Сама уверенность. Как преодолеть внутренние барьеры и реализовать себя - Кей Кети. Страница 33

Давайте разберемся. В последние 20 лет бoльшая часть советов по воспитанию уверенности была абсолютно бесполезна. Мы получили массу людей с заниженной самооценкой и хрупкой верой в себя. Детей хвалили и вознаграждали за все подряд, вне зависимости от их реальных достижений. Девочки и женщины чаще парней и мужчин сомневаются в себе, однако современное воспитание создает проблемы с уверенностью и у тех, и у других, поскольку основано на минимуме ответственности при постоянных похвалах и наградах. Детей целенаправленно ограждают от любых трудностей, не дают им возможности совершать ошибки. Это полная противоположность воспитанию, полученному успешными женщинами вроде Джейн Вурванд или Кристин Лагард.

В некотором смысле напускная уверенность хуже низкой самооценки, ведь фундамент веры в себя – это умения и мастерство. Если вы убеждены в своей способности совершить желаемое, а в действительности вам это не по зубам, и при этом вы уже не ребенок, которого опекают со всех сторон, – столкновение с реальностью будет болезненным. Это не имеет ничего общего с некоторой долей самоуверенности, которая, по мнению Кэмерон Андерсон, даже полезна. Нет, здесь речь идет о зияющей пропасти между собственными представлениями о мире и реальностью, что может привести к серьезным проблемам {90}.

К примеру, сегодня многие работодатели жалуются, что выпускники колледжей порой уверены в своей способности править миром, едва покинув студенческую скамью. Они считают себя достойными любой вакансии, на которую положат глаз, и всяческих бонусов, которые только сумеют выбить. Но копните чуть глубже – и вы обнаружите, что их самоуверенность очень непрочна, потому что не опирается ни на опыт, ни на реальные достижения. Такие ребята кажутся всезнайками, но в реальности их можно сбить с ног одним щелчком. И ответственность за это лежит на родителях.

Психолог Ричард Петти говорит об этом так: «В былые времена человек нарабатывал уверенность, действуя и совершая ошибки. Постепенно он приходил к убеждению: со мной все в порядке, я кое-что могу». Сегодня родители без конца хвалят своих детей – они считают, что тем самым воспитывают в своих отпрысках веру в себя. Но таким образом они лишь дарят пустые надежды: ведь дети ничем не заслужили похвалу, поскольку родители изо всех сил ограждают своих драгоценных чад от любого риска, любой возможности оступиться и потерпеть поражение. И однажды – как правило, после того, как дитя покинет свое защищенное домашнее гнездышко и попадет в большой холодный мир – реальность внесет свои коррективы. «Оценки становятся объективными, и если ты ошибся, тебе немедленно на это укажут. Жизненный путь вовсе не усыпан розами», – говорит Петти.

Тяжелые удары и терпение

Итак, что же такое уверенность? Впервые мы были на удивление единодушны. Уверенность (по крайней мере в той части, которая не определяется генами) требует тяжелой работы, рисков, непоколебимого упорства, а время от времени – горьких поражений. Если хотите обрести веру в себя, вам необходимо регулярно испытывать на себе воздействие каждого из этих факторов. Вы не поймете, насколько высоко вы способны подняться – как по карьерной лестнице, так и по любой другой, – если не будете заставлять себя двигаться вперед, и, что не менее важно, если другие не будут требовать от вас того же. Чтобы обрести уверенность, необходимо выйти из зоны комфорта, ощутить горечь поражения, но сохранять решимость вновь и вновь двигаться к своей цели.

Возможно, мы, воспитанные в послевоенной атмосфере беби-бума, выросли слишком мягкими, – а сейчас настало время собраться, нарастить кожу потолще и найти силы сопротивляться обстоятельствам. Тем более, как недвусмысленно подсказывают результаты наших изысканий, пара серьезных ударов по самолюбию, особенно в начале пути, – это самый быстрый и эффективный способ обрести веру в себя.

Нансук Парк, психолог из Мичиганского университета и специалист по оптимизму, утверждает: как правило, лучший способ воспитать в детях веру в себя – это дать им возможность рисковать {91}. Сначала в мелочах, а потом и в вещах посерьезнее. Но отнюдь не с целью травмировать! «Они должны научиться совершать рискованные поступки, но будьте осторожны! Не стоит бросать их в озеро на глубоком месте. Научите их действовать и дайте возможность попробовать самим, но будьте рядом на случай, если им потребуется помощь. Если они справятся – отметьте это событие. Обсудите, что именно им помогло. Если же они потерпят поражение, поговорите о том, что они делали правильно. Делайте упор на конкретные действия! Затем побеседуйте о том, чему им еще предстоит научиться и как сделать так, чтобы следующая попытка оказалась удачнее».

Провал. Вот оно! И хотя пугает изрядно, провал – лучший друг уверенности. Неудачи – неизбежные спутники риска, но именно они учат сопротивляться обстоятельствам. Петти утверждает, что провалов не бывает слишком много. «Посмотрите шоу “Американский идол”. Там полно детишек, которые не умеют петь, но считают, что это им по силам, – быть может, потому, что вокруг все вечно твердили: “Отлично! Мне нравится, как ты поешь!”»

Итак, мы поняли, что провал может стать секретом успеха. Раз за разом терпя поражения (особенно в юности), мы получаем прививку от них, обретая возможность впоследствии решиться на действительно дерзкие и рискованные предприятия.

Очень важно относиться к неудачам конструктивно. Это нам объяснил Крис Петерсон, бывший коллега Нансук Парк по Мичиганскому университету. «Один наш студент рассказал о преподавателе старших классов в неблагополучном районе города. Тот хвастался, что может заявить своим ученикам: “Вы тупее пятилеток!” Я думаю, это ужасно. Фактически, преподаватель говорит ученикам, что они не только не справляются с учебой, но и никогда не справятся. Лучше бы он говорил что-то вроде: “Да, ты совершил ошибку. Не справился. И вот почему… Может, в следующий раз попробуешь по-другому?” Вот так можно сформировать уверенность».

Разумеется, чтобы использовать стратегию рисков и поражений, придется заставить детей (а заодно и себя) выйти из зоны комфорта. Для многих американцев это внове, а вот в Азии это – основа воспитания. Азиаты помешаны на терпении, этой новомодной идее из области позитивной психологии, смысл которой – уметь быть стойкими и без жалоб переносить трудности. В Японии эту идею именуют специальным словом, которое звучит так – «гаман». В приблизительном переводе оно означает: «Продолжай пытаться!» Весьма полезная штука.

Элейн Чао, бывший министр труда, семья которой перебралась в США с Тайваня, когда она была еще ребенком, уверена: Западу было бы полезно перенять у Востока идею позитивного отношения к трудностям {92}. «Американцы делают ставку на свои сильные стороны. Быть может, это вытекает из христианского мировоззрения: Бог дал тебе способности, и ты обязан их реализовать в полной мере. Когда разговариваешь с американцем, нередко слышишь что-то типа: “Математика у меня не идет, так что займусь-ка лучше писательством”. Китайцы смотрят на это иначе. Родители стараются бороться с детскими слабостями. Если ребенок не успевает по математике, они обычно сосредотачиваются на том, чтобы он добился лучших результатов по этому предмету».

Поскольку Чао была эмигранткой, детство у нее было непростое. До начала нашего исследования мы бы сочли его скорее пугающим, а не способным чему-то научить. Элейн была старшей из шести сестер. Ее отец вынужден был бежать из своей маленькой деревушки в Китае после того, как к власти пришли коммунисты. Семья переехала на Тайвань, где отец получил стипендию, давшую возможность уехать в США. Но прошло еще три долгих года, прежде чем он скопил достаточно денег, чтобы перевезти в Америку и семью. Все это время матери пришлось воспитывать дочек одной, и Элейн ей помогала. «Думаю, то, каким по счету ты родился, играет решающую роль. Я была старшей. Когда мы только приехали в Америку, нам поначалу пришлось очень туго. От меня зависели родители. От меня зависели сестры. Мне ничего не оставалось, кроме как сделать храброе лицо и решать проблемы».