Внимание, ищу парня или Одуванчик вышел на охоту (СИ) - Шальная Анька. Страница 23
В поисках хоть какого-нибудь занятия, которое заняло бы мои руки и хоть немного голову от идиотских мыслей об идиотских идиотах, мои ноги привели меня на кухню, я обвела комнату взглядом и увидела поскудневшую, но имевшую место быть на моем столе, стопку блинчиков. Я подошла к ним как к врагам народа и враждебно прошипела, тыкая в них пальцем:
-Вам, не место в этом доме, вы, истинные творения своего мастера!
Теперь, вспоминая, что я сделала, мне стыдно, а мое сердце обливается кровью, но тогда, когда я совершала самый кощунственный поступок в своей жизни, только состояние аффекта может служить мне оправданием! Так вот, тогда я была решительна, тверда и бескомпромиссна!
Я схватила тарелку с блинчиками и чеканя шаг подошла к мусорке.
-У вас не права на последнее слово, вы по праву рождения…создания не можете считаться нормальными гражданами Российской Федерации!– и отвернувшись, я перевернула тарелку, послышался шорох,– Да будет покой вашим порочным масляным душам!
Я поставила тарелку в раковину и снова осмотрела кухню.
Вот, теперь без всяких там чужеродных объектов она выглядела вполне безобидно и безопасно, как для стола, так и для меня.
Так, эту проблему решила, осталась еще одна…
'Хочу жрать! Где мои, насыщенные полезными веществами и кислородом эритроциты? Где?'– взвыл буйный мозг, живот согласно заурчал, да и в целом весь организм был согласен с революционерами.
-Что-то кушать хочется…– подвела я итог. И направилась к холодильнику.
Ситуация схожая с голодом блокадного Ленинграда со вчерашнего дня не изменилась, холодильник так и вопиял о пустоте своего нутра и общей своей бездушности. Плечи поникли, умирать голодной смертью очень не хотелось, сильно уж это долго и мучительно… Но вся моя жизнь уже начала проносится перед глазами…
…-Возьми внученька,– сказала бабуля, когда я гостила у нее несколько недель назад и протянула простой пакет.
-Что это, баб?– спрашиваю и подозрительно беру тяжелый пакет в руки. Методом исследования( подглядывания) я выяснила что в пакете картошка.
-Ну, баааб, я как домой поеду с этим баулом, не надо!
-Надо,– грозно сказала бабушка,– знаю я, чем вы студенты кормитесь,– бабушка презрительно тьфукнула, видимо таким образом показывая, как относится к нашему питанию, в принципе она права, но меня не прельщало тащить кроме других сумок еще пять кило картошки.
-Баааб, у меня пупок развяжется,– к месту вспомнила я, как меня бабушка пугала в детстве, когда я пыталась поднять старшего брата.
-Не развяжется, а развяжется – завяжем! Бери!– мне ничего не оставалось, как схватить презренный пакет…
-Пакет!– озарило меня,– картошка!
'Едаааааа!!'– взвыл организм. Я ему малодушно поддакнула и отправилась в прихожую, за возведенным в мой личный топ святых, клубнеплодом.
А неплохо иногда быть безвольной бездуховной скотиной, которую тревожит только набивание своего живота едой!
-I love you baby! …– голосила я вместе с Фрэнком Синатрой, поющим из колонок ноутбука, который временно обосновался на кухне. Все было бы нормально, если бы я просто пела, но я надрывалась на уровне ультразвука, держа ложку у рта, бегая по кухне и сексуально, надеюсь, пританцовывая. Одна ложка вместо микрофона уже выглядела странно, но на фоне меня в шортиках, длинной мужской футболке и в тапочках в виде зайчиков, носящейся по кухне, даже она блекла к моей великой гордости.
На столе отмачивалась нарезанная дольками картошка, которую я быстро почистила, напевая:
– Baby, take off your coat, real slow. Baby, take off your shoes. I'll take off your shoes. Baby, take off your dress. Yes, yes, yes. You can leave your hat on…– несчастный овощ чуть ли не краснел от прелюдного раздевания под такую песню.
Как бы это ни было странно в наше время, готовить я люблю и умею. Наверное, это пошло с самого детства. Почему то я ненавидела мыть посуду. Вот просто терпеть не могу копаться в мыльной воде и отмывать жирные кастрюльки, это вгоняет меня в тоску так и хочется разорвать губку зубами и возопить 'Я женщина, а не посудомойка!'.
Как связано мытье посуды, точнее немытье, с готовкой? Да просто от всей работы по дому откосить нереально, поэтому путем жарких дискуссий с мамой мы решили, что готовлю я, а посуду моет она.
Сейчас, когда я живу с мужчиной, который приходит с учебы голодный как собака мне еще проще. Как известно, голодный организм не требует особых изысков, так что, порой хватает вареной лапши с сыром, чтобы заслужить взгляд полный обожания и шоколадку за кулинарное мастерство.
Песня закончилась и я, отложив ложку, направилась к подопытной картохе, все, шутки кончены:
-Ну что, дорогая, хочешь стать настоящей горячей телочкой?– картошка, погруженная в воду, издала испуганный бульк,– Да ладно тебе, я уверена, хочешь!
Дальше бедный овощ подвергся настоящим пыткам, его замуровали в духовке. Я уверена если бы он мог молиться, ему бы обязательно помогли как самому старательному просителю!
-Ну, а теперь, когда дела закончены, можно еще усладить соседский слух своим шикарным пением,– с этими словами и адской улыбкой я включила 'Нирвану' на всю катушку и взяла в руки, не вовремя расслабившуюся ложку. Шоу маст гоу он, как утверждают квины!
Если бы не пауза между вторым и третьим исполнением 'Smells like teen spirit' я не думаю, что услышала бы звонок в дверь. Убавив громкость я пошла к двери.
-Ну, кого нелегкая принесла?– спросила я, как хорошая девочка, которая не водит домой незнакомых дядь.
-Это я,– сказал угрюмый Сэнсей, за которым я подглядывала в глазок.
-Повернись к лесу передом, а ко мне задом!– потребовала я.
-Что?– изумился парень.
-Поворачивайся, мне так больше нравится.
-Ты чего, Ань?
-Ничего! Со спины можно представить, что ты девушка!
-Чтооо?– взвыл парень,– Зачем это?
-Просто мне трудно вспоминать, что я живу с мужчиной в одной квартире.
-С чего это вдруг? Неужели старая перечница надоумила?– изумленно пробормотал Сэней.
-Надя что ли?– изумилась я,– Да нет, что ты?– мягко проговорила я и заорала.
-Надя? не знаю кто это…-отмахнулся Сэнсей,– А чего тогда паришься?
-Да потому что ты мужик, а мужики все козлы! А я с тобой в квартире жила!– заорала я. Не знаю с чего это меня вдруг понесло. Может потому что Сэнсей друг Ярослава, а Ярик-козел? 'Вообще-то, дорогуша,– осторожно заметил Мозг,– он и твой друг тоже…'. Ну тогда он козел в квадрате!
-Что значит жила?– несколько испугано вскрикнул Сэнсей и замолотил в дверь куаками,– Ты и сейчас живешь! Впусти меня, психованная стерва!
-Ах я еще и психованная стерва!– взревела я раненым в жопу мамонтом,– Ты в эту квартиру больше не зайдешь!
-Зайду!
-Нет!
-Зайду!
-Нет!
-Да, зайду, кому говорю!
-Как?
-У меня есть ключ!
-А чего тогда сразу не открыл?– почти спокойно поинтересовалась я.
-А доставать лениво было,– пожал Сэнсей плечами,– но раз ты меня не пускаешь, придется искать.
Он снял с плеча рюкзак и стал в нем копошится, но тщетно, после десяти минут поисков, даже след ключей не был найден, Сэнсей начинал звереть. Наконец, когда ему эта игра в кошки-мышки с ключами надоела он просто взял и перевернул рюкзак из него посыпалось Сэнсеевское барахло. Хммм… надо будет спросить зачем ему нужна зубная щетка и трусы в рюкзаке, с которым он ходит в универ…
-Ну что, нашел?– спросила я.
-Нет, чтоб их! Куда они могли подеваться?– он распотрошил карманчики рюкзака, теперь перед дверью лежала гора различного шмотья. Я зверски улыбнулась и распахнула дверь.
-Заходи!
-Что?
-Заходи, говорю, глухомань!
-Но…я бы сам открыл…
-Нет!
-Открыл бы!
-Чем? Пальцем?
-Ключами!
Я сделала задумчивое лицо:
-Случайно не теми, которые сейчас лежат на тумбочке у двери?– протянула руку и через секунду трясла ключами перед носом у опешившего Сэнсея. Лицо начинало краснеть, он явно начал просекать фишку.