Коапп! коапп! коапп! выпуск 2 - Константиновский Майлен. Страница 6

Мартышка. У выставок всегда немножко странные названия, так же как и форма павильонов — посмотрите на этот павильон... а теперь на тот... а...

Удильщик. Тише, Мартышка,— Кашалот взял в ласты колокольчик.

Кашалот (звоня в колокольчик). Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы!

Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!

Кашалот. Удильщик, Мартышка, вы не забыли, что должны вести репортаж с открытия выставки?

Мартышка. Конечно, не забыли, дорогой Кашалот!

Удильщик. И начинаем немедленно! Внимание! Мы находимся у входа на Всемирную выставку ПИВ-69, павильоны которой были выстроены на нашей поляне в рекордно короткий срок. Все готово к приему посетителей.

Мартышка. Собравшиеся специалисты и неспециалисты с одинаковым нетерпением ждут тот величественный момент, когда Кашалот перекусит натянутую перед входом ленточку, и... осторожно, дорогой председатель, — это не ленточка, это мой хвост!

Удильщик. Нет, нет, и это не ленточка — это моя удочка.

Гепард. Вот ленточка.

Кашалот. Спасибо, Гепард.

Удильщик. Итак, ленточка в пасти Кашалота... он торжественно перекусывает ее... Оркестр играет туш.

(Патетически.) Всемирная выставка ПИВ-69... открыта!!!

Ликующие возгласы, крики «ура!

Кашалот (тихо). Птица-Секретарь, дайте текст моей речи. Благодарю.

(Громко.) Дорогие коапповцы, уважаемые гости! Разрешите прежде всего выразить надежду, что значение всемирной выставки ПИВ-69 не ограничится обменом техническим опытом — она послужит также делу укрепления взаимопонимания и дружбы между животными, с одной стороны, и людьми — с другой стороны. Все бурно аплодируют.

Кашалот. Друзья мои! Все, или, по крайней мере, большинство из вас, видели радугу. Что такое радуга с научной точки зрения? Это белый солнечный свет, разложенный на семь цветов.

Стрекоза. Фиолетовый, синий, голубой, зеленый, желтый, оранжевый, красный.

Колокольчик.

Кашалот. Стрекоза, я не нуждаюсь в вашей подсказке! Продолжаю.

Но семь цветов радуги, друзья,— это лишь небольшая часть солнечного спектра, ибо за фиолетовыми лучами лежит область ультрафиолетовых лучей, а, с другой стороны, за красными лучами область инфракрасных лучей — они называются также тепловыми, поскольку их испускает любое нагретое тело.

Гепард. В том числе и тело нашего любимого председателя.

Кашалот. Разумеется, Гепард. Увы, друзья,— большинство из нас не видит тепловых лучей, и лишь некоторые счастливцы обладают приборами инфракрасного вйдения.

Стрекоза. Сокращенно — ПИВ!

Кашалот. Стрекоза, если вы еще раз меня перебьете, я вас тоже сокращу.

Гепард. И вместо Стрекозы вы станете ЭС-КА-ЗЭ.

Кашалот. Да, да, именно СКЗ! Итак, СКЗ... э-э, то есть ПИВ — приборы инфракрасного видения, — что они дают своим владельцам? Они дают возможность в полной темноте найти добычу или, наоборот, не стать добычей.

Из выходной арки выползает Гремучая змея. Вид у нее чрезвычайно официальный.

Сова. Глянь-ка, Кашалот, — змея большущая ползет и будто ищет кого-то.

Стрекоза. Наверное, добычу...

Гремучая змея (деловито). В данный момент меня интересует не добыча, а группа.

Кашалот. Какая группа, уважаемая Змея?

Гремучая змея. Вы из какой организации?

Кашалот. Из КОАППа... а что?

Гремучая змея. Минуточку... из КОАППа... экскурсовода в павильон змей заказывали? Так... так... КОАПП... угу, в списке есть. Вашим экскурсоводом буду я, Гремучая змея. Ползите за мной.

Кашалот. Но, уважаемая змея, у нас сейчас...

Гремучая змея. Меня не интересует, что у вас, меня интересует, что у нас. А у нас сегодня кроме вашей еще восемнадцать групп, так что прошу поторопиться.

Кашалот. Что ж, придется прервать торжественную часть... Коапповцы, следуйте за мной — сейчас мы посетим павильон змей. Прошу поторопиться.

Кашалот решительно направляется вслед за Гремучей змеей в павильон змей.

Мартышка. Честно говоря, мне что-то не очень хочется торопиться в павильон змей.

Удильщик. Мартышка, стыдитесь,.. Посмотрите на нашего бесстрашного председателя — он уже почти у входа в павильон.

Кашалот вдруг исчезает.

Что такое? Куда он так внезапно исчез?

Стрекоза. Может быть, его проглотила змея?

Сова. Кого, Кашалота? Да ты в своем уме, Стрекоза?

Гепард. Мда, я готов поклясться, что в павильон он не входил. Как сквозь землю провалился! (Кричит.) Где вы, наш председатель?

Кашалот (приглушенным голосом, невозмутимо). Я здесь! Скажите Гремучей змее, что я загремел в яму.

Члены КОАППа приближаются к павильону змей.

Сова. Гляньте-ка, и впрямь яма, аккурат перед входом, да не одна — рядом-то еще такая же!

Гепард. Вот и верь после этого пословице «не рой другому яму, сам в нее попадешь». Кто-то вырыл, а попал Кашалот...

Удильщик. Да, да, это возмутительно! Ну, я понимаю, иногда строители оставляют ямы перед жилым домом — это в порядке вещей, но здесь, на всемирной выставке!

Гремучая змея. Внимание, начинаем осмотр. Экскурсанты из КОАППа, подойдите сюда. Неорганизованных посетителей попрошу отойти в сторону и не мешать. Итак, два больших углубления в земле, перед которыми вы находитесь...

Стрекоза. А наш бедный председатель находится не перед углублением, а в углублении.

Удильщик. Как его оттуда вызволить?

Гепард. Нет ли у вас подъемного крана?

Гремучая змея. Вызволение посетителей из углублений не входит в обязанности экскурсовода, и вообще все вопросы по окончании осмотра. Прошу меня не перебивать и соблюдать тишину. Итак, эти углубления представляют собой сильно увеличенную модель приемных устройств термолокатора, которым снабжены так называемые ямкоголовые змеи, а именно — гремучие змеи и щитомордники. Термолокатор обнаружен также у питонов, удавов и некоторых видов гадюк. Остановимся подробнее на ямкоголовых змеях. Гражданин с удочкой, не отрывайтесь от группы, вам тоже невредно послушать.

Для ночных прогулок Гремучая змея была бы идеальным проводником... (Кстати, змеи неплохо приручаются. Попробуйте!)

Удильщик. Но наш председатель...

Человек (тихо). Не спорьте с ней, Удильщик, сейчас я сам организую его спасение. (Уходит.)

Удильщик (тихо). Теперь я спокоен! (Громко.) Да, да, я весь внимание, дорогая Змея!

Гремучая змея. Повторяю: у ямкоголовых змей по бокам головы две большие и глубокие ямки... Можете подойти ко мне поближе и рассмотреть их.

Все. Спасибо, мы и так видим.

Гремучая змея. Эти ямки — не что иное, как приемные устройства термолокатора, улавливающие инфракрасные лучи. Внутри каждой ямки очень тонкая поперечная перегородка, пронизанная нервными волокнами. Это чувствительный элемент. Когда на него попадают инфракрасные лучи, в нервных волокнах возникает электрический сигнал. Допустим, передо мной появился объект теплее окружающего воздуха, например мышь, или холоднее — например лягушка. С помощью термолокатора я немедленно определяю направление на этот объект со всеми вытекающими для объекта последствиями. Сейчас желающие могут проследовать за мной в кафе самообслуживания, где я продемонстрирую работу своего термолокатора в поиске горячих блюд и холодных закусок. Остальные экскурсанты продолжают осмотр самостоятельно. Благодарность экскурсоводу вы можете записать в эту книгу отзывов. (Удаляясь.) Напоминаю: мое имя Гремучая змея,— Гремучая, а не Дремучая, не ошибитесь...