Возвращение астровитянки - Горькавый Ник. Страница 52

— Черти Марса! — воскликнул совсем уж взлохмаченный парень. — Вы ставите слишком много задач!

— Испугались? — подняла брови Никки.

— Ну… есть опасение, что не справлюсь.

— Приходите ко мне раз в месяц и рассказывайте, что удалось придумать и сделать. Надеюсь, вместе мы сладим с этой проблемой.

— Ну, если работать так, то не вопрос! — повеселел парень.

— Ваш последний проект произвёл на меня впечатление! — сказала Никки молодому мужчине лет тридцати, сидящему перед ней.

Тот улыбнулся и поерошил короткий ёжик вокруг небольшой лысины.

— Вы имеете опыт работы в рекламе, и я хочу поручить вам особенное дело…

— Слушаю, ваше величество.

— Я предлагаю вам убить рекламную индустрию. Разорить дотла, до пепла.

Лысоватый мужчина вытаращил глаза:

— Убить?! Разорить?!

— Именно.

— Но ведь реклама — это один из хребтов нашей цивилизации! На ней держится всё телевидение, все журналы, газеты и информационные агентства.

Мужчина покраснел от волнения.

— Треть киноиндустрии стоит на скрытой рекламе, а Инет питается наполовину из рекламной кормушки!

Королева внимательно следила за его лицом.

— Не спорю, задача сложная. Но благородная. Рекламные бюджеты составляют до трети стоимости товаров. С учётом того, что рекламируются активнее всего самые паршивые вещи, убытки нашей цивилизации от существования рекламы как паразитирующей и дезориентирующей надстройки производства достигают значительной доли от мирового бюджета.

— Но… — Лысоватый мужчина искал, но не находил слов. Обескураженный вид этого человека говорил яснее ясного, что предложение его ошарашило.

— Великий Инка вам поможет. Он будет собирать и суммировать объективные сведения от покупателей всех товаров. Мы создадим — а я его профинансирую — общий информаторий со сравнением всех продуктов человеческой цивилизации. В нём будут отзывы покупателей и независимых экспертов, статистика отказов и все параметры товаров.

Рекламу на телевидении, сжирающую сотни миллиардов долларов и миллионы лет жизней тиви-зрителей, мы объявим признаком дурного тона и некачественного продукта. Я закуплю время на тиви-каналах и внизу рекламы любого продукта — или сразу после неё — мы покажем лишь одну цифру: оценку товара покупателями. Одна истинная цифра убьёт гору лживой похвальбы!

Производитель нового товара будет всё время оглядываться на такой информаторий, чтобы заранее понять с помощью Инки и базы данных — чем его товар будет лучше существующих. Никто не сможет бесстыжей рекламой обмануть людей.

Единственным рекламным агентством станет Великий Инка — бесплатный и честный. Если человеку нужен новый автомобиль, или компьютер, или посудомойка — то он обратится к Инке, расскажет о своих требованиях, а Инка подготовит ему самую полную и достоверную справку о подходящих товарах.

Никки внимательно смотрела на лысоватого человека.

— Продумайте пропагандистскую кампанию для изменения общественного отношения к рекламе. Несанкционированное вторжение рекламы в аудиовизуальное пространство, окружающее человека, должно рассматриваться в диапазоне от неприемлемой наглости до наказуемой незаконности. Реклама должна получать разрешение от её потребителя, как это происходит при открывании человеком рекламного журнала или при посещении им подиумных показов мод. Пусть производители стиральных порошков не загаживают тиви-среду и подсознание зрителей, а выпускают журналы с рекламой своей продукции, а потом ищут идиотов, которые будут читать такие журналы.

Будьте аккуратнее с модельным бизнесом, который не столько реклама, сколько помесь искусства и шоу. На женскую моду лучше не замахиваться — этот дракон нам не по зубам. Журналы со стильной одеждой, картинами и предметами прикладного искусства тоже явно останутся.

— Но если мы убьем рекламу, то сотни тиви-каналов обанкротятся! — воскликнул собеседник. — Они же живут на рекламных доходах!

— Да, тиви-каналы обанкротятся или резко подешевеют, — усмехнулась Никки. — А мы их скупим и переделаем на свой вкус… Этим займётся другая группа, с которой вы будете координировать свои действия. Подумайте не спеша и представьте мне через неделю план действий по разрушению рекламного бизнеса.

Лысоватый человек, окружённый мутным облаком недоумения, вышел из кабинета.

Никки проводила своего собеседника пристальным взглядом.

— Думаю, ты его переоценила, — сказал Робби.

— Возможно. На всякий случай дадим аналогичную задачу ещё парочке умных людей. Робби, пригласи Келли на четыре, а Питерсона — на пять.

Кибер проворчал:

— Ты просто неостановимый монстр. Если ты решила уничтожить рекламщиков, то мне их заранее жалко.

_ Не жалей. Они получат другую, более честную профессию и сохранят общественные деньги и своё здоровье. Правдивые люди живут дольше профессиональных лгунов — это медицинский факт.

Эмма допила утренний кофе и загрузила грязную посуду в мойку.

На работу идти было не надо, осталось придумать, чем дальше заняться.

Она повернулась, с трудом доковыляла до письменного стола и неуклюже плюхнулась в кресло. Хорошо ещё, что оно крутится вокруг своей оси — в такое кресло удобнее садиться.

Итак, что дальше? Эмма вздохнула, устроилась поудобнее и стала рассматривать каталог телепередач. В левом углу экрана очередной деревенской девушке делали модную прическу и одевали в дизайнерские одежды. Трюк превращения Золушки в принцессу вызвал у публики неизменные восторженные охи, а у передачи — неизменно высокий рейтинг. Но Эмме эти девицы надоели. У них у всех были длинные прямые ноги, которые двигались омерзительно быстро — даже в супертесных юбках от Флорентино.

В центре монитора целовалась какая-то влюблённая парочка из мыльного сериала. Фу! Эмма с негодованием отвела взгляд. У неё-то нет никаких парней! Они почему-то не любят девушек, которые ходят с палочкой, с трудом передвигая ноги.

Остальное тиви-пространство было занято спортом (ещё одна недоступная гадость!) и какими-то некрасивыми говорящими головами.

Девушка фыркнула и отправилась в «Кинобеседку» — сетевое сообщество кинолюбителей. Оно состояло из нескольких команд, которые сами мастерили любительские кибер-фильмы.

Эмма была трюкачкой в команде «Серых детективов», которая сейчас разрабатывала сценарий про жуликов, грабящих музеи.

Трюкачка — это, увы, не та девица, которая легко прыгает с небоскрёба или засовывает здоровенных мужиков в канализационные люки, а та скромная, но умная персона, которая придумывает идеи разных кинотрюков. Фильма — а постоянные обитатели «Кинобеседки» говорили именно «фильма» с ударением на последней букве, а не «фильм», — так вот «фильма без трюков — не фильма»!

Команда «Серых детективов» с помощью компьютеров создавала виртуальных актеров, которые исполняли самые фантастические трюки, не рискуя при этом сломать шею. Компьютерные персонажи выглядели точь-в-точь как живые актеры — они хмурились, улыбались, смеялись, обладали естественной мимикой и грацией. Ничего не подозревающий зритель только в титрах узнавал, что приглянувшаяся ему сногсшибательная девица — на самом деле компьютерная анимация.

Для очеловечивания мимики лиц виртуалов «Серые детективы» использовали эмоции настоящих людей, записанные по старинной кэмерон-методике. На лицо человека наносилась сетка из зелёных точек, которые меняли свое положение при работе лицевых мышц, и камера точно записывала эти движения для использования в компьютерной анимации лица. Движения тел виртуалов тоже были скопированы с реальных людей, для этого использовалась сеть специальных датчиков, закрепляющихся на теле и точно записывающих движения человека при ходьбе и прыжках.

Такие виртуальные актеры не знали усталости и могли работать круглые сутки бесплатно. Режиссер и оператор могли выбрать в виртуальном пространстве фильма любую точку съёмки, но обычно виртофильмы предоставляли самому зрителю возможность выбрать точки просмотра сцен, и большинство людей этим пользовались.