Достижение максимума - Трейси Брайан. Страница 81

Психотерапия основывается на самораскрытии. Психотерапевты добиваются успеха в такой степени, в какой они могут заставить пациента раскрыться и точно рассказать им, что послужило причиной того, что они несчастливы или неудачливы.

Один психолог недавно сказал: "Если бы каждый действительно научился слушать других людей, 75 процентов психотерапевтов в Соединенных Штатах, начиная со следующей среды, оказались бы без работы". Для того чтобы честно раскрыть себя другому человеку, вы должны доверять этому другому. Вам нужно знать, что другой человек заботится о вас и что он не будет осуждать вас или порицать за что-то, что вы сказали или сделали в прошлом.

Великая эмоциональная проблема XX века — это вина. Чувство вины возникает от ощущения никчемности, появляющегося в результате деструктивной критики и ошибок, которые, как вы чувствуете, сделали в прошлом. Большинство из нас сделали или сказали вещи, о которых сожалеют. Мы причиняли боль другим людям, и мы сожалеем об этом. Мы можем начать освобождать себя от этих негативных ощущений тем, что расскажем кому-нибудь другому о том, что мы делали или говорили. Эта форма катарсиса, или очищения, освобождает нас и позволяет нам ладить с самим собой весь остаток нашей жизни. Раскаяние не только полезно, но и существенно для души, для продолжительного счастья.

Честное самораскрытие иногда бывает жутким. Оно требует, чтобы вы предприняли усилие, которое делает вас уязвимыми. Но это — базисное требование для ментального здоровья. Когда вы открыто и честно раскрываете свои мысли и чувства другому человеку, вы лучше понимаете сами себя. Вы яснее осознаете, кто вы есть на самом деле, видите себя и свою жизнь в лучшей перспективе.

Коль скоро вы становитесь более самосознательным, вы становитесь и более самоодобряющим. Когда вы безусловно одобряете сами себя, вы наслаждаетесь более высоким уровнем самооценки и самоуважения. Вы лучше чувствуете себя во всем, что вы делаете. Вы освобождаете себя от негативных ощущений, которые могут сдерживать вас и держать в подчинении. Благодаря самораскрытию вы можете снимать тяжесть с сердца и жить в ладу с самим собой.

Близость и рост идут рука об руку

Одной из целей бракосочетания и интимных отношений является дать вам возможность развиваться и расти вплоть до достижения вами зрелости. В предельно доверительных взаимоотношениях вы можете свободно рассказывать другому человеку о вещах, которые сделали в прошлом, и о том, что вы думаете и чувствуете в настоящее время. Честно оценивая себя, вы достигаете более глубокого понимания своей собственной сущности. Вы становитесь более терпимым, более благосклонным и более сострадательным к человеческим слабостям других. Вы развиваете составляющие вашей личности, которые могли бы остаться бездействующими при отсутствии наполненных любовью взаимоотношений.

Многое из того, что мы делаем в жизни, мы делаем либо для того, чтобы получить любовь, либо для того, чтобы компенсировать отсутствие любви. Каждый нуждается в том, чтобы быть любимым и безусловно одобряемым по крайней мере одним человеком. Только когда ваша потребность в этой форме эмоциональной безопасности удовлетворена, вы чувствуете себя в состоянии обратить свои мысли и сердце к осознанию того, что доступно для вас в вашей внешней жизни. Любовь как деньги: если вы обладаете достаточным запасом, вы не придаете этому слишком большого значения. Но как только ваш запас на какой-то период времени урезан, вы не думаете ни о чем другом.

Самым жестоким наказанием, налагаемым на заключенных, является изоляция их от остальных человеческих существ — помещение их в одиночную камеру. Изоляция личности от человеческих контактов, от человеческих взаимоотношений — наихудшая вещь, какая только может быть сделана с человеком.

Вашим самым высоким стремлением должно быть: эволюционировать и развиться в такую личность, которая привлекает в свою жизнь идеальные, наполненные любовью взаимоотношения. Эти взаимоотношения дают вам возможность наслаждаться счастьем и радостью, для которых вы были сотворены.

Все, содержащееся в предыдущей главе о создании человеческих взаимоотношений, применимо для ваших любовных взаимоотношений. В придачу, существует много других вещей, которые вы можете делать или прекратить делать и которые могут существенно улучшить ваш жизненный путь, по которому вы идете вместе с важным для вас человеком. Давайте начнем с шести правил достижения успеха во взаимоотношениях.

Шесть правил успешных взаимоотношений

Первое правило состоит в том, что подобное притягивается. Вы всегда будете счастливы и наиболее совместимы с таким другим человеком, чьи интересы, вкусы и ценности подобны вашим. Закон притяжения утверждает, что вы будете привлекательны для человека, чьи отношения и убеждения находятся в гармонии с вашими.

Первая область, где в браке и взаимоотношениях необходимо подобие, есть отношение, к деньгам как их зарабатывать, сохранять и тратить.

Вторая область есть отношение к детям иметь ли их, как много и как их растить.

Третья — отношение к сексу.

Четвертая — религия и Пятая — отношение к политическим и социальным явлениям.

Важными показателями совместимости являются также отношения к людям, общественной деятельности и к тому, как проводить свободное время. Так же подобное притягивается и в духовных областях, что иногда может быть более важным, чем что-либо другое.

Вы будете наиболее счастливы и наиболее совместимы с таким человеком, фундаментальные убеждения которого в этих областях наиболее схожи с вашими. Большинство несчастий и противоречий в семейной жизни и во взаимоотношениях основаны на фундаментальных противоречиях, относящихся к этим основополагающим жизненным областям.

Второе правило для достижения успеха во взаимоотношениях состоит в том, что противоположности притягиваются, но только в темпераменте. Природа всегда требует баланса и гармонии. И баланс есть наиболее важное в темпераментах двух людей, которые должны двигаться вместе как единое целое.

Существует простой тест на совместимость, который вы можете применить к своим взаимоотношениям с близким человеком. Он называется "тест на общение". Во взаимоотношениях, в которых вы с другим человеком совместимы по темпераменту, начало и течение общения будут легкими. Каждый человек будет разговаривать настолько долго, насколько он нуждается в этом, и каждый будет слушать настолько долго, насколько сильно он нуждается в том, чтобы слушать

Этот баланс очень важен. У каждого человека есть определенное количество потребности в разговорах, такое, чтобы он чувствовал себя здоровым и цельным. Если у людей нет возможности получить все от своих разговоров с человеком, с которым они связаны, они будут искать возможность удовлетворить свои коммуникативные потребности где-нибудь в другом месте. Почти все измены в браках начинаются с потребности более полного общения с другим человеком.

Когда люди сбалансированы по темпераменту, 90 процентов времени, проводимого вместе, будет заполнено обычной беседой. Остальные 10 процентов времени будет заполнено уютным молчанием.

Однако, если один человек испытывает потребность разговаривать 70 процентов времени, а слушать только 20 процентов времени, и другой человек также испытывает потребность говорить 70 процентов времени, а слушать только 20 процентов времени, произойдет столкновение по поводу так называемого "воздушного времени". Они будут непрестанно сражаться за то, кому из них больше говорить, кому удовлетворить свою потребность в разговоре за счет другого.

При взаимоотношениях этого типа будет существовать один человек, который любит больше, и один, который любит меньше. Всегда человек, который любит больше, будет кусать губы и уступать другому человеку, который любит меньше, с тем, чтобы тот разговаривал столько, сколько он хочет. Человек, который любит меньше, контролирует взаимоотношения.