15 мифов о любовных и семейных ссорах: посмотрите на себя со стороны! - Зберовский Андрей Викторович. Страница 6
- кто-то из вас (возможно, именно вы) не проявляет склонностью периодически подчиняться своему партнеру;
- от чисто любовной терпимости к тем чертам в поведении, мышлении и характере другого человека, которые всегда вызывали у вас раздражение, вы вновь возвращаетесь к нашей обычной житейской нетерпимости…;
И тот факт, что у вас могут оставаться остальные пять признаков-характеристик (взаимная забота, сексуальные отношения, желание быть вместе, переживание от ссор и ревность), увы, может уже ничего не изменить... Между вами будет вбит такой клин, который может оказаться совсем уже невыбиваемым! А это – плохо!
В общем, подумайте обо всем этом на досуге. Проанализируйте свое поведение во время ссор. Может вам уже пора побороться за то, чтобы повысить жизнеспособность, живучесть своих отношений?
Ремарка
У каждой стороны жизни есть свои ссоры. У бизнеса – бизнес-ссоры, у супругов «семейные ссоры», у уголовников «ссоры по понятиям» ( и т.д. и т.п.). Все это означает: начав заниматься тем или иным видом деятельности, следует знать специфику соответствующих ссор. А раз так, значит, начиная любовные отношения, следует быть готовым(ой) к любовным ссорам. И потом уже не хныкать и не жаловаться на жизнь…
Единственный способ выживать в любовных ссорах, это как следует изучить их механизм и технологию правильного ведения.
И по мере своих скромных сил, автор постарается вас со всем этим познакомить на страницах этой книги.
Глава 2. Как мы представляем себе причины возникновения любовных и семейных ссор
Благодаря предшествующей главе мы с вами уже знаем: Любовные ссоры – это постоянный процесс взаимной проверки и подгонки друг под друга тех, кому суждено стать матерью и отцом совместных детей. Однако, ежедневно общаясь с теми мужчинами и женщинами, кто считает себя пострадавшими от любовных и семейных ссор, лично я все время задавал им и себе один и тот же вопрос: «Чего же в наших любовных и семейных ссорах больше – осознанного или не осознанного, сознательного или бессознательного? Можем ли мы похвастаться тем, что управляем своими любовными ссорами?». И довольно долго не находил какого-то четкого ответа.
Делясь с читателями своим научно-практическим беспокойством по этому поводу, я предлагаю вам в этом разделе совершить увлекательную экскурсию по мотивам нашего собственного человеческого любовного и семейного поведения, мотивам любовных и семейных ссор. А начнем мы с того, что выясним: Как же мы сами понимаем – зачем мы ссоримся?
Общие рассуждения
….Мой анализ нескольких тысяч наиболее типичных любовных и семейных ссор показывает:
В подавляющем большинстве случаев, причина и тематика любовной ссоры, как правило, забывается еще в ходе самой ссоры.
У вас, наверняка бывает так: Уже через час или два после ссоры, вы:
- с трудом понимаете, зачем вам все это было нужно?;
- ругаете себя за ту самую дурацкую и совершенно не поддающуюся разумному объяснению упертую принципиальность, из-за которой банальное обсуждение того или иного вопроса, вылилось в яростное выяснение отношений;
- не можете найти объяснение тому, почему же именно ЭТА тема для разговора (о которой вы до этого уже сто раз говорили!) вдруг вызвала такую неадекватную реакцию со стороны вашего любимого человека;
- испытываете досаду от того, что вы заранее почувствовали, что дело закончится именно выяснением отношений, ссорой и последующим перерывом в общении, однако так и несмогли вовремя остановиться;
- зарекаетесь, что сделали это в самый последний в жизни раз и больше никогда так уже не сделаете!;
- размышляете над тем, за что же вам следует извиняться и что же говорить во время примирения, если вы совершенно не чувствуете себя ни в чем виноватой(ым)?
Если все эти чувства и ощущения вам хорошо знакомы, если вам периодически кажется, будто ваши отношения кто-то «сглазил» или весь мир упорно желает, чтобы вы поссорились и расстались уже навсегда – не пугайтесь! Согласно моим наблюдениям и опросам, с большей или меньшей периодичностью, все это испытывает АБСОЛЮТНО КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК, который имеет любовные или семейные отношения. Причем, независимо от пола, возраста, национальности, гражданства, социального происхождения, имущественного ценза и уровня образования.
Надеюсь, от этого сообщения вам стало значительно легче… Вы – совершенно не хуже других!
Итак, отныне вы знаете: Несмотря на ваши регулярно возникающие ссоры с любимым человеком:
- вы – не умственно отсталая(ый);
- всевозможные боги и колдуны вовсе не желают вам зла;
- после очередной дурацкой ссоры, ваш любимый человек, скорее всего, испытывает примерно то же самое, что и вы.
Теперь самое время поинтересоваться: Если никто из нас не желает ссориться, то почему же мы все-таки периодически выясняем отношения со своими любимыми или супругами и какие цели при этом ставим перед собой?
Пытаясь найти ответ на этот вопрос, сначала мною было опрошено около 300 мужчин и женщин. Почему мною употреблена фраза «сначала», будет сообщено дополнительно.
При этом (автор желает быть полностью искренним со своими читателями и потому сразу расскажет все как есть!), начиная проводить свои опросы, мне пришлось столкнулся с одним весьма неожиданным для меня обстоятельством.
О нем стоит рассказать…
Суть возникшей проблемы состояла в том, что когда я спрашивал людей:
«Какие вы ставите перед собой цели перед тем ссоритесь со своим партнером или супруг(ой)?»,подавляющее большинство опрошенных удивленно на меня таращилось: «Бог с вами! Какие там цели!!! Я вообще самое миролюбивое существо в Галактике! А знаете, как я его(ее) люблю?!». А затем люди возмущенно давали какой-то из трех следующих стереотипных ответов.
Три стереотипных ответа на вопрос о целях ссор
Ответ №1.«Поскольку на практике ссоры почти всегда происходят неожиданно, я почти всегда оказывался(ась) к ним не готовым(ой) и потому ни о каких целях ссор с моей стороны не может быть и речи!».
Ответ №2.«Я так хорошо отношусь к своему любимому человеку, что даже если в возникновении ссоры и бывает моя вина, то, обычно, она очень мала и заключается лишь в том, что я вступаю в те самые «злокачественные» перепирательства, которые начинает вторая сторона и которые, в конечном итоге, и приводят к ссорам! Поэтому можно сказать и так: Я никогда не преследую никаких целей хотя бы потому, что никогда не хочу наших ссор!!! Честно!!!
Ответ №3. «В момент возникновения ссоры я ставлю перед собой только одну цель: Не допустить ее возникновения и дальнейшего развития!!! Ну, а если партнер успевает меня обидеть или сказать такое, что можно считать ударом ниже пояса, тогда я, как минимум, желаю прекратить топтание моего самолюбия, разворачиваюсь и ухожу. И так вот получаются почти все ссоры».
Как видите, ничего полезного при такой постановке вопроса мы не получили и о тех целях, которые ставят перед собой ссорящиеся влюбленные или супруги, так ничего и не узнали…
Впрочем, это не совсем так, или, если быть совсем уж точными, – совсем не так! На самом деле, даже отсутствие информации является для нас информацией. И из факта того, что большинство людей отрицает свой умысел при ссорах, мы вполне можем сделать сразу четыре хоть и предварительных, но тем не менее, вполне интересных и заслуживающих вашего внимания вывода:
Четыре предварительных вывода из трех стереотипных ответов на вопрос о том, какие цели ставят перед собой ссорящиеся влюбленные и супруги
Предварительный вывод №1.
Подавляющее большинство ссорящихся влюбленных или супругов искреннее убеждены в том, что ссоры происходят потому, что цель – устроить ссору, имеется в голове их партнера по отношениям! И уж никак ни у них самих…