Коапп! коапп! коапп! вып. 6. - Константиновский Майлен. Страница 6
Человек. Совершенно верно, Удильщик. Но не так давно американский физиолог Смит, изучающий на сурках механизм зимней спячки, установил, что бурый жир — это не просто шуба, а настоящая автоматическая система отопления: окисляясь, этот жир выделяет тепло и нагревает кровеносные сосуды, которые его пронизывают, а кровь разносит это тепло по всему телу. Чем свирепее мороз, тем сильнее бурый жир нагревает кровь. Но вот стужа стала особенно лютой, даже опасной для жизни — и тут происходит удивительное: бурый жир начинает сильнее всего нагревать сосуды, которые несут кровь к спинному мозгу, сердцу и легким. Это сигнал: проснись и двигайся, а то замерзнешь во сне! Автоматический будильник сурка очень заинтересовал специалистов по космической медицине.
Всеобщее изумление.
Кашалот. При чем тут космическая медицина, дорогой Человек?
Человек. Дело в том, что в будущем, при очень длительных космических полетах, космонавтов, возможно, будут погружать в глубокий сон, похожий на зимнюю спячку животных, — космонавту будет легче переносить перегрузки и ему понадобится гораздо меньше кислорода, воды и пищи... Но как вывести космонавта из такого сна в нужный момент? Здесь и был бы незаменим естественный будильник — бурый жир!
Не пригодится ли опыт сурков при разработке автоматического устройства, которое будет выводить космонавтов из анабиоза?
Рак. Откуда же у людей этот жир — в спячку они вроде бы не впадают...
Человек. И все же, как ни странно, небольшое количество бурого жира есть и у людей.
Удильщик. Постойте... Значит, не исключено, что этот жир поможет будить и людей, впавших в летаргический сон? Вы ведь говорили, что это состояние напоминает спячку животных...
Стрекоза. Смотрите, капитан сурков уже совсем проснулся и идет сюда — такой невеселый...
Удильщик (поет). «Капитан, капитан, улыбнитесь...».
Мартышка (приближаясь вместе с Сурком). Удильщик, перестаньте, как вам не стыдно — лежачего не бьют!
Кашалот. Правильно, Мартышка!
Медведь (глухо). Какой же он лежачий? Я хоть сам не вижу из-за футляра, так ведь Стрекоза сказала, что он идет сюда...
Кашалот. Лежит он или идет, совершенно не важно, Медведь. Мы, коапповцы, должны быть великодушны к поверженному сопернику! (Сурку.) Дорогой капитан, не расстраивайтесь — вы еще так молоды, у вас все впереди...
Сурок (подходит к Кашалоту и, смерив его взглядом, о чем-то задумывается. Внезапно на его физиономии вновь появляется усмешка). А спорим, Кашалот, что у вас нет такого замечательного автоматического будильника, как у меня!
Кашалот (потрясенный). Что-о?! Опять спорим?..
Медведь (глухо, из футляра). Я ж говорил — снимите таблички.
Кашалот. Ах вы плавленый Сурок!!! Да я... да у меня такое... такие автоматические...
Удильщик. Не трудитесь, дорогой Кашалот, я ему сейчас все перечислю, он будет визжать от зависти! (Скороговоркой.) Автоматический клапан, мгновенно закрывающий ноздрю при нырянии в воду, — это раз. Автоматическая система жизнеобеспечения при глубоководных погружениях...
Кашалот (кричит). Я ему сам все продемонстрирую, я ему докажу!!!
Гепард. Мда... когда говорит задетое самолюбие, рассудок умолкает... Мартышка, оттащите Сурка подальше от нашего председателя, а я поскорее закрою заседание.
Мартышка, схватив Сурка, бежит с ним к лесу.
Сурок (издали). Что, слабо поспорить? Погодите, это только начало!
Вот я «Спорлото» проведу — есть у меня такая задумка...
Гепард. Закрываю заседание КОАППа!
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
ВЕЛИКОЛЕПНАЯ СЕМЕРКА
На поляне КОАППа в разгаре бурная дискуссия. Темпераментно жестикулируя, коапповцы поминутно обращаются к Кашалоту, который, очевидно, играет роль арбитра. Судя по его растерянной физиономии, ему в этой роли приходится нелегко.
Единственный, кто не принимает в споре участия, — только что пришедший Человек. Он прислушивается к страстным репликам своих коллег по КОАППу, тщетно пытаясь уловить смысл происходящего...
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
Мартышка. Слышите, дорогой Кашалот, — вот и Птица-Секретарь подтверждает: конечно, тигр!
Стрекоза. Ничего подобного, это она мое мнение подтвердила: медведь!! Ведь правда, милая Птица-Секретарь?
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!!!
Рак. Поди разберись, с чьим она мнением согласна...
Сова. А чего разбираться, дело-то ясное как белый день: медведь, и всё тут! Даром, что ли, его «хозяином тайги» величают?
Кашалот. Да, да, вы правы, Сова, — видимо, недаром. «Хозяин тайги» — это звучит убедительно.
Удильщик. Особенно если учесть, что вы, наш скромнейший из председателей, питаете слабость к громким титулам.
Гепард. В таком случае осмелюсь напомнить, что тигра называют «владыкой джунглей». Это звучит не менее убедительно, не правда ли?
Кашалот (отирая лоб). Правда, Гепард.
Стрекоза. Титул еще ничего не доказывает. Учтите, что медведь — самый крупный на свете хищный зверь!
Удильщик. На свете?! Вы, наверное, хотели сказать «на суше», Стрекоза? Ибо, как всем известно, самый крупный на свете хищный зверь — Кашалот! Восемьдесят тонн живого веса! А медведи? Белый медведь — чуть больше тонны, а бурый, даже самый могучий — из тех, кто на острове Кадьяк живет, близ Аляски, — и того меньше: едва три четверти тонны тянет.
Кашалот (ошалело). Да, Удильщик, вы совершенно правы...
Сова. Погоди, председатель, чего-то ты не то говоришь. Разве мы с Кашалотом косолапого сравниваем?
Стрекоза. Вот именно — если сравнить его с тигром, получится совсем другая картина! Редко какой тигр весит триста килограммов, обычно меньше — я специально наводила справки, можете проверить.
Кашалот. Я верю вам на слово, Стрекоза. Значит...
Мартышка. Ничего это не значит! Можно подумать, что все зависит только от веса. А личное мужество, по-вашему, ничего не стоит?
Рак. А как узнаешь, сколько оно стоит? Вес можно точно определить, а мужество, да еще личное, — поди измерь его и оцени...
Птица-Секретарь (возмущенно хлопая крыльями) Коапп, коапп, коапп, коапп?!
Поднимается невообразимый шум — все яростно спорят, стараясь перекричать друг друга. Кашалот звонит в колокольчик, пытаясь утихомирить разбушевавшихся коапповцев.
Человек. Кажется, дорогой Кашалот, я начинаю догадываться, что здесь происходит: видимо, на прошлом заседании Сурку удалось заразить всех бациллой спора...
Кашалот. Сурок тут ни при чем, уважаемый Человек, мы о нем и думать забыли. Вот что вызвало спор. Посмотрите! (Протягивает письмо.)
Человек. От кого оно? (Просматривает письмо.) Ага, от юных биоников из Архангельска, из пятого «Б» класса... Любопытно, что же они пишут... (Читает.) «Глубокоуважаемый председатель КОАППа! Мы обращаемся к Вам с большой просьбой. Нам необходимо срочно узнать, кто сильнее — тигр или медведь? Дело в том, что двое наших мальчиков поспорили об этом, а потом в спор постепенно втянулся весь класс. Мы искали в книгах, спрашивали учителей, но никто не смог нам точно ответить. Теперь вся надежда только на Вас! Пожалуйста, ответьте нам, а то мы уже неделю спорим, даже перессорились все». (С улыбкой.) Удивительное дело — почему-то вопрос «кто сильнее — тигр или медведь» волнует очень многих ребят. Во всяком случае, меня они не раз об этом спрашивали.