая в декольте оливка, которую я доставал зубами, нежный свет луны, падающий из окна, море страсти и любви. Короче, полный Кобзон!

– А подробнее, – заинтересовался Вован. – Ты как ее раздевал – медленно?

– Настоящие мужчины такие подробности не рассказывают, – заявил я. – Тем более, что море страсти начисто отбивает мелкие детали. Помню только что-то розовое и упоительно воздушное (это в голову пришли полотенца, на которых я дрых в ванной). Помню также розовый язычок, который нежно вылизывал мне шею и руки (кстати, эта сука – кошка Лизка, часа два шныряла по мне, не давая спать), а дальше – сплошной провал. Только темнота и ощущение неимоверной радости и тепла (это я часа в три ночи случайно открыл кран с горячей водой и, наконец, согрелся).

– А дальше-то, дальше! – распалился Серьган.

– Дальше было обычное утро. "Что будешь на завтрак, дорогой, кофе или чай?". "Не знаю, любимая, лучше сделай бутерброд с маслом. Я его на перемене схрумкаю". Короче, обычная домашняя жизнь тесных сексуальных партнеров.

– Во дела! – сказал Толян. – Ну надо же, Васек, а ты, оказывается, молоток. А мы-то тебя дурачком считали. Ладно, ты заходи сюда, если что, поделишься еще впечатлениями.

Потом вдруг строго посмотрел на меня и сказал:

– Ты Ленку – смотри – не бросай. Брошенная женщина, она – знаешь как переживает!

– Кого ты лечишь! – сказал я и вышел из Туалета в сознании полного собственного превосходства.

16 апреля: Жизнь, конечно, сильно изменилась. Когда меня признал Толян с компанией, все остальные сразу поняли, что я выбился из низшего слоя и принадлежу теперь к элите школы. Даже дома что-то произошло. Предки совсем по-другому стали ко мне относиться. Кстати, после той ночи с Ленкой папик попробовал закинуть удочки – мол, где это его ребенок прошлялся всю ночь? Я уничижительно посмотрел на него и ответил, что до рассвета любовался памятником Павлика Морозова. На что папик пробормотал, что его любимый исторический персонаж – царь Ирод. Впрочем, я на своего родителя не сержусь. Ведь это благодаря ему со мной такая метаморфоза приключилась. Предки явно что-то почувствовали, потому что и у папана стадия требования покупки компьютера перешла в спокойную хроническую фазу, да и мамик стала относиться ко мне как к взрослому: манную кашу по утрам теперь накладывает в глубокую тарелку. А сегодня родитель вообще первый раз в жизни решил со мной посоветоваться.

– Васек, – сказал он. – Тебя чем лучше выпороть за то, что компьютер никак купить не можешь, – журналом "Плейбой" или "Мистер Х"?

Видали? А раньше меня пороли только "Аргументами и фактами".

17 апреля: Сегодня произошло очень важное событие. На очередном брифинге в Туалете На Третьем Этаже Толян сказал:

– Пупкидзе! А ты на каких-нибудь музыкальных инструментах играть умеешь?

– Нет, – сказал я. – А что?

– Мы с парнями решили ансамбль организовать, – объяснил Толян. – С директрисой уже договорились, инструменты нам дадут. Репетировать будем в радиорубке за женской раздевалкой. Будешь играть на барабанах, раз ни на чем не умеешь. Остальные инструменты у нас есть. Я немного на гитаре тренькаю, Серьган обещал на басу научиться в процессе, а у Коляна мамаша пианино преподает, так что ему прямая дорога в клавишники. Ты готов?

Я аж задохнулся от внезапно привалившего счастья или от сигаретного дыма, за которым еле угадывался силуэт Толяна.

– Готов, конечно. А когда приступаем к репетициям, и что будем играть?

– Играть будем самое что ни на есть! – растолковал Толян. – Рэп, Пресли, Битлыс и Лену Зосимову. Репетировать начнем завтра, а сейчас у нас важное дело есть: надо название нашей группе придумать. Какие будут предложения?

– "Кислотные дожди", – предложил Серьган.

– Сам ты кислотный дождь, – возмутился Толян. – Мы же нормальную музыку собираемся играть, а не какие-то там "бум-ца-ца". Я директрисе обещал через месяц выступить на конкурсе школьных ансамблей. Ты там собираешься выдавать "В лесу родилась елочка" в кислотном исполнении?

– Ну, не Пахмутову же, – обиделся Серьган. – Пахумтову мы пока не сыграем. Практики маловато. Надо начать с чего-нибудь простенького: с рэпа, металла. Мне братан рассказывал. Рэп играется на трех аккордах. Барабан монотонно долбит, ты аккорды по кругу гоняешь, а сам бормочешь – что в голову взбредет. Народ тащится. Вот смотри: "Я по-шел с па-другой в ки-но, падруга полюбила ди-каприо, я си-жу на корабль гля-жу, корабль ко дну пошел да-вно, рядом па-цан курит ка-льян, сзади пихают в рот эски-мо, экран весь большой, кругом – ни-штяк, я в ки-но хожу давно", – забубнил Серьган.

– Але, гараж! – остановил его Толян. – Ты до репетиции потерпи. А то весь талант на туалет растратишь.

– Фигня, – сказал Серьган. – Я так долго могу. Специально неделю тренировался. А металл – еще проще. Врубаем все инструменты погромче, барабан долбит "бум-ца, бум-ца, бум-ца, бум-ца", я на басу дергаю одну струну, а ты лепишь пропил на соляке сверху вниз и снизу вверх. И орешь хриплым голосом непрерывно: "Я вчера в кино пошел с подругой она такая вся ваще крутая парни сидят на экран глядят дикапри никогда уж не утонет! Кайф! Кайф! Кайф! Кайф! Хочу на дно-о-о-о-о-о-о-о! Дно-о-о-о-о-о-о-о! Плавать! К акулам! Пускай! Они! Сожрут! Ме-е-е-е-е-е-н-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я! И тебя! И подругу! Всех! Сожрут! Гады!".

– Блин, да ты у нас – талант! – восхитился Толян. – Назначаю тебя художественным руководителем. Главным руководителем, конечно, буду я.

– А я кем буду? – заинтересовался Колян. – Ты? – задумался Толян. – Будешь научным редактором. Умеешь научно редактировать?

– Научно? Редактировать? – задумался Колян. – Дык… Это… Умею, конечно. Если научно. Наука, она, как известно, умеет много гитик. Научный подход…

– Ладно, ученый. Давай лучше свой вариант названия группы, – прервал полет его мысли Толян.

– "Бешеные гетеры", – заявил Колян.

– Чего? – обалдел Толян. – Какие "башенные гитары"?

– Не гитары, а гетеры, – объяснил Колян. – Это такие корабли были в древней Швеции. Они всех носом таранили и враг был разбит. А для нас это будет символом пробивания на большую сцену.

– Сам ты – корабль в древней Швеции, – сказал Толян. – По истории чуть двойку в прошлой четверти не получил, а туда же, лезет названия древние давать. К твоему сведению, корабли в древней Мочегонии назывались – дромадеры. А гетеры – это мужчины, которые одевались как женщины. Правильно они назывались – гетеросексуалы.

– Але, мужуки! – прервал я их научный спор. – А давайте назовем нашу группу – "Музыкальный оргазм".

– Мудро, – помолчав, сказал Толян. – Но не подойдет. Уж больно директриса у нас ортодоксальная. Не поймет юмора.

– Ну, как скажете, – разозлился я. – Мое дело – предложить хорошее название, ваше дело – отвергнуть хорошее название.

– Да не кипятись ты, – сказал Серьган. – Название – дело серьезное. Вот раскрутимся до уровня мировых звезд, так поменять его уже не получится. Сами понимаете, сколько денег в нас и название уже будет вложено.

– Может спонсора сначала найти? – предложил Колян. – Вот и название под него придумаем.

– Ага, – язвительно сказал Толян. – Ансамбль "Прокладистый кариес". Песня: "You will always плюс in my life".