Как сделать из обычного мужа образцового отца - Камаровская Елена Витальевна. Страница 14
Приведенные варианты не обязательно взаимоисключающие. В какие-то периоды жизни ваш отец мог быть для вас идеалом, а в другие мог давить на вас и усложнять жизнь. Или же вы вините своего отца в том, что он был жесток по отношению к вам, однако подсознательно считаете такое поведение нормальным и думаете, что ваш муж слишком мягок с ребенком и плохо воспитывает его.
У вас, как и у вашего мужа, есть представление о том, каким должен быть хороший отец. Ваши жизненные ценности и опыт, культурное развитие оказывают влияние на концепцию отцовства, сформированную в вашем сознании. Вы оцениваете поведение своего мужа с точки зрения этой концепции, и от того, насколько он ей соответствует, зависит степень вашей удовлетворенности семейной жизнью.
Предлагаю вам пройти короткий несложный тест, который поможет понять, насколько отношение к собственному отцу повлияло на ваше восприятие мужа в качестве отца вашего ребенка. Результаты теста дадут вам пищу для размышлений.
Пошаговая оценка вашего представления об отце
Оцените каждый из первых четырех пунктов по пятибалльной шкале.
1. Оцените, насколько ваш муж устраивает вас как муж.
2. Оцените, насколько ваш муж устраивает вас как отец.
3. Оцените, насколько ваш отец устраивал вас как отец.
4. Оцените, насколько ваш отец был хорош как муж для вашей матери.
5. Как вы считаете, насколько ваши отец и муж похожи друг на друга в качестве мужей?
Варианты ответа:
– очень похожи – ведут себя как братья-близнецы;
– в чем-то похожи;
– трудно сказать;
– не похожи;
– совершенно не похожи – как день и ночь.
6. Как вы считаете, насколько ваш отец и ваш муж похожи друг на друга в качестве отцов?
Варианты ответа:
– очень похожи – ведут себя как братья-близнецы
– в чем-то похожи;
– трудно сказать;
– не похожи;
– совершенно не похожи – как день и ночь.
7. Что вас первоначально привлекло в вашем муже?
8. Какая черта характера заставила вас поверить, что ваш избранник будет хорошим супругом?
9. Что вам нравится в вашем отце?
10. Что вам не нравится в вашем отце?
11. Что вас больше всего не устраивает в вашей семейной жизни?
12. С какой чертой характера или привычкой своего мужа вы особенно настойчиво боретесь?
13. В чем главное отличие вашего представления об отце от представления о муже?
Вы можете теперь сказать, какой вариант восприятия отца имеет место в вашем случае? Возможно, вы обнаружили сходство между своим отцом и супругом. Или очень важные различия. Эти мужчины стали отцами в разное время и при совершенно разных обстоятельствах. Пройденный тест должен помочь вам разобраться в своих представлениях об отцовстве как таковом и свести к минимуму возникающие в вашей семье и связанные с этой темой конфликты.
Но я ни в коем случае не предлагаю вам искать оправдание мужу, не желающему уделять ребенку должного внимания. Не стоит говорить себе: «У меня был прекрасный отец, и мой муж никогда не сможет с ним сравниться, так что не стоит просить его сводить ребенка в кукольный театр». Детям необходимо общение с папой! А вам нужно учиться лучше понимать своего супруга, чтобы правильно оценивать его поведение и избегать конфликтов в семье.
Женское мнение
Хочу рассказать вам об одном полезном психологическом приеме. Он поможет вам получать желаемое, не вызывая у мужа раздражения.
Представьте себе, что вы снова учитесь в старших классах школы и сидите на уроке геометрии. Учитель говорит: «А теперь достаньте тетради и карандаши. Открываем учебник на странице триста, рисуем чертеж к задаче одиннадцать». Весь класс со вздохом раскрывает тетради и учебники и принимается чертить, а ваш сосед Антон никак не может найти в портфеле карандаш – он забыл его дома. Вы слушаете объяснения учителя и старательно чертите в тетради, а на краю парты лежит ваш запасной карандаш. Антон замечает его. Этот карандаш ему сейчас очень нужен! У него есть четыре возможных способа по пытаться получить его: пассивный, агрессивный, пассивно-агрессивный и позитивный. Давайте рассмотрим четыре соответствующих сценария развития событий.
Пассивный: Антон внимательно смотрит на ваш карандаш, вздыхает, поглядывает на вас, отворачивается, снова смотрит на вас, затем откидывается и сидит без движения. Он думает: «Да что это с ней? Неужели она не видит, что мне нужен запасной карандаш? Почему она не предложит мне его взять? Я же смотрю прямо на него! Она что, слепая?» Вы, конечно, мысли на расстоянии не читаете, к тому же заняты делом: черчение никогда не было в числе ваших талантов – вы просто не замечаете, что Антон не работает, а сидит рядом и вздыхает.
Агрессивный: Антон видит, что у вас есть запасной карандаш, и хватает его, даже не спросив разрешения.
Пассивно-агрессивный: Антон внимательно смотрит на ваш карандаш, вздыхает, поглядывает на вас, отворачивается, снова смотрит на вас, затем откидывается и сидит без движения. Он думает: «Да что это с ней? Неужели она не видит, что мне нужен запасной карандаш? Почему она не предложит мне взять его? Я же смотрю прямо на него! Она что, слепая?» Но вы заняты делом, и просто не замечаете, что Антон не работает, сидит рядом и вздыхает. Проходит какое-то время, Антон сердится на вас все больше. Он думает: «Ну сколько можно ждать, пока она предложит мне свой карандаш! Ну и тупая девчонка! Я уже столько времени смотрю на этот дурацкий карандаш, уже пять минут прошло, я за это время ничего не сделал из-за нее. Если я получу двойку, виновата будет она. Теперь я просто возьму этот карандаш, и все, она сама виновата». И Антон хватает карандаш, не спросив разрешения.
Позитивный: Антон замечает, что у вас есть запасной карандаш. Он наклоняется к вам и шепотом просит: «Я забыл сегодня карандаш. Пожалуйста, дай мне свой запасной!»
Это самое простое объяснение четырех основных моделей поведения, какое я когда-либо встречала. В семейной жизни женщины нередко прибегают к пассивно-агрессивной модели, мне самой случалось так поступать. Как правило, это было в ситуациях, когда мне казалось, что я не имею права просить об услуге и мне нужно искать другой способ получить желаемое. Также подобное случается, если мы хотим избежать конфликтов и для этого стараемся не обращаться лишний раз с просьбой. Однако пассивно-агрессивная модель поведения как раз и вызывает огромные скандалы, поскольку при этом происходит нарушение коммуникации: никто ни о чем не говорит. Если, пытаясь избежать ссоры, вы копите в себе обиды и раздражение, то в конце концов спровоцируете скандал.
Наиболее эффективный и неконфликтный способ получить от мужа желаемое – вежливо попросить его. Начините фразу с «Я», одним предложением опишите ситуацию. Потом коротко попросите о том, что вам нужно, и молчите. Вот несколько примеров:
– У меня руки заняты. Ты не захватишь с собой мусор?
– Сегодня у меня нет времени проверять у Маши домашнее задание. Пожалуйста, посмотри, как она решила математику.
– У меня голова разболелась, и мне нужно прилечь. Будь добр, приготовь ужин сегодня.
После того, как вы произнесете свою просьбу, вам, возможно, будет трудно остановиться. Захочется добавить еще доводов, объясняющих, почему супруг обязательно должен выполнить вашу просьбу, а также рассказать ему, что именно и как он должен сделать: «У меня действительно адски болит голова! Там в холодильнике есть отваренные макароны, так что просто подогрей их вместе с мясом». Вам нужно научиться произносить просьбы кратко и уверенно. Для этого понадобится храбрость! Со временем вам станет легче просить мужа о маленьких услугах и одолжениях, а супруг, в свою очередь, привыкнет время от времени делать что-то для вас и будет нормально относиться к вашим просьбам. Такое отношение мужчины воспринимают намного лучше, чем пассивно-агрессивную модель поведения. Вы действительно сократите количество поводов для конфликтов в семье.