Заговорщики - Коловоротный Сергей Васильевич. Страница 3

Больше никто Севке не напоминал о его вредном характере: после случая он вмиг перевоспитался.

ЗАГОВОРЩИКИ

Пробовали ли вы когда-нибудь посыпать карбидом аквариум, что стоит в учительской? А натереть парафином доску в классном кабинете? Ну, или совсем пустяк — устроить классом побег из зубной поликлиники, изобразив массовое расстройство желудка? «А за всем этим, между прочим, стоит ваш класс «Б», — говорит Светлана Михайловна, наш классный руководитель, и мы хором подтверждаем: «Правда!».

Бывают, конечно, и безобидные случаи. Вот, например…

Перешла к нам во второй класс «Б» отличница Ляля Ниткина, которую тут же окрестили прозвищем «Всем пример». Учительница посадила отличницу рядом с моим лучшим другом Генкой — как с самым отстающим. Через неделю Генка взвыл, потеряв надежду выдворить эту трусиху со своей территории, и потребовал от меня, как от друга, немедленных действий. Гениальная идея, не замедлившая посетить мой гениальный мозг, дала нам надежду.

За день до начала «операции» мы начали готовить самое необходимое. Яблоко (огромное красное, которое Генка сам чуть не ухлопал на голодный желудок) мы сорвали в соседнем дворе с самой верхушки яблони. С «начинкой» пришлось изрядно повозиться — мы облазили песочницу вдоль и поперек в поисках ну хоть какого-нибудь червячка. В конце концов, выудили из-под камня дождевого и решили, что сойдет.

Наутро Генка запихал червяка в яблоко (уж не знаю, каким образом) и притащил «продукт» в школу.

«Вот крику-то будет — довольно переглянулись мы с Генкой. — Лялька сразу сбежит!»

Светлана Михайловна начала урок, мы заерзали на своих местах. Краем глаза я увидел, как Генка достал из портфеля яблоко и угостил им Лялю. Наивная Ляля приняла яблоко с благодарностью. Она тут же надкусила его и… и тут же в классе раздался душераздирающий крик.

— А-а-а!!! — заорала она. — А-а-а!!! Змея! Змея!

Через три секунды весь класс сидел верхом на партах во главе с самой учительницей. Каждый помнил, как еще совсем недавно — с неделю назад — из школьного террариума сбежала гадюка по имени Зойка. Ого-го, дело-то как повернулось! Мы с Генкой, разумеется, помалкивали.

Минут через пять с разных сторон стали раздаваться советы, как изловить змею, но никто не решался даже заглянуть под парту. Ляля вообще чуть на люстру не взобралась со страху.

И все же один храбрый человек нашелся: в класс заглянул директор. Узнав, в чем дело, он деловито принялся шуровать какой-то кочергой между нашими школьными портфелями. Модест Петрович довольно долго собирал пыль под партами и, наконец, обнаружил на полу надкушенное яблоко.

— Это что такое? — строго спросил Модест.

— Это… это… — пробормотала Ляля, и вдруг завизжала: — А-а-а!!! Змея! Ой, боюсь, ой, змея!

— Где, где змея? — заволновался весь класс.

— В яблоке! — ответила Ляля с обидой в голосе и вытерла рукавом навернувшиеся слезы. — В яблоке змея!..

Одинокий, никому не нужный и никого не трогающий червячок, вылез, было из яблочка на свежий воздух. Теперь от страха он забился подальше.

А Ляля впоследствии получила новое прозвище — «Укротительница змей и других насекомых». А еще, ну, самое обидное, место рядом со мной. Учительнице показалось, что так будет спокойнее.

ВЕРНОЕ СРЕДСТВО

Я набрал номер телефона лучшего друга. Для убедительности чихнул и покашлял.

— Алло, — послышался в трубке важный голос Гены. — Я вас слушаю.

— Это я, — зашипел я в трубку, — понимаешь, — простыл. Насморк у меня. И голова болит, и горло.

— А зубы не болят? — насмешливо спросил друг. — Подумаешь, — голова болит! Не убедительно. Что-нибудь еще придумал?

Все мытарства начались с того, что утром в наш класс «Б» ввалился Вовка Пилюлин из класса «А» по прозвищу «Пилюля».

— Слыхали, «бяшки», — завтра вас в поликлинику ведут. В зубную. Испугались? Так вам и надо, чтоб не обзывались «Пилюлей»!

Пилюля выпалил это скороговоркой, и тут же след его простыл.

В этот момент у меня не только мурашки побежали по спине, но и в самом деле стали ныть зубы, хотя до этого момента совершено не беспокоили.

Мы переглянулись с Генкой и сразу поняли друг друга: если не всеобщий заговор мог спасти нас от этого незаслуженного «наказания», то уж маленькая хитрость точно.

Этим же вечером, когда родители наши крепко спали, ничегошеньки не подозревая, мы держали наш «военный совет» по телефону.

Сломать «втихую» будильник родителей, чтоб завтра проспать?

Устроить ночью в квартире потоп, и все утро самоотверженно черпать воду ведрами? Или же все-таки попытаться заболеть? Мы строили предположения, но все было не то.

Безвыходные ситуации всегда подталкивают нас на «изобретения».

— А что если сбежать из поликлиники? — воскликнул воодушевленный новой идеей Генка. — Всем классом! Скажем, что накануне отмечали день рождения одноклассника, и объелись мороженым. А теперь все тяжело больны гриппом с повышенным этим, как его… градусником!

— Сам ты «градусник»! — я в сомнении покачал головой. — А как вызвать температуру перед проверкой?

Генка на другом конце телефона захихикал.

— Завтра узнаешь. Можешь не беспокоиться, — все будет в полном порядке!

Наутро в школе Генке ничего не стоило склонить на нашу сторону весь класс. В качестве испытанного (как он утверждал) средства для повышения температуры, Генка предложил самый обыкновенный… карандашный грифель.

Тут же в ход пошли запасы цветных карандашей, чертежные наборы и даже давно использующиеся не по назначению карандашные огрызки. Съели все, что только у кого было и что удалось выудить из-под пыльных классных шкафов.

— Вперед! — скомандовал предводитель. Чтобы не «растерять» понапрасну температуру, мы, не дожидаясь учителя, отправились в зубную поликлинику одни.

Недоумевающие врачи расступились в стороны, когда вдоль по коридору, печатая шаг, отряд 5 класса «Б» дружно проследовал к медпункту и стал в очередь за градусником. Дальше все пошло шиворот-навыворот.

Ни у кого не оказалось никакой температуры, и всех нас препроводили к зубному врачу. Но первый же, кто сел в зубоврачебное кресло, попросился в туалет, почувствовав в животе толчки неизвестного происхождения, или попросту говоря — расстройство желудка. Вскоре вся очередь перекочевала от кабинета врача к туалетной комнате. Врачу-стоматологу только и оставалось, что развести руками и отпустить нас по домам.

Встречали нас тоже как «героев» у парадного школьного входа — весь педагогический коллектив во главе с директором Модестом Петровичем. Надо признаться, цвет его лица насторожил меня, и я поспешил сказать:

— Мы, Модест Петрович, в зубной поликлинике были, вот. А нас отправили обратно, потому как.

— И правильно сделали, — нетерпеливо прервал Модест, лицо которого стало неопределенного красного цвета. — Хвалю за усердие. Но, если бы вы дождались своего учителя, то узнали бы, что очередь идти в поликлинику была класса «А», а не ваша.

— Ну, чего стоите? — спросил явно подобревший директор, убедившийся в целости и сохранности пятого «Б», — марш по домам. А завтра, так и быть, в порядке исключения — во избежание всяких недоразумений, — в поликлинику вас поведу я сам.