Грицько сміється - Кудрицький Валентин Олександрович. Страница 6

Тільки но він її витяг, як Миша тут же зникла.

-А де ж обіцяне? - звернувся біля нори до неї Кіт.

-А мало що може наобіцяти п’яна жінка...- відповіла Миша.

ЖИТИ ХОЧЕШ?

Спіймав Кіт Мишу і запитує:

-Ну що, Сіроманка, жити хочеш?

-А з ким? - перепитує Миша.

-Тьфу, гидота, аж їсти противно!

СИБІРСЬКИЙ КІТ

Привезли в Європу Сибірського Кота. Всі кішки очей не зводять з нього. Оце так красень! Кожна так і пильнує за ним. А він хоч би вусом повів –ані на кого навіть і не гляне. Аж через деякий час дивляться, а він повів Мурку на горище. Всі аж загули від заздрощів:

-І везе ж декому! - Сидять і чекають. Нема годину, нема другу. Всі аж роти порозкривали:

-Оце так мужик!

Ще десь через годину-другу вибігає Мурка з горища і всі кішечки навперейми до неї:

-Ну і як? Розповідай!

-А що розповідати? Три години, мудило, водив мене по горищу і все розповідав, як йому в Сибірі яйця відморозило.

ХВОРОБА

-Ти чому не ходиш на роботу? - запитує майстер в учня.

- Я хворію.

-А що в тебе болить?

-В мене - лікарняний.

1980 р.

ПАРАШУТИСТИ

Стрибнув парашутист з літака, а парашут не розкрився.

Летить, аж дивиться, від землі летить чоловік без парашута.

Той, що летить зверху, питає в того, що летить знизу:

-Я на аеродром попаду?

-Не знаю. Я сам тільки що звідти із порохового складу.

ПРО ЧЕРВОНУ ШАПОЧКУ

НЕ ВСІ ВІДРАЗУ

Йшла Червона Шапочка лісом і заснула. А поруч проходила Корова і заділа її дійками по губах. Червона Шапочка крізь сон:

-Що ж ви, хлопчики, не всі відразу.

ЧЕРВОНА ШАПОЧКА І ВОВК

Іде Червона Шапочка лісом, а назустріч Сірий Вовк.

Схватив Червону Шапочку і - в кущі. Червона Шапочка проситься:

-Що ж мені робити, труси знімати чи пиріжки віддавати?

-Треба мені твої труси? Що ж я до тебе трахатись сюди прийшов? Пиріжки давай!

НА ДОБРАНІЧ, ДІТИ

По телевізору виступає дід Панас:

-Здрастуйте, малятка, любі хлопчики й дівчатка.

Сьогодні я розповім вам казочку про Червону Шапочку.

Йде Червона Шапочка лісом, а назустріч їй Сірий Вовк і каже:

-Червона Шапочка, я тебе згвалтую.

-Ні, не зґвалтуєш.

-Згвалтую.

-Не згвалтуєш.

І все-таки він її згвалтував.

На цьому закінчую свою казочку. Свої враження, відгуки, побажання і малюнки надсилайте на адресу: Київ- 1, Хрещатик, б. 26, Укртелебачення: "На добраніч, діти!".

ВАНТАЖНИКИ

Заєць, Вовк і Ведмідь допомагали Лисиці розвантажувати меблі.

-Як з вами розраховуватись - запитала Лисиця.

-Розвантажимо, тоді й скажемо, - сказав Заєць.

Коли розвантажили, Лисиця знову запитує:

-Ну, то як: вам гроші давати чи трусики знімати?

-Краще гроші, - сказав Заєць.

-Ну й дурень же ти! - накинувся Вовк на Зайця.

- Краще б уже нехай трусики.

-А я подивився, - оправдується Заєць, - що на мене вони великі, а на тебе малі, ото ж і подумав, що нафіг вони нам треба.

1985 р.

КІНЕЦЬ СВІТУ

Щоб дослідити, як будуть себе вести люди в різних непередбачених ситуаціях, психологи вирішили по радіо об’явити, що через три дні настане кінець світу.

Першими навідались до французів. А ті, як нічого не було:

п’ють гуляють, кохаються.

Зайшли до англійців - ті в паніці.

Приїжджають в СРСР /була колись така імперія/, а там транспаранти:

-Дайош п’ятирічку за три дні!

ДВІ МУХИ

Якось зустрілись дві мухи: одна дуже худа, а друга навпаки надто жирна. І та, що жирна, запитує худу:

-Чому ти така худа?

-Їсти нічого.

-А ти б полетіла туди, де є їдальня. Там впади в тарілку з делікатесами. Їжу після цього викинуть, і ти собі їж - скільки душі заманеться.

Через якийсь час вони знов зустрілись. Та, що була жирною, стала ще жирнішою, а та, що була худою, ще більш схудла.

-Чому ж ти і досі така худа? - знову худу запитує жирна.

-Послухалась твоєї поради, кинулась в тарілку, а той чоловік був, видно, такий голодний, що ледве і мене не проковтнув.Насилу ноги унесла.

-Тьфу, дурненька. Так чому ж ти полетіла в студентську їдальню?

ЇЖАК І ГАРБУЗ

Цар звірів - Лев наказав усім звірам принести самі смачні плоди, якими вони харчуються. Наказано - зроблено.

На другий день Лев стоїть і дивиться, як Зайчик несе моркву.

Лев зупинив, попробував. Морква йому не сподобалась. Узяв і засунув її зайчику в попу. Після Зайчика прийшла Білочка і принесла горіх. Лев знову подивився, скуштував, і Білочку постигла та ж біда, що і Зайчика. Але замість того, щоб плакати, вона почала надто голосно сміятись. Всі звірі до Білочки:

-В тебе що, не того?- показують пальчиком на голову.

-А ви ген подивіться... Їжак гарбуза тягне…

1980 р.

КОЛОБОК І ТАНК

Полем котиться брудний Колобок, а назустріч йому їде грізний Танк і звертається до Колобка:

-Колобок, Колобок, чому ти такий брудний?

Колобок відповідає:

-Ти їдеш так ото і їдь. Я ж не запитую, чому в тебе на лобі член стирчить!

В КОГО КРАЩІ ДОРОГИ?

Засперечались американець, француз і росіянин про те, у кого кращі дороги. Американець говорить:

-Беру чарочку віскі, ставлю на радіатор свого Кадилака, їду зі швидкістю двісті кілометрів по шосе і тут же різко гальмую. І що ви думаєте - ні жодна крапля не пролилась.

-А я, - каже француз, - ставлю бокал коняка на капот, гальмую і також, хоч би одна крапля пролилась.

Росіянин:

-А я беру пляшку горілки, саджу на задньому сидінні жінку і своїм "бобіком" їду по сільській дорозі. Потім залишаю руль, перелізаю на заднє місце, випиваю ту пляшку, трахаю жінку і...

-І що - машина не з’їжджає з дороги? - запитують у росіянина іноземці.

-О ви не знаєте наших доріг, шановні синьйори! Та у нас такі глибокі вибоїни, що не завжди і вирулити зможете, якщо навіть і захочете!

СТЮАРДЕСА І ПАСАЖИРИ

Летить пасажирський літак.

В салон заходить стюардеса і говорить:

-Громадяни пасажири, подивіться направо і ви побачите гори покриті снігом, хмари. А тепер подивіться наліво і ви побачите, як горить ліве крило. А тепер подивіться, як наш бравий екіпаж залишає літак.

ПРОФЕСОР І ЗАПИСКА

Один великий вчений, коли виходив з дому в магазин, залишив на столі записку, що буде через годину. А коли повернувся з магазину додому, прочитав ту записку і забув, що то сам її написав, покрутив її в руках і промовив:

-Як жаль, тепер цілу годину прийдеться чекати.

БАБУСЯ В МЕТРО

Сідає бабуся з іконою в метро, стукає до водія в кабіну і тут же йому наказує:

-Вези в Хельсінки, а то застрелю.

-Бабусю, - попробував її заспокоїти водій, - але ж ви знаєте, що метро ходить тільки в межах Києва?

-Нічого не знаю і знать не хочу. Вези, куди сказала - і годі.

-Добре, бабусю. Ітак, станція "Лівобережна". Наступна – Хельсінкі.

1980 р.

ПРОФЕСОР І СТУДЕНТКА

Професор дуже уважно дивився на студентку, а після іспита вона в нього запитує:

-Вибачте за безтактність, а скільки вам років?

-Уже за сімдесят.

-А я б вам і не дала.

-Та я вже років двадцять і не беру...