Похвалите меня. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе - Рапсон Джеймс. Страница 21

Трансформирующейся личности в подобном поступке все может показаться странным. Это прямой вызов вместо уклонения от конфликта. Это обуздание сильных неприятных эмоций. Это общение с позиции силы.

Однако при всем при этом такой поступок дарует свободу. Заняв позицию воина, Льюис больше не должен страдать, переживать, жалеть себя или быть пассивно-агрессивным. Хотя его и беспокоит, чем закончатся разногласия, он чувствует силу и удивительную легкость.

В этом – один из забавных парадоксов практики воина. Льюис понятия не имеет, чем все закончится. Главный куратор может увидеть его правоту, а может биться с ним до последнего. Но после того как Льюис послал то письмо, он осознал, что его позиция сильна как никогда. Даже если случится скандал с главным куратором, Льюис будет уверен в своей правоте. Если совет директоров не примет его точку зрения и Льюис уволится, ему не придется участвовать в неизбежной неразберихе, создаваемой главным куратором. А если главный куратор увидит правоту в его словах, выходит, что Льюис оказал огромную услугу музею, поставил главного куратора на место и заработал уважение в ходе решения этого вопроса.

Навыки воина

К навыкам воина относятся разнообразные способы действовать, полагаясь как на чувства, так и на этику. Некоторые из этих навыков уже есть в арсенале трансформирующейся личности или приходят будто сами собой. Другие придется старательно и упорно нарабатывать.

Навыки воина

• Умелое обращение с агрессией.

• Установка прочных и гибких границ.

• Тренировка сдержанности.

• Укрепление тела.

• Обучение эмоционально открытой и уверенной сексуальности.

• Уверенное поведение в конфликтах.

• Принятие силы.

Умелое обращение с агрессией

Из всех навыков воина использование агрессии, вероятно, самый сложный для понимания трансформирующимся человеком. Само слово «агрессия» часто ассоциируется с применением силы и подавлением. Для нас же агрессия – не проявление жестокости, а полезная и часто необходимая характеристика воина. Мы будем называть агрессией особенный способ достижения цели, характеризуемый решимостью и энергичностью.

Трансформирующемуся человеку следует понять, что агрессия – часть его личности. Вообще-то она необходима всем живым существам. Оцените целеустремленность и настойчивость, с которой ворон атакует хлебные крошки, щенок борется со своими братьями, а трехлетний ребенок пытается привлечь внимание. Трансформирующийся человек уже смирился с тем, что всю жизнь только и делал, что подавлял свою агрессию. Разумеется, подавление агрессии не избавляет от страстей, которые ее провоцируют, просто агрессия переходит в скрытые, пассивные формы.

Нам достаточно рассмотреть только первые два измерения воина, чтобы получить ключ к умелому обращению с агрессией. Во-первых, агрессия всегда должна применяться в соответствии с личной этикой. Если то, что мы собираемся сделать, кажется нам правильным и достойным, агрессия становится полезным инструментом для достижения целей. Во-вторых, крайне важно понимать эмоции, лежащие в основе наших желаний. Если мы не понимаем скрытых эмоций, агрессия, скорее всего, окажется неуместной или даже вредной. Возьмем, к примеру, спор, в ходе которого мы агрессивно стараемся изменить точку зрения оппонента. В глубине наших стараний часто скрывается унизительный страх быть неправым. Питаемый страхом, горячий спор быстро перейдет на личности и оскорбления, и оппонент почти наверняка просто не станет нас слушать – а это именно то, чего мы не хотели.

Помните, как Льюис осознал свою злость в недавнем примере? Разобравшись в своих эмоциях, Льюис смог направить агрессию в правильное русло, спасая бюджет музея без того, чтобы эмоции помешали его целям.

Трансформирующиеся люди, скорее всего, обнаружат, что умелое управление агрессией приносит немало удовольствия, потому что одновременно с этим вырываются на свободу мечты. Мы наконец-то осознаем свои желания, смело стремимся к ним и пожинаем плоды своих действий.

Установка прочных и гибких границ

Границы – это внешнее проявление нашей личной этики по отношению к окружающим людям. Если мы не считаем, что сплетни – это хорошо, мы дадим другому человеку понять, что нас лучше в это не втягивать. Если мы не хотим, чтобы партнер читал наш дневник, мы скажем, что это недопустимо.

Славным людям тяжело устанавливать личные границы, ведь всегда есть риск обидеть кого-то фактом их существования. Вначале потребуются сознательные усилия, но результат того стоит.

Слабые границы убивают отношения, а в окружающих порождают недоверие и неуважение. Прочные границы дают чувство уверенности и привлекают других людей. Если кто-то скажет нам, что не хочет, чтобы ему звонили до девяти утра, мы можем доверять этой информации и чувствовать признательность за то, что такое пожелание было высказано. Для контраста представьте, что в ответ на вопрос, не слишком ли рано мы звоним, мы слышим «Нет проблем», но тон голоса дает понять, что проблемы есть. С нами стараются быть «славными», но это не особенно приятно, и при этом мы теряем уважение к собеседнику.

Обратите внимание, что мы говорим о прочных и гибких границах. Границы не так уж хороши, если они жестки и неизменны. Возьмем, к примеру, время отхода ребенка ко сну. Детям идет на пользу четко установленное время укладывания в постель (отличная прочная граница). Это дает им ощущение уверенности, знание того, что заботливым родителям не все равно. Однако, если время отхода ко сну нельзя иногда подвинуть, это угнетает. Бывают особенные случаи и события, которые не хочется пропускать только потому, что пора ложиться в кровать, а временная отмена правила делает подобные события еще радостнее. Таким образом ребенок получает двойную пользу от границ: и уверенность, и редкие запоминающиеся случаи, когда правило было отменено. Если в остальное время границы достаточно прочны, они переживут маленькое нарушение.

Тренировка сдержанности

Этот навык легко дается интровертам и крайне тяжело – экстравертам. Так или иначе практиковать сдержанность полезно и тем и другим. Интроверту может не хватить сдержанности, когда речь идет о том, чтобы приспособиться к требованиям другого человека, а экстраверту порой тяжело удержаться от лишних разговоров, чтобы заполнить молчание или не выболтать свои секреты. В обоих случаях винить стоит тревожность.

Обычное свидание даст вам множество способов для тренировки сдержанности. В течение всего лишь одного вечера Лиза решает:

• не слишком строго судить своего спутника за то, какой галстук он выбрал (хотя ее беспокоит, что могут подумать люди);

• не говорить о своем недавнем разводе (хотя ей так хочется, чтобы ей посочувствовали);

• не поддаться на уговоры и не признать, что Арнольд Шварценеггер лучше, чем Том Хэнкс (хотя она и очень хочет произвести хорошее впечатление);

• не приглашать его к себе домой (хотя она и боится его потерять).

Во всех этих случаях мы видим важность личной этики. Лиза не считает, что желание нравиться стоит того, чтобы врать, поэтому Шварценеггера и Хэнкса долго обсуждать не получится. Опять-таки, важно умение испытывать эмоции без рефлекторных действий: Лиза еще переживает свой развод и отчаянно жаждет понимания. Но она в состоянии самостоятельно переносить эту боль. И вместо того, чтобы вываливать свою историю человеку, которого она не слишком хорошо знает, Лиза оставит ее при себе. Сдержанность Лизы показывает, сколь сильным воином она стала.