Грицько сміється - Кудрицький Валентин Олександрович. Страница 11

- Е, я чула, що в лісі можуть згвалтувати.

Почувши таке, онука скинула свої трусіки і приготовилась іти так.-Дитино моя, а ти не боїшся, що тебе зможуть також згвалтувати?

- захвилювалась бабуся.

-Ти розумієш, бабусю, що нині такі мужчини, що поки вони знімуть труси, то в них геть зовсім упаде….

-А в наші часи, - хвалиться бабуся, - мужчини були інші. До прикладу взять би хоч твого діда. В молодості, бувало, ідемо через замети снігу, то він як повалить мене в сніг та як увійде в мене, а інструмент - як вогонь! Так він його в сніг та в сніг, що аж сніг шкварчить. А поки кінчить роботу, так на три метри навколо - ні жодної сніжинки!

ТАКИЙ КОМПОЗИТОР

На уроці зоології вчителька запитує в учнів:

-Діти, у кого найбільші яйця?

-У слона, - вигукнув Іванов.

-Хто тобі таке сказав?

-Татко.

-Підем до татка.

Прийшли. Татко сидить на дивані і читає газету. Вчителька:

-Це ви сказали Вовіку, що найбільші яйця у слона?

-Так, я.

-Але ж ви неправі, бо самі найбільші яйця у страуса.

-А жаль. Навіть і не віриться, що такий великий композитор зміг допустити такий брак.

Я БІЛЬШЕ НЕ БРАЛА

Сара приїхала з курорта і виложила на стіл пачку грошей.

-За таку красуню, як ти, я б і гривні не дав.

-А я більше і не брала.

Я - НЕЗАДОВОЛЕНИЙ

-Пане Кондратенко, я чув, що ви відпочивали на Канарських островах. Це правда?

-Правда.

-Разом з моєю дружиною?

-Так. Але вибачайте, я також чув, що ви відпочивали на Гаваях.

Це правда?

-Так, правда.

-А там, здається, відпочивала і моя дружина?

-Це дійсно так.

-Гуляли з нею?

-Так.

-Я незадоволений.

-Я також.

У КОГО БІЛЬША ПОПА?

Три чоловіки засперечались, у чиєї дружини більша попа?

Перший:

-У моєї аж до лопаток, - сказав перший.

-У моєї аж до потилиці, - сказав другий.

Третій:

-А в моєї очі голубі-голубі, а решта все - попа.

ПРО ЖІНОК ТА ЧОЛОВІКІВ

ЄВРОПА І ТРОМБОН

Грузинський професор класифікував жінок і чоловіків за віковими ознаками і дав їм відповідну назву: жінкам – за назвами частин світу, а чоловікам за назвою музичних інструментів.

Так от, жінки віком до 17 років це - Азія - дика, не досліджена, нецивілізована.

Від 17 років до 35 це – Африка - спекотна, палка, гаряча.

Від 35 до 45 це – Європа - зрадлива, вертлива, стоптана вздовж і впоперек.

Від 45-ти до 55-ти – Америка - хитра, розважлива, любить гроші, знає комбінації, але вже не комбінує, на її фронті - криза.

Від 55-ти і старше це – Антарктида - холодна, всіми забута.

Чоловіки віком до 25 років це - кларнет. Грає без настроювання, але тому, хто розбирається в музиці, не подобається.

Від 25-ти до 45-ти – скрипка - найкращий інструмент. Для настроювання потрібно дві-три хвилини, а грає в залежності від бажання музиканта.

Від 45-ти до 50-ти років це - віолончель. Настроювання іде на протязі години, а грає дві-три хвилини.

Від 50 до 55 це - тромбон, інструмент який не грає, а тільки лякає.

Від 55 до 65 років це - рояль, де один грає, а другий допомогає.

А всі ті яким за 65 років і більше, то вже – футляр, в якому зберігається інструмент, зіпсований часом.

м. Хмельник. Вересень 1973 р.

ГЛАДІАТОРИ

За своїм темпераментом чоловіки поділяються на три категорії:

1. Горці. Це та категорія чоловіків, які, приїхавши на курорт і познайомившись з жінкою, відразу ведуть її в гори.

2. Кустарі. Це ті чоловіки, що валять жінку без підготовки відразу в кущі.

3. Гладіатори. Це та категорія чоловіків, які більше ні на що не здатні, окрім, як погладити.

КОЗЛИ І ВІСЛЮКИ

За своїми переконаннями чоловіки поділяються на три категорії:

1. Леви, які тільки побачили жінку, як відразу на неї накидаються.

2.Козли. Це та категорія чоловіків, яка певний час старається жінок розважити. І все-таки свого добивається.

3. Віслюки, які так ні з чим і їдуть додому.

Хмельник 1973 р.

МАРИСЯ

До гінеколога прийшла молода жіночка і запитує:

-Докторе, що мені робити, щоб не завагітніти?

-Є три поради, - відповідає доктор. Перша - це кульки. Друга, це - гандон і третя, це своєчасне велике підмивання.

Пройшло декілька років. Якось, ідучи з роботи, лікар знову зустрічається з тією ж жінкою, яка прогулювалась із своїми дітками.

Привітавшись, він здивовано запитав:

-Звідки це у вас стільки?

-Дякуючи вашим мудрим порадам, пане доктор, так перша – це Юлька, тобто - кулька. А це Антон. Причиною став гандон. А це ось Меланія - від надмірного підмиванія.

-А хто ж це? - глянув на дитинку, що була на руках.

-А це - Марися. Скільки хотіли стільки і ї...ся.

ЧОРТ НА ДРОТІ

Ідуть мужички, аж дивляться, на дроті вісить чорт, благає, щоб ті зняли його з дроту, і за визволення обіцяє кожному виконати по три бажання. Мужики зняли.

-То яке ж ваше перше бажання? - звернувся чорт до мужиків.

-Хочемо мати по віллі.

-Добре. А яке друге бажання?

-Хочемо мати по новій "Волзі".

-Будете мати. І яке останнє?

-Хочемо мати по незайманій.

-Оце вже, хлопці, вибачайте. Вішайте назад на дріт.

З КИМ ОДРУЖИТИСЬ?

Зійшлись чоловіки і думу думають: на кому краще одружитись?

Якщо візьмеш спортсменку, то вона тобі вічно буде повторювати:

«давай та давай».

Візьмеш лікарку, та буде весь час одне і те ж: «Потерпіть та потерпіть».

Візьмеш телефоністку, то буде весь час повторяти: «Занято та занято».

Візьмеш касира, то скаже: «Станьте в чергу».

Візьмеш вчительку, то тільки й чутимеш: «Повторіть та повторіть».

Візьмеш будівельницю, то скаже: «Не кінчимо сьогодні, то закінчимо завтра».

Певно, потрібно одружуватися на колгоспниці, та хоч скаже:

«Не переживай, Ваньок, не кінчиш ти сьогодні, то завтра Петро закінчить»…

ЗА КОГО ВИХОДИТИ ЗАМІЖ?

Не йди заміж за вдівця, бо в нього жінка померла, то і ти помреш.

Не йди заміж за холостяка, бо якщо він довго холостякує, значить нікому він вже не потрібний. Не йди за розлученого, бо він жінку покинув і тебе покине. Іди заміж за сімейного, бо він з жінкою гарно живе, то й з тобою буде гарно жити.

ДНЮВАЛЬНИЙ І ГЕНЕРАЛ

Сидить днювальний на ліжку, а в цей час заходить генерал і командує:

-Встать.

Днювальний сидить. Генерал командує вдруге:

-Встать.

Солдат знов сидить. Генерал підходить до нього і питає:

-Ти хто?

-Днювальний.

І тут же звертається до генерала:

-А ти хто?

-Генерал.

Днювальний:

-Тоже непогано.

СТАРШИНА І СОЛДАТИ

Заходить старшина до солдат в казарму і запитує:

-Товариші орли! Як ви думаєте, чи потрібні гроші птахам?

-Ніяк ні, товариш старшина.

-От і чудесно. А то я пропив всю вашу зарплатню.

ВАНЬ, ЗАРЯЖАЙ!

Приїхали кореспонденти на В’єтнамський фронт. Підходять до в’єтнамця і запитують:

-Ну як, хлопці, воюєте?

А в’єтнамець кричить:

-Одну хвилинку. Вань, заряджуй пушку!

В КАБІНЕТІ СЛІДЧОГО

Одного молодого чоловіка визвали в КДБ. Слідчий:

-Я вас відправлю по Ленінським містам...

-Буду вам дуже вдячний, - вигукнув чоловік. – Нарешті збудеться моя мрія! Я побуваю в Цюріху, Парижі, Відні, Лондоні.