7 настоящих историй. Как пережить развод - Курпатов Андрей Владимирович. Страница 39

Повторюсь – осталось только влюбиться.

И мужчина влюбляется. Сначала, возможно, он рассматривает свою связь лишь как интрижку. Он же в своем мире живет, нужно же ему какое-то в нем развлечение… «Имеешь право!» – как говорит реклама.

А потом – раз, и понимает, что не хочет с этим развлечением расставаться. Два, три – и ясно ему, что это не просто развлечение. Четыре, пять и вдруг: «Люблю! Она настоящая! Она живая! Она меня понимает! Я ей не безразличен! У нас с ней все один в один! Она меня любит! Счастье – счастье!»

Теперь держитесь… Дорога с особо опасными поворотами. Критический этап.

Впрочем, дальше вы все знаете.

И потом меня спрашивают: «А чего это с ним?» И я прямо даже как-то теряюсь: «Со свадьбы рассказывать или с момента знакомства?»

Развод – закономерный процесс развития отношений, которые изначально развивались неправильно. Брак – сам по себе ничего не гарантирует и автоматически отношения между людьми не укрепляет. Любая дистанция в отношениях – эмоциональная, психологическая, географическая – часто дает хороший краткосрочный эффект. Это тактически, а стратегически ведет к разводу.

История из практики

«Виноватая я…»

Люба – полноватая дружелюбная сорокалетняя женщина приятной наружности. Инженер – эколог. Она прожила с мужем – инвалидом 2–й группы – 15 лет. Половой жизни у супругов не было около 10 лет.

Но как-то Люба приехала с дачи раньше положенного и застала благоверного с девочками – подростками. Женщина пережила тяжелейший стресс. Муж просил прощения, бросался в ноги, умолял… Люба сдалась, а он начал выпивать.

Вскоре Люба случайно познакомилась с другим мужчиной, завязались близкие отношения. Но вот уже как четыре года Люба продолжает жить в однокомнатной квартире с мужем. Говорит, что «из жалости». При этом у каждого из супругов есть своя личная жизнь. Детей у Любы нет.

С работой у Любы также связано большое количество отрицательных эмоций. Она долгое время трудилась на заводе, отдавалась работе полностью. Когда после 1986 года начались сокращения и увольнения, создалась некая инициативная группа, чтобы поправить дела завода. Как активный и старейший работник предприятия в нее попала и Люба.

Женщина около трех месяцев буквально жила на заводе, отстаивая интересы нового директора. Событий, какие пережила Люба, хватило бы на целую книгу: вооруженные захваты, милиция, бандитские разборки… Люба в числе немногих сражалась до последнего, но в итоге пришлось искать новое место работы.

– Ушла с коллегой на новое место, – рассказывает Люба. – Тяжело, конечно, на новом месте приспосабливаться, но что делать? И тут вдруг стала есть, а глотать не могу! Я тогда ела и не могла проглотить мясо. Жидкое могу теперь глотать, а твердое – нет.

– Как вам кажется, связано это с проблемами на работе?

– Да на работе как-то улеглось уже, скорее с мужем… – после паузы отвечает Люба. – Я, как это случилось, долго в себе копалась. Я тоже виновата: я полная, не следила за собой, вот муж и… У меня сейчас есть отдушина – новый мой мужчина, мне он подходит. Мы хорошо время проводим – в лес, на рыбалку на машине ездим, мне он нужен. Мы у него встречаемся, а так я дома – на кухне, а муж – в комнате. К нему тоже иногда женщина приходит, когда меня нет… Пока не разводимся.

– Эта ситуация вас тяготит?

– Да, конечно, муж меня раздражает.

Раньше квартира была для Любы настоящим Домом – местом, где ей было хорошо, где она могла отдохнуть, расслабиться. Теперь она почти не бывает здесь: проводит время то на работе, то на даче, то с новым мужчиной. Как-то раз застала мужа с его пассией – вышла из себя, устроила скандал, повыкидывала вещи на лестницу. Люба и раздражается, и жалеет мужа. Так и живут.

– Мне сейчас с ним уже не интересно, как раньше, но жалко…

– Но он же нанес вам оскорбление? – искренне удивляюсь я. – Что вы чувствуете, когда говорите, что вам его жалко?

– Ну что ему нечего есть, я переживаю. Есть ли у него деньги… – Люба смущенно улыбается.

– И вы его кормите?

– Да, покупаю ему еду.

– Вы себя слышите? На ситуацию со стороны можете взглянуть? – я удивляюсь еще больше.

– Но он человек…

– Человек – это его большая ответственность перед самим собой и перед другими людьми, с которыми он общается, – строго говорю я. – Я так понимаю, что у вас есть какие-то внутренние препятствия, чтобы начать менять свою жизнь.

– Да, есть. Квартира – государственная. Ее не продашь, не разменяешь. Сложно все. У мужа еще и дочь от первого брака…

– Квартирный вопрос – это единственное, что вас держит? Меня беспокоит то, что у вас внутри. Вы переживаете. И у вас, прошу прощения, классический невротический симптом – страх глотания.

Люба говорит как человек, испытывающий тяжелейшее чувство вины. Оно сформировалось у нее после измены мужа, когда Люба, как и многие женщины, оказавшиеся в такой ситуации, стала думать про себя, что она «толстая», «непривлекательная» и так далее и что от этого, мол, все проблемы.

Привыкшая все последние годы думать, что ее муж больной («несчастный»), а она – здоровая («счастливая»), Люба придумала себе такое объяснение – «я сама виновата». И не заметила странного парадокса…

Ее нынешнего кавалера «физические изъяны» Любы почему-то не остановили и не охладили… А вот ее муж, если посмотреть правде в глаза, поступил с Любой, прямо скажем, не лучшим образом.

– Но мы оба были виноваты! – доказывает мне Люба.

– Тут я не буду спорить, – говорю я. – Но размеры вашего тела никому не дают права вас обманывать.

– Он тоже мне поможет, если мне будет трудно, – оправдывается Люба. – У нас дружба осталась…

– Поймите свою роль в этих обстоятельствах. Плохо не то, что у него пропало влечение к вам. Плохо то, что вы сформировали в себе комплекс вины перед ним, тогда как на самом деле это он совершил ряд не самых достойных поступков. Вы подумайте, Люба… Он лишил вас сексуальной жизни, изменял вам и при всем при этом жил за ваш счет! Это чисто по – человечески – предательство и неправильно. Меня беспокоит ваше чувство вины – его обоснованность и состоятельность!

У мужчины в браке действительно может снижаться сила сексуального влечения. В целом это достаточно естественный процесс, который всегда имеет место быть, и это всегда нужно иметь в виду. Но, к огромному сожалению, мужчины не привыкли обсуждать это со своими женами (тогда как без подобных обсуждений проблему нельзя решить в принципе). А с другой стороны, женщины воспринимают подобную ситуацию как оскорбление: «Как так?! Ты что, меня не любишь?!» и так далее. Разумеется, беседа оказывается неконструктивной…

В результате мужчина идет «налево», а женщина мучается потом комплексом вины – мол, она не следила за собой, не делала себе каждый день прически и ходила в потертом халате. Хотя на самом деле в данной ситуации проблема вовсе не в том – следила женщина за собой или не следила. Мужчина реагирует не на «ухоженность» женщины, а на сексуальные стимулы (по большей части поведенческие), ну и вообще на сексуальность как на атмосферу в отношениях. Чего, конечно, в наших браках маловато. В чем, разумеется, повинны оба – он и она.

– Но я же не думаю все время, что я виновата, – похоже, Люба начинает немного по – другому смотреть на ситуацию. – Где-то, может, это прозвучало…

– А как вы к себе относитесь сейчас? Вы относитесь к себе как защищающийся субъект. Вы не раздавлены, но вы в состоянии постоянной обороны. А когда человек начинает обороняться? Когда он чувствует себя неуверенно, – объясняю я. – И вот вы начинаете глотать, у вас ничего не получается. Понимаете?.. Это символическая штука! Вы не уверены в себе настолько, что даже естественный физиологический акт, который в принципе совершается без всякого контроля со стороны сознания, становится для вас настоящей проблемой! Вы настолько не уверены в себе, что проглотите вы кусок колбасы или не проглотите – это для вас уже вопрос! И вы говорите: «Я не смогу». Младенцы слепые глотают – только в путь! А вы – женщина, которая с автоматом наперевес завод защищала – нет.