Похвалите меня. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе - Рапсон Джеймс. Страница 43

С практикой пара обнаружит интересную закономерность: когда один открывается и постигает какую-то истину (возможно, нечто такое, что до сей поры они оба отказывались признать), он приобретает некое новое прекрасное качество. Это манит второго, даже становится для него вызовом, и он реагирует комплиментом, признанием или лаской, что добавляет вдохновения первому. И эта игра может длится как мгновения, так и недели. Это может быть нечто едва заметное – способность чувствовать или заряжать энергией, или же очевидное и важное – осознание депрессии или сексуального желания, понимание своего истинного призвания.

13. Союз

Представьте себе прекрасные отношения, полные зрелости и любви. В этот союз не входят ни принцы на белых «мерседесах», ни богини, укутанные покрывалами. Более того, этот союз не исполнен бескрайнего удовлетворения, нескончаемой чувственности или непрерывной романтики. Пусть подобные картины останутся в любовных романах, хотя даже в них на пути к вечному блаженству встречаются многочисленные трагедии и лишения.

Давайте представим двух трансформирующихся людей (или же один встал на путь изменений, а второй лишь стремится к личностному росту) со всей их тревожностью, защитным поведением и разочарованиями. Ныне они любят друг друга. Могут ли они образовать прекрасный любовный союз?

Внутреннее пространство

Прежде чем мы рассмотрим этот вопрос, давайте еще раз коснемся темы внутреннего пространства. Мы говорили, что оно позволяет переносить сильные эмоции без рефлекторных действий. Любой паре требуется пространство, способное вместить их отношения. Оно необходимо не для того, чтобы прятаться от всего мира, но в нем должно поместиться все то, чем одаривает их внешний мир (деньги, дети, дорожные происшествия, собаки, отпуск в Италии). В нем также должно найтись место для всех переживаний – как болезненных (тревожность, грусть, обида, невнимательность, упрямство), так и приятных (светящиеся глаза, смех, нежность, восхищение, терпение, чувственность и воодушевление). Представьте себе большой воздушный шар, созданный и поддерживаемый зрелой любовью двух человек. Каждый выдох наполняет этот шар.

Так что, вы можете вообразить прекрасный любовный союз двух трансформирующихся людей? Да, разумеется. Вопрос только в том, как они с этим справятся.

Что такое союз?

В трансформирующихся отношениях оба участника готовы поддерживать друг друга. Союз – это нечто большее. В этом случае пара сознательно создает плодотворную среду, в которой отношения укрепляются и растут. Союз обретает собственную жизнь, которая при правильном отношении полна бесконечной радости и страсти.

Ты такой сексуальный!

«Конечно, ты его любишь, но влюблена ли ты в него?» Многие из нас слышали подобные фразы и интуитивно понимают их значение. Мы любим и ценим своих партнеров за годы дружбы, уважения, признательности и верности. Но поют ли наши сердца рядом с ними? Кажутся ли сексуальными их ключицы? Вкусно ли они пахнут? Такие вещи притягивают. Мы называем это «химия», и это действительно она. Есть ли в их феромонах что-то особенное, заставляющее наши рецепторы отзываться? Резонируют ли эмоциональные ритмы другого человека с эхом наших детских переживаний? Часто ли мы западали на тех, кто нам не подходит или даже противопоказан? Сколько раз мы встречали людей, подходящих нам по всем формальным признакам, но при этом оставлявших нас равнодушными?

Союзу необходимо пламя физической привлекательности. А с пламенем шутки плохи – огонь опасен и непредсказуем. Он разгорается и затухает – физическая привлекательность слабеет, если нет общих целей и ценностей. Огонь бывает скрыт от глаз: два старых друга внезапно ощущают страсть после долгих лет платонических отношений. Он может быть потушен – легко убить взаимное притяжение, причиняя боль, терпя унижения или проявляя безразличие.

В оставшейся части этой главы мы будем говорить о парах, в которых горит огонь взаимного влечения. Мы постараемся ответить на вопрос, как они создают союз.

Уход за садом

Усталость партнеров друг от друга – она действительно неизбежна? Почему быт убивает отношения? Куда исчезает страсть? Если люди будут меняться, разве это не приведет к расставанию?

Чтобы ответить на эти вопросы, давайте сравним отношения с садом. Каждый партнер – садовник. Отношения (взаимное притяжение и преданность друг другу) – это сад. Все мы знаем, что бывает с садом, который забросили: его заполоняют сорняки, насекомые уничтожают цветы и овощи. Всего через пару лет сад приходит в запустение, и мысль о том, чтобы привести его в порядок, пугает. Может даже показаться, что лучше найти себе новое место, забросив этот сад.

Тут необходима постоянная и внимательная забота. Нет, не параноидальная одержимость, не подумайте. Хороший садовник знает, что сорняки или насекомые неизбежны, погода непредсказуема и какие-то семена приживутся, а какие-то нет. Заботиться о саде приходится с разной интенсивностью: иногда нужно часами трудиться под палящим солнцем, а в другой раз можно вытянуться в гамаке со стаканом холодного лимонада – и просто наслаждаться видом.

Существуют разные методы ухода за отношениями. Наш сарай с инструментами уже наполнен семью практиками. Мы просто покажем, как любящие друг друга люди пользуются практиками, чтобы создать устойчивый и счастливый союз.

Внимание к потребностям и слабостям друг друга

Порой каждый из нас может капризничать. Каждый из нас раним. Перенесенная тревожная привязанность усиливает подобные чувства. Очень важно сострадать своей неудовлетворенности, но не поддаваться ей.

Принятие уязвимости партнера имеет решающее значение для создания союза. Но принятие должно начинаться с нас самих. Трансформирующимся людям порой очень трудно принять собственные слабости, и тогда они уклоняются от помощи партнера. Необходимо смириться с мыслью о том, что мы достойны поддержки любимого человека.

Когда близкий человек капризничает или болезненно реагирует на происходящее (а это рано или поздно случается), в сердце трансформирующегося человека начинают звучать тысячи тревожных колокольчиков. С помощью практики осознанности мы сможем отследить свою реакцию. Тревожность будет шептать: «Ненавижу, когда он жалуется на присланные счета! Почему он не может сам все решить? Я не хочу за все отвечать!» Практика осознанности скажет: «Я реагирую на его беспокойство о кредитных счетах. Я начинаю волноваться – и сержусь на него. Но сейчас я не обязана заражаться его беспокойством». Внимательное наблюдение за собственными потребностями и слабостями позволит нам спокойнее наблюдать за любимым человеком.

Порой нелегко приходится обоим партнерам, и сил на то, чтобы поддерживать друг друга, остается не так много. Бывают моменты, когда нам стоит самим о себе позаботиться. Благодаря опыту уединения мы знаем, что можем вернуться, когда это будет необходимо. Мы понимаем, что сами отвечаем за свое благополучие.

Став взрослыми, мы можем исцеляться от тревожности нашего детства вместе с любимым человеком: помогая друг другу принимать свои потребности и слабости. Представим, на что похожа подобная взаимная поддержка: он поддерживает ее в непростой период, и она становится увереннее в себе. Эта уверенность позволяет ей воспринимать его уязвимость без страха. Она дает ему понять, что полностью на его стороне. Он позволяет себе принять ее поддержку без самоуничижения (часть практики воина). Она чувствует его уверенность и осознает, что, возможно, впервые в жизни у нее по-настоящему партнерские отношения. А он чувствует, что впервые не несет ответственность за эмоциональное благополучие обоих партнеров.