Анти-Духлесс - Ненадович Дмитрий Михайлович. Страница 17

А поэтому до сих пор пока все обходится мирно. И не только поэтому, а еще и потому, что возможность контакта маркетологов с этим нервным, пребывающим большую часть своей жизни в скверном настроении и постоянном раздражении населением была сведена к минимуму (этому всегда способствовали толстые ресторанные стекла и скучающие на входе «оборотни в погонах»). Кем проявлялась такая забота о маркетологах до сих пор не совсем ясно. Но забота чувствовалась, а поэтому все заканчивалось обычно очень даже благополучно для маркетологов. И призрачные матросы из сновидений пока сильно им не докучали.

Ладно, с внешними изменениями маркетологов вроде бы разобрались. Здесь вроде бы все понятно, стали они толсты и медлительны. А вот с внутренними изменениями пока не понятно ничего совсем. Верней, совсем ничего не понятно. На что же это природа отреагировала таким радикальным образом? На какие такие вопиющие угрозы? От каких напастей оградила она этих замечательных людей? Этих истинных спасителей Отечества?

На самом деле все очень просто. Все ответы лежат на поверхности. На поверхности стола, заваленного килограммами МДМА, МДА, МДЕА или же, на худой конец МБДБ. На поверхности стола, заставленного литрами Chivas Regal Royal Salute, Glen Garioch, Bruichladdich, Glenfiddich, Springbank, Auchentoshan, Evan Williams, Midleton Very Rare, Suntory Yamazaki Single Malt Whiskey, Sazerac Rye, Johnny Walker Green Label, Bernheim Original Kentucky Straight Wheat Whiskey, Jack Daniels Single Barrel Whiskey или, на худой конец, Lepanto brandy и т. д. И все это — не какие-нибудь средства развлечения. Это все необходимо для нормального хода бизнес-процессов. А организация бизнес процессов — это вам не шуточки. Это вам: стратегическое планирование, управление жизненным циклом продукта, управление маркетингом и предложением, развитие, управление сервисом, управление ресурсом, управление цепочкой поставки. И еще многое-многое другое. А вы, наверное, думали, что это фигня какая-нибудь? Что та же вожделенная вами бумага чуть ли не с неба на вас падает? Распространенное и очень опасное заблуждение! Только неустанный, напряженный и упорный каждодневный труд многомиллионной армии маркетологов позволяет вам не опуститься окончательно и не скатиться до уровня самых отсталых африканских племен, обитающих в дремучих джунглях и абсолютно не знакомых с какой-либо письменностью. Эти ведь африканцы-то из-за своей неграмотности до сих пор ведь для чего используют газеты, поставляемые сердобольными европейцами на черный континент в рамках своих отстойных гуманитарно-образовательных программ? Исключительно для выполнения обряда окончания облегчающего организм испражнения. Вне всякого сомнения, это ожидало бы и вас. Нет, вы, конечно же, в отличие от этих неандертальцев что-нибудь прочитали бы перед началом облегчающего процесса или же уже в течение этого процесса почитали бы. Ну а что потом? А потом все, все различия между вами и аборигенами полностью исчезают. Потом все как в африканских джунглях. Каменный век и антисанитария! А вредоносный свинец, содержащийся в типографской краске? И что дальше, рак прямой кишки? И еще много-много всяких бед грозило бы населению. Но тут появились маркетологи! И все без исключения угрозы были ликвидированы. Но знали бы вы, какой ценой все это было достигнуто! С каким чудовищным перенапряжением приходилось и приходится им трудиться в поте лица своего! И все исключительно ради нашего с вами спасения! И речь идет, отнюдь, не только и не столько о туалетной бумаге. С таким же напряжением трудились маркетологи и в других стратегически важных рыночных сегментах. И именно им удалось одержать победу над кариесом и перхотью. Вот ответьте на такой вопрос: может ли пархатый народ с гнилыми зубами качественно реализовывать многочисленные наши национальные проекты и выполнять невидимый План нашего Президента? Нет, конечно же. Такой народ достоин только того, чтобы шляться целыми днями по европейским помойкам и просить милостыню у своих более успешных соседей. К этому, кстати, все и шло, пока не появились на рыночный свет наконец-таки наши доморощенные герои-маркетологи. Пока не появились эти локомотивы, если так можно выразиться, наших рыночно-базарных отношений!

И как им, спрашивается, все это было выдержать без ежедневного, а часто и еженощного употребления Chivas Regal Royal Salute, Glen Garioch, Bruichladdich, Glenfiddich, Springbank, Auchentoshan, Evan Williams, Midleton Very Rare, Suntory Yamazaki Single Malt Whiskey, Sazerac Rye, Johnny Walker Green Label, Bernheim Original Kentucky Straight Wheat Whiskey, Jack Daniels Single Barrel Whiskey, МДМА, МДА, МДЕА или, на худой конец, Lepanto brandy, МБДБ. К этому далеко не полному списку в особые для маркетологов периоды добавлялся еще и «кокс», а иногда и «герман» заходил. Но это редко, это когда уже совсем маркетологам станет тяжело… «Герман», которого маркетологи часто по-свойски звали «Герычем», всегда чувствовал их настроение и, когда это было надо, всегда охотно заходил к маркетологам.

Ну и кто с заурядной нашей физиологией это все может выдержать? Конечно никто. И маркетологи бы не выдержали. Но тут подсуетилась мать природа и наградила их за труды праведные, за бескорыстную, так сказать, их любовь к простому народу. Одарила такими вот уникальными физиологическими способностями. И теперь им все нипочем! Все угнетающие организм напитки и предварительно «суспензированные» различными выделениями порошки стекали теперь по дополнительному тракту, фильтровались резервной печенью и почками и, наконец, благополучно попадали во второй пах маркетолога. Через второй маркетологический пах гремучая в ядовитости своей смесь с шипением и брызгами под воздействием давления в несколько атмосфер вырывалась за пределы спасенного организма. Если какому-то непосвященному лузеру случайно доводилось наблюдать это фантастическое явление, то ему начинало казаться, что какая-то невидимая сила вдруг перебросила его в долину гейзеров на далекую Камчатку (лузерам довольно часто показывали долину гейзеров по их черно— белым телевизорам, пока ее не смыло грязевыми потоками). А другим лузерам почему-то мерещилась жесткая аварийная посадка НЛО. Шокированные лузеры часто заваливали газеты и телевидение письмами или же срочно бежали в милицию и сигнализировали о необычных явлениях, происходящих на якобы контролируемой этой милицией территории. В общем, создавали ненужный никому ажиотаж и причиняли лишние хлопоты маркетологам. Поэтому маркетологи вынуждены были принимать меры к тому, чтобы процесс очистки организма проходил в недоступном для любопытного лузеровского глаза месте. Но иногда случались промашки. Какие-то происходили недочеты. Но это ведь для нас-то, простых смертных, очень даже хорошо. А то бы мы вообще никогда и ничего не узнали об этих необычных людях. О совершенно бескорыстных наших спасителях. Не узнали бы мы никогда, какой ценой это спасение им ежедневно дается!

Да, что и говорить, терниста она, маркетологическая жизнь. Особенно тяжело пришлось маркетологам в период промежуточных мутаций. Когда резервные почки уже появились, а второй пах еще не прорезался. Но это уже позади. Теперь же, в результате окончания всех физиологических преобразований были они, в конце концов, надежно защищены. И ходили теперь наши глубоко уважаемые, но недостаточно еще оцененные народом маркетологи всегда внешне свежими и яблочно-румяными. Только вот эта благородная припухлость… Едва заметная такая пропитость… Впрочем, не беда. Можно списать на хроническое недосыпание. Ведь несмотря ни на что, все равно источали они из себя неиссякаемую никогда бодрость и неподдельный оптимизм. Но одна проблема все же оставалась: были они при этом постоянно пьяными и обдолбанными. И никуда тут не денешься. И ничего тут уже сделать было невозможно. Голова-то у них была одна. Второй головы им природа не могла предоставить. Иначе появились бы тогда у них уж слишком явные внешние изменения. Это была бы уже слишком явная патология. Спецполиклинники уже бы не спасли. И с такой совсем уже явной патологией у нас в стране можно ведь и в кунсткамеру, в конце концов, загреметь. Поэтому пока так. Приходится им терпеть. Но без ущерба их благородному делу. Ведь это вечно пьяное и обдолбанное состояние совершенно не мешало нашим маркетологам продуктивно и качественно, потихонечку себе неистово так трудиться. Если помните знаменитый эстрадный номер Г. Хазанова, когда он, включая трагические регистры голоса диктора Левитана, вещал: «Сегодня, на 70-м году жизни, после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание…». И далее бодрым голосом спортивного комментатора продолжал: «… приступил к работе депутат Государственной Думы…». Маркетологи, конечно же, были несколько помоложе упомянутого депутата, но проблемы у них с депутатом были очень схожими. Особенно их сближала одна наиглавнейшая проблема: «… не приходя в сознание, приступил к работе…». Но маркетологи это проблемой никогда не считали. С некоторых пор они совершенно искренне считали это состояние уже окончательно устоявшейся жизненной нормой. Некоторые из них даже умудрялись в свободное от работы время писать некое подобие книг. Не в полном смысле этого слова, конечно. Но все-ж таки небольшие псевдокнижонки пописывали они периодически. Пописывали, похоже, в самые тяжелые периоды обострения пьяной своей обдолбанности. Необходимо заметить, что псевдокнижонки эти издавались только после тщательной редакторской правки и поэтому содержали минимальное количество грамматических ошибок. Этому, в основном, способствовало обилие ненормативной лексики. Ведь если нет норм, то ведь нет и никаких ошибок. Откуда же им, без норм-то, тогда взяться? Но как не крути — тексты все равно получались абсолютно пьяными и обдолбанными. Наверное, с ними сделать уже было ничего нельзя. Ведь издавали эти тексты абсолютно пьяные и обдолбанные издатели. А что? Как иначе-то? Они ведь, издатели-то, тоже были по сути своей теми же самыми маркетологами. И ничто маркетологическое им было не чуждо. Поэтому они всегда и всячески демонстрировали цеховую свою взаимовыручку. Там же, в этих обдолбанных текстах было все, что необходимо было маркетологам. Все то, что они искали обычно у Ульбека и Эллиса. На хрен, спрашивается, теперь они сдались нашим патриотам-маркетологам? Эти-то давно уже выдохшиеся в своем псевдотворчестве западные писаки? Теперь у маркетологов появилось собственное одиночество. И собственная невостребованность со стороны общества у них теперь уже была. А уж собственная неуверенная эрекция и собственная преждевременная эякуляции давно уже повсюду их сопровождали. В этой части ничего нового от псевдолитературы они пока для себя не дождались. Стоп. Но ведь должна же быть и какая-то прибыль от этих изданий. Маркетологи-издатели помимо демонстрации круговой поруки и чисто псевдолитературного интереса должны же были чем-то закусывать. И, несмотря на свою пьяную обдолбанность, тоже ведь мечтали эти издатели о сытой и красивой жизни. А без прибыли откуда же она возьмется? Эта беззаботная жизнь? Поэтому псевдокнижонки эти как-то надо было еще и продавать. А кто их купит? Широкие круги маркетологов в силу своего извечного состояния и умения читать их покупать не будут. Пора коллективных чтений уже давно прошла, а в одиночку это чтиво вряд ли кто осилит. Да и некогда им, маркетологам. Очень много у них работы. Одна надежда на молодежь. Особенно на ту ее часть, которая тоже метит в маркетологи. Но из тех, кто метит, читающих тоже очень мало. Не тот менталитет. Что же делать? Замкнутый круг какой-то получается. Назад к Ульбеку? К Эллису? Где же выход? Где же брать эту долбанную прибыль? Судьба псевдолитературы под угрозой!? Как бы не так! Откуда не возьмись, появляются спонсоры! Кто они такие? Из какой среды? Да, в принципе, из этой же. Но они, спонсоры, гораздо круче работяг-маркетологов. Они либо супер топы сети супермакетов, либо рантье. Что же движет ими? Неужели та же самая порука? Нет, здесь уже все несколько шире. Глубины опять никакой, но ширь, размах уже заметны. И виной тому те же амбиции. Какие еще амбиции? У этих спонсоров баблосов-то немерено! Казалось бы, вот и реализуй свои амбиции. Покупай себе высокие должности, например, в какой-нибудь государственной комиссии по борьбе с корупцией, въезжай в обитый вишневым деревом кабинет и сиди там, в своем большом кожаном кресле с раздутыми донельзя щеками от важности и борись себе потихоньку с многоголовой гидрой коррупции. Это ведь сегодня не проблема. Были бы только баблосы. Много баблосов. Так ведь с этим-то как раз проблем у спонсоров и нет. Так в чем же дело? Да хлопотно все это. Могут ведь сверху работать заставить. «Верх» ведь все равно будет. Или на взятке во время очередной компании подставят. Вот если бы сразу в президенты рвануть! Но это вряд ли. Олигархи не пустят. У них баблосов-то по определению больше. А так… Да и кто их знает-то, этих больших начальников? Этих неутомимых в неподкупности своей и пламенных таких борцов. Только-то что в своем курятнике и знают этих бойцов невидимого фронта… Гораздо проще сделать себе имя, использовав какого-нибудь пытающегося что-то написать маркетолога. Пусть даже пьяно-обдолбанного. Делов-то? Сделал этому обдолбанному проходимцу заказ. А маркетолог взял да и упомянул в книжонке своей спонсора к месту и не к месту (это ведь совсем не важно. Важно, что упомянул). Спонсор слегка поправил текст, убрав из двух эпизодов не к месту упомянутую свою фамилию (ну что вы? Скромнее надо быть) все проплатил, пропиарил, раскрутил и вот вам, пожалуйста, уже пошли первые анонсы: «В книге скандально известного писателя Евгения Дюринга красочно описана жизнь и борьба со своими пороками гораздо более известного предпринимателя Виктора Опохмелкина». Читающий народ пребывает в растерянности: «Кто такой Опохмелкин? Дюринга, порочную бездарь эту, вроде бы знаем мы. Про него еще Энгельс что-то писал. Заставляли конспектировать. А Опохмелкин? Как он с такой фамилией умудряется бороться с пороками? Надо бы почитать. Может, что-то новое? Может, и я, наконец, исцелюсь?» И пошло — поехало! Растет тираж, растет объем продаж, а вместе с ними подрастает и она, вожделенная прибыль. Но самое-то главное — растет популярность борца-Опхмелкина! Вот и все. Групповая цель достигнута. Писака получил-таки долгожданные и целебные для него сопли экзальтированных и слегка туповатых поклонниц. Издатель наконец огреб вожделенную им прибыль. А спонсор окупил все затраты и приобрел, наконец-таки, известность! И каждый, как говориться, по-своему счастлив! А как же вред, нанесенный неокрепшим умам и без того тупеещего молодого поколения? О чем это вы, батенька? У нас теперь капитализм с девизом: цель оправдывает средства. Цели мы достигли, а значит, использованные средства были выбраны нами правильно! И пошли вы куда подальше, моралисты долбанные!