Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили - Фабер Адель. Страница 13
Нам также нравится давать ребенку информацию, потому что ребенок воспринимает это как акт дове рия к нему. Он говорит себе: «Взрослые надеются, что я буду вести себя ответственно, раз дают мне факты».
* * *
«Моник пришла домой с собрания скаутов в фор ме. Она начала играть в саду. Три или четыре раза я прокричал ей, чтобы она переоделась в брюки. Она продолжала спрашивать: «Зачем?»
Я продолжал отвечать: «Ты порвешь свою форму».
Наконец я сказал: «Брюки нужны для игры в саду; форму надо носить на собрания скаутов».
К моему удивлению, она перестала играть и сра зу же пошла переодеваться».
* * *
Один отец рассказал нам о себе и своем недавно усыновленном пятилетнем корейском ребенке:
«Мы с Кимом шли вместе по нашему району к соседу, чтобы вернуть ему лестницу. Когда мы собирались нажать на звонок, группа детей, играю щих на улице, начала показывать пальцами на Кима и кричать:
— Он китаец! Он китаец!
Ким казался очень смущенным и расстроенным, несмотря на то что не знал, что означают эти слова.
В голове у меня начали проноситься разные мыс ли: «Они даже неправильно указали страну, малень кие негодяи… Хотел бы я им всыпать и позвонить их родителям, но тогда они только отыграются на Киме.
Плохо ли, хорошо ли, но это его район, и он должен придумать, как в нем жить».
Я подошел к мальчикам и очень спокойно сказал:
— Обзывание может ранить чувства.
Казалось, что я их ошеломил тем, что сказал.
(Может быть, они ожидали, что на них накричат.) Затем мы пошли в дом соседа, но оставили дверь открытой. Я не настаивал, чтобы Ким входил внутрь.
Через пять минут я выглянул в окно и увидел, что
Ким играет с другими детьми».
* * *
«Я выглянула в окно и увидела, что моя трех летняя Джессика следует на своем трехколесном ве лосипеде за своим восьмилетним братом дальше по улице. К счастью, не было никаких машин. Я крик нула ей:
— Джессика, по улице можно ехать на двух коле сах, а на трех колесах надо/ехать по тротуару.
Джессика слезла со своего велосипеда, серьез но посчитала колеса и отвезла его на тротуар, где опять начала кататься на нем».
Предупреждение.Воздержитесь от того, чтобы да вать ребенку информацию, о которой он уже знает. На пример, если вы скажете десятилетнему ребенку, что
«молоко скисает, если его не держать в холодильнике», он может подумать, что либо вы считаете его глупым, либо язвите.
3. Фраза из одного слова.
Многие родители говорили нам, как сильно они це нят этот навык. Они считали, что он экономит время, дыхание и избавляет их от занудных объяснений.
Подростки, с которыми мы работали, говорили, что они тоже предпочитают одно слово «Дверь», «Собака»
или «Посуда» и считают это приятным освобождением от обычного поучения.
Как мы видим, ценность такого высказывания за ключается втом факте, что вместо деспотического приказа мы даем ребенку возможность проявить свою собственную инициативу и понятливость. Когда онслышит, что вы говорите «Собака», он должен подумать
«Что собака? А, точно, я еще не гулял с ней этим утром… Наверное, лучше сейчас ее вывести».
Предупреждение.Не используйте имя вашего ребен ка в качестве фразы из одного слова. Когда ребенок много раз за день слышит неодобрительное «Сюзи», он начинает ассоциировать свое имя с недовольством.
4. Опишите, что вы чувствуете.Большинство родите лей с облегчением узнали о том, что полезно делиться своими истинными чувствами с детьми и что не всегда нужно быть бесконечно терпеливыми. Дети не такие уж и хрупкие. Они прекрасно способны справляться с та кими высказываниями, как:
«Это не самое лучшее время для меня читать твое сочинение. Я напряжена и расстроена. После ужина я смогу уделить ему должное внимание».
«Желательно держаться от меня подальше какое-
то время. Я чувствую раздражение, и это не имеет к тебе никакого отношения».
Одна мать-одиночка, которая воспитывала двух де тей, рассказала, что часто расстраивалась, потому что не могла проявлять терпение к ним. Наконец она реши ла признавать свои чувства и говорить о них детям таки ми словами, чтобы они понимали.
Она начала говорить так: «Во мне сейчас терпе ния размером с арбуз». Позже: «Теперь во мне тер пения размером с грейпфрут». Еще через некоторое время она сообщала: «Теперь размером с горошину.
Думаю, надо закончить до того, как оно ссохнется».
Она знала, что дети воспринимают ее всерьез, потому что однажды вечером ее сын сказал: «Мам, какого размера у тебя терпение сейчас? Ты можешь почитать нам книгу на ночь?»
Все равно многие испытывают неудобства относи тельно описания чувств. Если они будут делиться свои ми настоящими чувствами, не сделает ли их это уязви-
мыми? Они представляют, что говорят ребенку: «Это расстраивает меня», а он отвечает: «Ну и что, кого это волнует?»
Согласно нашему опыту, дети, чьи чувства уважают ся, гораздо с большим уважением относятся к чувствам взрослых. Но они могут нагло сказать: «Ну и что, кого это волнует?» в переходном возрасте. Если доходит до этого, вы можете ответить ребенку: «Меня. Меня волнует, что ячувствую. И меня волнует, что тычув ствуешь. И я надеюсь, что у нас такая семья, в которой всех волнуют чувства друг друга!»
Предупреждение.Некоторые дети очень чувстви тельны к неодобрению родителей. Они с трудом пере носят такие высказывания, как «Я очень злюсь на тебя»
или «Я взбешен». В отместку они агрессивно ответят:
«Ладно, тогда я тоже буду на тебя злиться!» Таким детям лучше выразить ваши ожидания. Например, вместо
«Я злюсь на тебя за то, что ты таскал кошку за хвост»
полезнее будет сказать: «Я надеюсь, что ты относишься к животным с добротой».
5. Пишите записки.
Большинство детей любит получать записки — ите, ктоумеет читать, и те, кто не умеет. Малыши очень рады получать печатные послания от родителей.
Это побуждает их писать или рисовать записки в ответ.
Старшим детям тоже нравится получать записки.
Подростки, с которыми мы работали, рассказали нам, что записки могут улучшить настроение, «как будто вы получаете письмо от друга». Они были тронуты тем, что их родители так беспокоились о них, что даже нашли время написать им. Один молодой человек сказал нам, что ему больше всего нравится в записках то, что «они не могут повысить голос».
Родители сообщали нам, что тоже любят использо вать записки. Они говорят, что это быстрый легкий спо соб «достучаться» до ребенка, после которого остается приятное послевкусие.
Одна мама рассказала нам, что она держит на кухне блокнот и старую кофейную кружку, наполненную дю жиной карандашей. Несколько раз в неделю она оказы вается в ситуации, когда повторяет одну и ту же просьбу так часто, что дети перестают обращать на нее внима ние, или когда она готова махнуть на это рукой и сде лать работу по дому сама.
В такие моменты ей гораздо легче взять в руки ка рандаш, чем открыть рот. Вот примеры некоторых ее записок:
«Дорогой Билли! Я не был на улице с самого утра.
Дай мне возможность погулять.
Твой пес Гарри».
«Дорогая Сьюзен, кухню надо привести в поря док. Пожалуйста, сделай что-нибудь с: 1) книгами на плите,
2) ботинками на пороге,
3) курткой на полу,
4) крошками от печений на столе.
Заранее спасибо.
Мама».
«Объявление:
Чтение книги намечено на 19.30. Приглашаются дети в пижамах и с почищенными зубами.
С любовью, мама и папа».
Небольшой контакт с помощью записок не обязате лен, но он, безусловно, поможет. Однако иногда ситуа-
ция серьезна, и юмор тут будет неуместен. Речь идет об отце, который рассказал нам о том, что его дочь испортила новый диск, оставив его на полу, где на него наступили. Он сказал, что если бы не выпустил свою злобу в записке, то наказал бы ее. Вместо этого он напи сал: