Дневник тестировщика - Бригадир Юрий. Страница 6

И только пидоров никто не догадался сбросить на жесткий диск!!!

По взаимным обвинениям я понял, что каждый думал, что пидоров качает другой.

На обеде выяснилось, что сегодня – четверг. Положение облегчалось тем, что кроме миадовской порнухи работы было немного. Нас всего лишь попросили обновить два диска для «Гламура» и два же для «Квадрата». Что куда как проще. В этом случае ничего не меняется, просто заменяются старые версии программ на новые. А оболочка, описалово и реклама остаются на месте. На такой диск обычно уходит минут 30 в простом случае и около часа – в сложном, когда новая версия по размеру не катит. Тогда что-то надо резать, а это – два пальца обоссать плюс немного подумать.

До вечера штатные сборщики Гусь с Бригадиром все это сварганили без напряга мысли, свалили мне все это на винт и занялись своими делами. Бриг одел на уши крутые наушники Хрипатого и улетел в облака под звуки интеллигентного «Ленинграда» вперемешку с Моцартом, а Гусь прожёг Кноппикс и тут же запихал его в сидюк.

Бочарик все рисовал «шпионов не вдруг» дрожащими от здорового образа жизни руками.

18 января

Пятница. Нормальный, как у всех смертных, рабочий день. Никто на ночь не остался. С пидорами вопрос решили просто – запихали в проект несколько клипов с популярнейшими среди идиотов певцами в колготках. «А они что, голубые?», – спросил Гусь. Бригадир взревел: «Нет, блядь, малиновые!!! Ты Шнура в колготках видел?». Все согласились. Шнура никто в колготках не видел. Значит – он не пидор. А те, в колготках – пидоры. Потому что в колготках. Логика. Надо будет запомнить.

1 февраля

Наконец-то ритм после опустошительных праздников наладился полностью. И выяснилось, что не только у нас тут все такое интересное.

Пока Москва с Новосибирском бухали, в относительно меньше пьющем Киеве кто-то ушлый решил пиратить самих пиратов. Фитиль, поехавший туда навестить родственников, зашел в первый попавшийся компьютерный ларек на Крещатике и с удовлетворением увидел полный джентльменский набор, состоящий из дисков «Гламура», «Квадрата», «Миады» а также пары местных жовто-блакитных фирм. Радость же его, однако, была неполной. Вернее, она полностью улетучилась, когда Фитиль попросил повертеть один из дисков в руках. Предварительная экспертиза потрясла его. Диск был не штампованным, а отписанным на обычном бытовом резаке, вкладыш был просто тупо сосканирован с омерзительным разрешением и напечатан на чем-то советском, а вместо гордости «Гламура» – голограммы в углу красовался кривой трезубец. Пройдя по Абрикосовой, свернув на Виноградную и на Тенистой улице постояв в тоске, Фитиль понял, что все ларьки Киева по горло забиты продукцией флибустьеров в квадрате! Мало того, он нашел и штампованные диски, что означало одно – где-то тут в подвале стоит станок!!!

В Москву полетел истерический e-mail в боевой раскраске. Дальше события закрутились с такой же быстротой и шумом, как CD-ROM в приводе ASUS.

Пострадавшие на крупное бабло московские пираты забили тройную стрелу в загородном частном клубе. Конкуренция временно отошла на второй план. Хозяин «Миады» размахивал двумя шмайсерами сразу. Он предложил похоронить уродов в одном гробу. Босс «Гламура» и теневой министр «Квадрата» были более сдержаны. Кончилась стрела пошлым недопониманием.

После этого, не умывшись, миадовский лидер рванул к себе, упал на телефон и вызвал собственный спецназ, состоявший из безбашенных беспредельщиков с амбициями. Через сутки «звездный десант» высадился в Киеве, потеряв по пути инструкции, что, собственно, и предопределило исход операции. Когда десант по собственной, только им понятной, инициативе, начал крошить ларьки с компакт-дисками, к месту происшествия прибыли на черных джипах борцы сумо славянской внешности и молча начали гасить спецназ «Миады». Через пятнадцать минут прибыла милиция и, поняв, что бьют москалей, тоже принялась гасить спецназ «Миады». Когда отрихтованных десантников погрузили в воронок, борцы сумо и милиционеры отдали друг другу честь и разъехались.

В отделении беспредельщикам, говорившим только на русском и по фене, на чистом украинском языке полтора часа читалась лекция о мире, дружбе и сотрудничестве. В общем, потом у них забрали деньги с рублями, отдали гривны с билетами и отпустили. Такого позора «Миада» не переживала давно. У ее хозяина образовался какой-то чудовищный нервный триппер.

«Гламурсофт» и «Черный Квадрат» поняв, что дуракам закон не писан, его на очередную стрелу не пригласили. А пригласили они хорошо оплачиваемого специалиста. В своей конторе он назывался «Директор службы стратегического развития» и имел соответствующую внешность. «Господа, мы таки сделаем СНГ!», – сказал он и посоветовал пока забыть об Украине. Адмиралы отставили стаканы с пойлом, сели перед политической картой мира и стали фломастерами на ней рисовать чего надо.

Отголоском всего этого оказался приезд в Новосибирск самого Фитиля и его босса Андрея маленького роста, но удивительной комплекции – как говорят в народе «положь-поставь – один хуй квадрат». Меня это удивило. Я думал наш босс – это Фитиль. Оказалось Фитиль – полубосс. А после разговора на кухне Бочарик сказал, что он вообще хуй в стакане.

Первое, что сделал Эндрю – поменял день отправки с пятницы (вообще-то, она же – суббота утром) на нормальный четверг вечером.

Второе, что сделал Эндрю – ввел штрафы за опоздание на работу. Это было понятно. Что было совсем непонятно – ввел штрафы за задержку на работе после 19:00. Почему, спросили мы, после 19:00? Потому что, сказал, Эндрю, работаем до 18:00. Вполне разумно, что если человек что-то там не успел, то час ему еще дать можно. А если ему нужно еще три – значит он полдня смотрел порнуху, а таких мы не держим. Мы удивились. Порнуху у нас смотрел только я (насильно), а также Бригадир, в состоянии смертельной усталости. Не чтобы подрочить, а вроде как мультик, чтобы отвлечься. Совместные просмотры порева вечером под аперитив – не в счет. Это вместо комедии.

Третье, что сделал Эндрю – ввел утреннюю планерку. На ней вырисовывается весь конвейер на день. Кто, когда и сколько времени собирает, рисует, тестирует и отписывает на болванки. С точностью до 10 минут. Это нас убило. Мы зачастую дни теряли, а не то что – минуты. Сказать, что трезвого зерна в распоряжениях Эндрю не было никто не мог. Как сказал Бригадир, распиздяйство давно пожирало нас. Но уж больно это как-то вдруг.

Да, еще получил втык Фитиль и теперь он должен был ходить весь день между нас с оглоблей и смотреть – что мы делаем, а не шляться неизвестно где.

7 февраля

Триумф системы Эндрю. Ровно в полдень в четверг делать, как сказал Хрипатый, уже было нехуй. Он торжественно отписал последнюю болванку и все разбежались.

14 февраля

Крах системы Эндрю. 10-го он уехал, а 11-го упились все, включая Фитиля, которому роль надсмотрщика, как он сам сказал, остоебенила. Он плакал, размазывая по щекам водочные слезы и орал: «Хватит, натерпелись!!!». Пели революционные песни, после чего пришла поскандалить Соседка-через-стенку, упилась тоже, ушла в трансе и с ней на сутки исчез Бригадир.

После этого не спали двое суток кряду. После ухода курьера не было сил даже встать. Сломали диван, поскольку на него залезли спать сразу Бригадир, Бочарик, Гусь и Хрипатый. Фитиль уснул на кухне. Я – на клавиатуре.

22 февраля

Соседка-через-стенку в честь пятницы и самое главное – в честь завтрашнего праздника защитников отечества принесла торт и чего-то винообразного, но это ей и пришлось выпить, потому что корсары баловались родимой.

Главный тост говорил Бригадир.

«Кх… Эээ… Господа! Вот какое, казалось бы, отношение имеет наш эскадрон к 23-му февраля? Кроме того, конечно, что мы все военнообязанные. Ну, почти все, – тут Бриг посмотрел на меня, – за исключением некоторых яйцеголовых! Что, мы выпускаем танки? Точим ракеты? Шлифуем торпеды? Или мы шароебимся по кустам, отстреливая гуманоидов в камуфляже другого цвета? Нет, мы не делаем этого. Мы – более страшная для вероятного противника сила. Мы – куда более опасны для обпившегося кока-колой забугорья. Каждый день наши станки выпускают десятки и сотни тысяч дисков с софтом, который ТАМ стоит безумные штуки баксов за диск. А у нас этот же продукт мысли стоит столько же, сколько стоит болванка – то есть – ни хуя. Что дает это родине? Это дает нашей родине миллионы блестяще подготовленных к информационной войне малолетних отморозков, способных дать отпор любому цивилизованному, блядь, обществу. Мы фактически задарма готовим интеллигентов, большинство из которых, кто не догадается или не сможет свалить за кордон, останется здесь. Бесплатные программы не просто делают наше общество умнее. Они приучают это самое общество к мысли, что все хорошее – даром. Пока ТАМ ученые копят деньги на пакет программ, отказывая себе во всем, наши опездолы роются, благодаря нам, конечно, в этих программах, как свиньи в супермаркете. За прошлый год мы опустили того же Билли миллионов на 50. Получили ли мы сами с этого хоть что-нибудь? Только, господа, чисто на пожрать и выпить и на женщин тоже. Вы спросите меня – а если мы повысим цену и диски станут дороже хотя бы в два раза – мы же сможем иметь не только пожрать и выпить и женщин тоже, но и сарай, в котором можно весь этот перформанс отрежиссёрить. Студент, не надо пялить на меня глаза, эту фразу я сочинил за последние две секунды и еще не знаю, что она означает. Но что я совершенно точно знаю – если мы начнем продавать диски дороже, они перестанут быть бесплатными, а, как следствие, потом придет служба безопасности майкро, блядь, софта и скажет, что надо быть цивилизованными, то есть – за все платить сколько скажут. Залупу на воротниковского. Я вам так скажу – пока мы юзаем проги в масштабе всей страны бесплатно – все триллионы баксов, которые ТАМ вкладывают в софтиндустрию работают на нас, а значит и на будущее наших детей. Мы, господа, передний край информационной войны стран, да хули стран – континентов. Велик Интернет, а отступать некуда – позади Фидо. Либо они нас, либо мы их. За нас, господа корсары, наш век недолог!».