7 настоящих историй. Как пережить развод - Курпатов Андрей Владимирович. Страница 32

– Да, только я не влетаю, – смущается Оля. – Я просто плачу.

– Ну что я могу сказать? Тоже хороший способ поговорить… Оля, а теперь серьезно: это вы так пытались говорить со своими мужчинами?..

Ольга смотрит на меня недоуменно:

– Ну а как?..

Я пробую выяснить, общалась ли Оля с мужчинами, которые бы относились к ней с большим пониманием. Оля отвечает почти односложно: «Нет, попадаются всегда такие». И должен сказать, что подобные формулировки всегда вызывают у меня двойственные чувства. Что это значит – «мне попадаются только такие»? Это значит, во – первых, что женщина не имеет активной жизненной позиции – не «я выбираю», а «мне попадаются». А во – вторых, это значит, что подсознательно женщина рассчитывает на то, что судьба сама решит за нее все проблемы. Так рассуждать, конечно, можно, только вот гарантий успешности подобной позиции нет никаких.

Желая заострить внимание на этом моменте, высказываю свою точку зрения: я категорически убежден, что выбор всегда осуществляет женщина. Да, в нашей стране в этом вопросе бытует мнение, что, мол, мужчина – купец, а женщина – товар. Но на самом деле это далеко не так, совсем не так, с точностью до наоборот. Конечно, часто женщине приходится выбирать из числа тех мужчин, которые обратили на нее внимание, которые ею заинтересовались, но собственно сам выбор осуществляет женщина. Именно она решает, кому из числа этих «принцев» отдать свою руку и свое сердце. То есть конечное решение за ней, а конечное, как известно, – решающее. Поэтому не стоит слишком себя недооценивать, даже в условиях демографической недостачи мужчин.

Я объясняю Оле, что это не ей «попадались такие мужчины», а она сама «таких» выбирала. Оля нарисовала внутри своей головы печально – умилительную картинку: бедной – несчастной девушке помимо ее воли приходится общаться с мужчинами, которые ни во что ее не ставят. Прямо, понимаете, XIX век, Некрасов, страдание русской женщины… Что ж, это, разумеется, образ романтический. Только вот он, во – первых, неверный, а во – вторых – неконструктивный, в смысле, что толку от него Ольге – никакого.

– Первые полгода всегда проходят хорошо, а потом отношения начинают портиться, – объясняет Оля.

– Как вы думаете, из-за чего это происходит?

– Ну, может, потому, что я слишком много на себя беру? – отвечает она. – Я всегда стараюсь взять на себя многое.

– Но такое поведение должно нравиться вашим мужчинам! Оля, вашим объяснениям катастрофически не хватает логической последовательности! Может быть, попытаемся рассуждать здраво?..

Оля растерялась, слегка оторопела и стала искать «варианты». «Может быть, я успеваю им надоесть за эти полгода?» – говорит она, подыскивая эту мысль где-то на потолке. Первую попавшуюся… Она так не думает, она просто «предлагает варианты». Словно я не знаю и не слышал никогда «возможных вариантов»! Более того, мне эти «возможные варианты» откровенно неинтересны, мне важно, чтобы Оля поняла, что с ней происходит и в какое положение она сама себя загнала.

Я вижу, что она совсем запуталась, а потому снова и снова пытаюсь выяснить, каким образом Оля определяет, что в ее отношениях с мужчиной наступают разлад и непонимание. В конце концов, за «разлад» можно принять и банальное плохое настроение, и хмурый вид, возникший вследствие несварения желудка. Наконец, временное напряжение в паре – это еще не «разлад», настоящий разлад начинается тогда, когда оба партнера теряют интерес к поддержанию этих отношений. Вот это действительно разлад.

– Я чувствую, что ко мне стали относиться прохладно, не так, как раньше, – после долгих раздумий неуверенно говорит Ольга.

– А когда вы начинаете чувствовать это пресловутое отчуждение, вы пытаетесь обсуждать это со своим избранником? Вы разрабатываете совместную тактику, как можно изменить сложившуюся ситуацию?

– Да, я пыталась выяснять отношения, – с некоторым вызовом отвечает Оля.

Хочу попутно заметить, что выражение «выяснение отношений» обычно носит негативную окраску. Поэтому я спрашиваю Ольгу, какой смысл она вкладывает в это понятие.

– Нет, я по – хорошему хотела разобраться, – со вздохом говорит Оля.

Следует немного отвлечься, чтобы остановиться на одном очень важном моменте. К сожалению, мы совершенно не умеем объяснять, что мы чувствуем в своих отношениях друг с другом. Хороший совет: «Вы должны сесть и поговорить» – не действует у нас категорически именно потому, что мы не умеем общаться. Вся эта столь миролюбиво начатая беседа немедленно превращается в жуткую перепалку с взаимными обвинениями, оскорблениями и доходит чуть не до драки.

Поэтому партнеры, супруги, любовники не обсуждают между собой своих собственных отношений – они не озвучивают своих пожеланий, своих трудностей, своих надежд. Они не говорят друг другу о том, что они чувствуют, какими они хотят видеть свои отношения. А если и говорят, то уже вскипая, доведенные до точки кипения, и разговор в таких обстоятельствах уже просто не может получиться – только ссора.

И нередко складывается ситуация, когда личная жизнь в отдельно взятой «ячейке общества» протекает по умолчанию, как будто сама собой. Между тем как оба партнера зацикливаются все больше и больше на каких-то незначительных деталях и малосущественных мелочах.

Ведь если вдуматься: встречаются два совершенно разных человека и соединяют свои жизни! Должны ли они отдавать себе отчет в том, зачем они это делают, ради чего они это делают? И я возвращаюсь к Олиной ситуации и снова спрашиваю: в чем она видит причину того, что мужчины через полгода уходят от нее?

– Может, они «прочитывают» меня, как книгу, и я становлюсь неинтересна? – предполагает она, и это снова жуткая банальность, почерпнутая из какой-то маловразумительной «житейской мудрости». – Я очень раскрываюсь перед мужчиной, не хватает какого-то чувства сдержанности. И я буквально прирастаю к человеку, очень сильно привязываюсь к нему!

– Если спросить меня, то мне как мужчине кажется, что если женщина замкнута, необщительна, такая «вещь в себе» – партнеру будет с ней некомфортно! И я уверен, что любому человеку хочется искренности и душевности в отношениях.

– Ну я не знаю, – опечалившись в очередной раз, говорит Оля. – Я стараюсь быть такой, как вы говорите. Я вообще получаюсь как мама для всех своих мужчин.

– Хо – хо! – восклицаю я. – Мне кажется, мы нашли ошибку!

– Я правда ухаживаю за ними, а обо мне никто не заботится.

Любовь к некоему объекту невозможна без заботы о нем. Но забота может быть разной! Можно искренне проявлять заботу о человеке, за которым вы признаете ответственность, – он партнер, вы вместе создаете ваши отношения. Ведь все это хоть чего-то стоит, если ваш партнер совершает ответные шаги, делает свои вклады в копилку ваших позитивных отношений. Такая забота не является благотворительностью, она – инвестиция в будущее. И в этом случае вы можете ожидать ответного внимания к своей персоне.

А можно решить и так: «Да, вот он такой, у него куча недостатков, и ко мне относится паршиво, но я приму его таким, какой он есть. Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила». Но это даже не благотворительность! Это какой-то сумасшедший дом! При таком отношении к партнеру вам в принципе не на что рассчитывать. В принципе! В вашем сознании он превратился в паразита, стал таким «безобразным ребенком».

И что бы он ни делал, это уже не вызовет в вас положительных ответных чувств. Вы не сможете это воспринять позитивно. Потому что получается, что теперь вы постоянный инвестор, а он вечный должник. И что бы он ни делал – это только выплата долгов, а не вложение в совместное предприятие. А само предприятие, соответственно, становится безнадежно убыточным. Так нельзя думать! А если такие мысли закрадываются, надо или их каленым железом, или мужчину и отношения с ним.