Любовь как образ жизни - Чепмен Гэри. Страница 19

За долгие годы Гейл и Дон часто шли на уступки друг другу. Когда они только поженились, их ссоры почти всегда были связаны с уборкой в доме. Гейл спокойно могла бросить туфли посреди прихожей, разбросать книги и бумаги на кухонном столе или швырнуть одежду прямо на пол. Дон не просто замечал это – неаккуратность Гейл шокировала его. Он всегда мечтал жениться на настоящей аккуратистке. Гейл же страдала из-за того, что Дон очень редко проявлял свою любовь в прикосновениях и словах. Он часто шутил: «Я люблю тебя. Если ситуация изменится, я дам тебе знать».

После тридцати пяти лет брака Гейл и Дон все еще учатся любить друг друга, несмотря на все свои слабости. Дон стал гораздо терпимее относиться к беспорядку в доме. Гейл старается чаще убираться, потому что понимает, что тем самым она проявляет любовь к мужу. Она напоминает себе, что, когда Дон чинит ее машину или готовит ужин, он проявляет свою любовь к ней. И именно поэтому он старается приносить ей цветы не только по праздникам, но и в обычные дни.

Раздражение не ведет к прощению и извинениям. Раздражение ведет к переговорам, в результате которых человек может изменить свое поведение или его поведение будет сочтено приемлемым. Точно так же и личные конфликты не ведут к прощению. Один человек может быть от природы очень организованным, другой же – абсолютно спонтанным. Если эти люди живут или работают вместе, между ними может возникнуть напряженность. Ее следует устранять путем бесед, понимания и осознания различий. Прощение тут ни при чем.

Разумеется, осознать различия довольно сложно. Порой раздражение выливается в жесткие и неприятные слова. Когда такое случается, нужно извиниться и попросить прощения. Любой, кто счастлив в браке или дружбе, знает, что любовь – это умение много раз просить прощения, просто потому, что понимаешь: твое поведение причиняет боль другому человеку. Дон и Гейл поняли, что готовность прощать малые промахи – это важный шаг на пути к истинной любви.

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ

Прощайте в малом и извиняйтесь даже за незначительные промахи.

Стрельбы в Пенсильвании могло бы и не быть, если бы убийцу еще в детстве любили и прощали. В предсмертной записке Робертс писал, что его преследуют воспоминания о страданиях, испытанных им двадцать лет назад.

Скорее всего, мы никогда не узнаем, насколько правдивы были слова Робертса и в какой степени душевные травмы, полученные им в детстве, повлияли на его поступок в тот роковой октябрьский день. Мы знаем, что прощение – и дарованное, и полученное – приносит исцеление и меняет жизнь. Чтобы любить по-настоящему, мы должны прощать самих себя – даже в те моменты, когда прощаем других.

Если вы обидели другого человека и причинили ему боль, попробуйте первым помириться с ним. Если вы не стали просить прощения сразу же и если тот человек напомнил вам о совершенном промахе, разумнее всего будет признать свою ошибку и попросить прощения.

Если вы привыкли перекладывать ответственность на других, если не любите признавать свои ошибки, то я настоятельно советую вам пересмотреть свое поведение. Нежелание просить прощения и извиняться может превратить обычную ошибку в непреодолимый барьер между вами и другим человеком. А каждый возведенный вами барьер ведет к одиночеству. Прощение необходимо как для вашего собственного исцеления, так и для счастья других людей.

Обидев другого человека, по-настоящему любящий человек готов признать ответственность за совершенную ошибку, отказаться от неправильного поведения и попросить прощения. И тогда отношения восстанавливаются. Нет таких длительных отношений, в которых не было бы признаний, изменения поведения и прощения. Для того чтобы иметь хорошие отношения, вовсе не обязательно быть идеальным человеком. Нужно просто реалистично воспринимать собственные промахи.

Длительные отношения невозможны без прощения.

Если вы высказали свою обиду тому, кто причинил вам боль, то чаще всего этот человек признает свою ошибку и попросит прощения. Но так происходит не всегда. Порой люди отвергают ваши притязания и чувствуют себя оскорбленными. Если вы уверены в том, что ваша информация верна, и готовы представить собеседнику «доказательства», он бывает вынужден признать свою вину. Но при этом менять свое поведение он не намерен. В такой ситуации истинная любовь велит вам вести себя и мыслить по-другому.

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ

Если человек, причинивший вам боль, не хочет или не может извиниться, вы все же можете избавиться от своего гнева на него.

1. Освобождение

Джейми уже два года работала в фитнес-центре, когда выяснилось, что владелец центра похищал деньги и постоянно лгал ей – и о своем детстве, и о своей семье, и о своем финансовом положении. Мечты Джейми о будущем фитнес-центра и о возможных личных отношениях с его владельцем рухнули. Человек, которому она доверяла, предал ее. Она не могла даже спокойно поговорить с ним, потому что он продолжал врать. А тут еще у Джейми обнаружили рак. Ей пришлось проходить тяжелое лечение, да и нагрузка на работе увеличилась.

«Сначала я была очень зла, – говорит она. – Затем во время одной лечебной процедуры я подумала, что в такой момент гнев мне совершенно не нужен. Я решила, что препараты, атакующие опухоль, могут атаковать и мой гнев тоже. Я почти физически чувствовала, как горечь покидает мое тело».

Хотя Джейми все еще страдала из-за поведения владельца зала, она смогла обдумать ситуацию спокойно и без горечи. Она поняла, что любовь может быть сильнее того зла, которое ей причинили. Когда человек делает вам больно и отказывается извиняться, главная проблема заключается не в том, чтобы простить его, но в умении освободиться от боли и гнева. Если человек признает свою ошибку и меняет свою жизнь в лучшую сторону, вы можете простить его. Если же он не делает этого, то последствия его поступков скажутся на его собственной жизни без всякого вашего участия. Освободиться от гнева – не значит простить. Вам не нужно мириться с тем, кто вас обидел. Вы просто должны эмоционально и духовно освободиться и стать таким, каким всегда хотели быть.

Как истинный христианин, я всегда советую людям обратиться к Богу – Богу справедливому и любящему. Я знаю, что Бог всегда готов простить тех, кто признает свои ошибки и просит о прощении. Я не верю в месть, потому что считаю, что судить того, кто причинил мне боль, будет Бог. И вот я подвел вас ко второму шагу.

2. Признание

Второй шаг на пути освобождения от боли и гнева – это признание собственной вины в сложившейся ситуации. Если вас обидели, ваш гнев обоснован. Вы должны ощутить гнев. Но гнев должен быть гостем, а не хозяином вашей души. Гнев толкает вас на конфликт с обидчиком, даже если он хочет помириться. Культивируя в душе гнев, вы ощущаете горечь и ненависть. Такие эмоции разрушительно действуют на душу человека и могут даже привести к насилию.

Гнев должен быть гостем, а не хозяином вашей души.

Все мы читали истории о том, как обиженные сотрудники возвращались и убивали своих начальников или коллег. Впрочем, чаще всего мы обрушиваемся на обидчиков с ответными обвинениями. Отдавшись на волю собственной боли и гнева, мы испытываем ложные эмоции. Даже в те моменты, когда нам нужна помощь в овладении эмоциями, нас порой обижают друзья или родственники. Признание собственной неспособности справиться с болью и гневом позитивно освобождает нас от еще более сильной обиды.

3. Умение платить добром за зло

Третий шаг очень серьезен. Вы должны платить добром за зло. От природы мы добры к тем, кто добр к нам. Мы любим тех, кто любит нас. Но когда любовь становится образом жизни, стандарты повышаются. Мы должны любить даже тех, кто причиняет нам боль.