15 мифов о любовных и семейных ссорах: посмотрите на себя со стороны! - Зберовский Андрей Викторович. Страница 37

Подумайте обо всем этом сами…  в ениях я,  ях аны ешее число ссор. речи, это уже регулярно мьи, не питают совершенно никаких иллюзий и

Глава 12. Очень разные партнеры: чревато ли это любовными ссорами?

Миф о любовных ссорах №2 звучит так: «Любовных ссор всегда больше всего между очень различными между собой людьми».  Суть этого утверждения примерно такова: Больше всего любовных конфликтов якобы происходит между такими людьми, которые являются друг другу полными противоположностями и «совершенно не подходят для совместной жизни». Но, так ли это на самом деле? Давайте рассуждать вместе.

Говоря о том, что «партнеры совершенно друг другу не подходят», многие сваливают в одну кучу почти что все на свете: образование, возраст, жизненный и любовный опыт, характер, темперамент, социальное и имущественное положение, и многое-многое другое. А это – совершенно неправильно. На самом деле, с каждой из этой позицией следует разбираться отдельно.

Мой опыт изучения любовных и семейных отношениях показывает:

Различия в возрасте, характере и темпераменте практически не оказывают никакого негативного воздействия на течение и характер любовных и семейных отношений.

Впрочем, более подробно, мы поговорим об этом в следующей главе №…... Роль различий в любовном и жизненном опыте будет проанализирована в главе №…. А сейчас предлагаю сконцентрироваться на различиях в социальном, имущественном и производными от них различиями в культурном уровне партнеров.

Исходя из авторских наблюдений, действительно – различия во всех этих трех позициях имеют очень существенное значение для количества и качества любовных ссор. Однако, только при одной очень существенной оговорке:

Число ссор между партнерами велико только в том случае, если различия в социальном и имущественном положении, а также в той культурной среде, в которой вращались, формировались и общались будущие партнеры, были более или менее стабильными в течение довольно длительного периода. А вот если различия есть, но они сформировались в течение относительного недавнего времени, это уже не столь важно.

Проще говоря, если один из партнеров родился и вырос в довольно зажиточной семье, получил приличное образование, а затем сам занял некую социальную нишу в том высоком уровне, который был привычен для него с детства – ему(ей), ему будет очень трудно понять того своего любимого человека, который на момент их знакомства также может оказаться тоже более или менее успешным(ой) и богатым(ой), однако, его(ее) нынешнее высокое(или хотя бы среднее) положение стало результатом собственных усилий и сформировалось только за последние годы. Так, даже имея одинаковое образование, годами работая в одном и том же офисе, мужчине и женщине будет очень трудно найти общий язык, если их детство прошло в разных социально-имущественных средах.

То же самое, в случае, если оба партнера бедны и мало успешны. Казалось бы, эти обстоятельства должны их объединять, стимулировать ту их совместную деятельность, которая будет направлена на повышение жизненного и социального статуса, уменьшать число ссор! Однако обычно так бывает только в кино. В реальной жизни все равно приходится учитывать то, в каких условия прошли их детство и юность. Так, воспитываясь в семье пусть бедной, но интеллигенции, мальчик или девочка, уже с трудом смогут общаться с такими же малообеспеченными партнерами, но из необразованной среды. И все потому, что в любовный отношениях действует такое правило:

Различные социальные, имущественные и культурные среды формируют различные стереотипы любовно-брачного поведения. В каждом социальном и имущественном слое приняты свои традиции и нормы любовного и семейного поведения.

То есть, в различных семьях и социальных средах дети воспитываются так, что в итоге они имеют в корне противоположные друг другу представления о том, как должны развиваться их любовные отношения. Например: сколько и как должны дружить между собой влюбленные, когда следует создавать семью, кто из партнеров должен быть лидером, какие качества ему(ей) для этого нужны, в чем именно должно проявляться лидерство и т.д. и т.п.  В итоге, в рабочей среде молодые мужчины уверены в том, что мужчина всегда должен быть лидером в любовных отношениях, а вот в среде интеллигенции они уже допускают иное развитие событий. В одном социальном слое, женщины готовы терпеть побои, ругань и пьянство со стороны свого друга (мужа), если он очень хорошо зарабатывает, а вот в другой, сколько бы он не зарабатывал, уже одной сцены грубости или насилия будет достаточно, чтобы отношения оборвались уже раз и навсегда…

Особенно выпукло любовно-брачные традиции видны в таком традиционно конфликтном вопросе, как оптимальный срок любовной дружбы и время ее перевода в семейные отношения. Например, среди тех, кто живет в рабочих (шахтерских и т.д.) поселках и в сельской местности, средний срок дружбы и, соответственно, проверки партнера «на прочность» составляет примерно год-полтора. Затем люди женятся или расходятся. А вот в так называемом городском «среднем классе», где большое внимание уделяется необходимости получения образования и карьерному росту, принято дружить долго: от двух до семи лет, со средней цифрой в три года. Среди элиты закономерностей нет вообще. Все носит совершенно произвольный характер: люди могут сыграть свадьбу через месяц после знакомства, а могут десять лет жить гражданским браком и все еще сомневаться…

Все то, о чем говорит сейчас автор, вовсе не является отголоском какой-нибудь там «сословной розни» или эхом «классовых битв» эпохи развитого социализма. Дело совсем в другом. Дело в том, что:

За многими ссорами и  конфликтами влюбленных или супругов нередко скрывается наличие принципиальных различий в их стереотипах любовно-брачного поведения. 

И это – неудивительно! Воспитываясь в определенных правилах, впитывая их буквально с молоком матери, человеку затем очень трудно перестраиваться. Именно поэтому, дружба и браки между людьми, с детства «настроенных» на различные схемы поведения, имеющими в сознании принципиально несхожие стереотипы любовного мышления, как правило заканчивается довольно плачевно. И никакие там характеры и темпераменты почти ничего уже не изменяют…

Конечно, благодаря современным телевизионным сериалам сейчас активно идет процесс «стирания социальных граней» и, соответственно, нивелирования, «уравнивания» любовных традиций и ценностей. Однако, не стоит надеяться, что все это произойдет очень быстро. Во-первых, мужчины очень редко смотрят «мыльно-любовные» сериалы. А значит, их поведение будет совсем другим, нежели то, на которое рассчитывают современные дамы! А во-вторых, многие социальные слои и сословия очень активно защищают свою замкнутость и чуть ли не каждый год придумывают все новые и новые специфические защитные любовные традиции. И посторонним вход туда, по-прежнему запрещен. Разве что в качестве любовницы-секретарши, любовницы-референта, или любовника-шофера…

А вот если партнеры происходят примерно из одного социального слоя и с детства прошли примерно похожую поведенческую «любовную школу», то чем больше между ними всевозможных других различий, тем это оказывается полезнее для любовных отношений. Именно поэтому, такими успешными оказываются очень многие любовные отношения, завязавшиеся между выпускниками одной школы, партнерами выросшими в одном дворе или в одном микрорайоне (или подобных дворах или микрорайонах различных городов, выходцами из примерно похожих между собой поселков или райцентров)! Секрет успеха прост:

Люди, даже относящиеся в различным социальным и имущественным средам, вырастая вместе, формируя единую среду общения с едиными любовно-брачными традициями, даже обладая глубоко различными жизненными целями и карьерными перспективами, в конечном итоге, все равно великолепно понимают друг друга именно в сфере личных, любовно-семейных отношений.