Мужчины с Марса, женщины с Венеры - Грэй Джон. Страница 70

Такие перепады способны совершенно сбить с толку. Тем не менее это явление наблюдается очень часто. Если не понять его причину, то будет казаться, что мы сходим с ума, или придем к ошибочному выводу, что любовь наша умерла. К счастью, этому явлению есть объяснение.

Любовь способна привести в движение нереализованные чувства, таящиеся в глубинах нашей души. Мы ощущаем, что любимы, но вдруг, совсем неожиданно, перестаем верить в любовь. И из глубины души поднимаются мучительные воспоминания о том, как нас отвергли.

Когда мы с большей любовью начинаем относиться к себе или когда нас любят другие, то подавленные ранее чувства начинают давать о себе знать, бросая временами тень на взаимоотношения. Эти чувства требуют понимания. Под влиянием их мы становимся раздражительными, вспыльчивыми, обидчивыми, требовательными и менее чувствительными.

Если у нас появляется возможность свободно выражать свои переживания, тогда в наше сознание вторгаются нереализованные в прошлом эмоции. Любовь освобождает их, и они начинают сказываться на наших взаимоотношениях.

Создается впечатление, будто эти нереализованные эмоции дожидаются момента, когда вы достигнете пика взаимной любви, чтобы притянуть к себе ваше внимание. Все мы отягощены бременем нереализованных чувств, однако эти душевные раны, нанесенные нам в прошлом, не напоминают о себе до тех пор, пока мы не почувствуем, что нас любят. И когда мы уверены в себе и свободны в проявлении чувств, эмоциональное наследие дает о себе знать.

Если мы можем успешно справиться с этими чувствами, то ощутим облегчение и расширим свой душевный потенциал. Но если в возникших сложностях начнем винить супруга или супругу, вместо того чтобы заняться «лечением» своих «прошлогодних» чувств, мы будем только раздражаться и снова загонять эти чувства в подсознание.

КАК ПРОЯВЛЯЮТСЯ ПОДАВЛЕННЫЕ В ПРОШЛОМ ЧУВСТВА

Проблема в том, что эти чувства не заявляют о себе открыто: «А мы твои чувства, не реализованные в прошлом». Если в детстве вы ощущали себя одинокими и отвергнутыми, то теперь вам будет казаться, что вас отвергает и оставляет без внимания любимый человек. Боль из прошлого накладывает свой отпечаток на настоящее. Вас начинает задевать то, что раньше совсем не трогало.

Годами мы подавляем в себе мучительные переживания. Потом влюбляемся, и любовь позволяет нам почувствовать себя достаточно уверенно, чтобы распахнуть душу и осознать свои чувства. Любовь открывает наши сердца, и тогда мы начинаем ощущать боль.

ПОЧЕМУ МОГУТ ВОЗНИКНУТЬ ССОРЫ МЕЖДУ СУПРУГАМИ, В ТО ВРЕМЯ КАК ИХ ОТНОШЕНИЯ КАЖУТСЯ ПРОЧНЫМИ

Наши прошлые чувства проявляются не только, если мы влюбляемся, но и в других случаях, когда мы по-настоящему довольны и счастливы. В такие благоприятные моменты супружеские пары могут внезапно ссориться, хотя, по логике, они должны быть счастливы.

К примеру, ссора может возникнуть при переезде в новый дом, посещении церемоний выдачи дипломов, церковной службы или свадьбы, во время отпуска или прогулки на машине, при завершении работы над проектом, во время празднования Рождества, Дня благодарения. Конфликт может разгореться также из-за покупки новой машины, изменений в карьере, выигрыша в лотерею, при получении подарков или обсуждении, куда потратить крупную сумму, и т. д.

Во всех названных случаях супруги или один из них могут испытывать необъяснимую смену настроений и проявлять нехарактерные эмоции. Размолвка отражает как опыт поведения ваших родителей в подобных ситуациях, так и ваш собственный.

ПРИНЦИП «90 К 10»

Если мы осознаем, что периодически проявляются прошлые нереализованные чувства, тогда нам будет легче понять, почему мы порой становимся такими уязвимыми. Когда мы расстроены, то на девяносто процентов это связано именно с прошлым, а вовсе не с тем, что мы считаем причиной нашего недовольства. Обычно только на десять процентов наше раздражение соотносится с настоящим опытом.

Обратимся к примеру. Если супруг или супруга, на наш взгляд, высказывается критически по отношению к нам, то это несколько задевает наши чувства. Но, поскольку мы взрослые, то в состоянии понять, что они вовсе не хотели нас обидеть, и, учитывая, что у них был тяжелый день, сделаем скидку. Такой подход с нашей стороны позволяет ослабить влияние критики, поскольку не принимаем ее на свой счет.

Но в другой день эти критические высказывания мы воспринимаем очень болезненно. Почему? Дело в том, что в этот самый день дают о себе знать наши прошлые, нереализованные чувства. В результате мы становимся более уязвимыми для критики. Высказывания близкого человека больно ранят нас, потому что в детстве нас часто резко критиковали. А нынешние замечания действуют на нас так сильно, поскольку бередят старые душевные раны.

В детстве мы не могли осознать, что негативные эмоции родителей порождались их проблемами, а мы были не виноваты. Однако, принимали на свой счет все: и критику, и вину, и отчуждение.

Когда в нас пробуждаются нереализованные чувства из нашего детства, мы сразу же расцениваем замечания супруга или супруги как стремление нас критиковать, осуждать и отвергать. В такие моменты тяжело обсуждать взрослые проблемы. Все сказанное воспринимается неверно. Когда в словах супруга или супруги слышится критика, то наша реакция лишь на десять процентов обусловлена ее воздействием, остальные девяносто процентов связаны с влиянием чувств из прошлого.

Представьте, что с вами кто-то столкнулся и при этом задел по руке. Боль не будет сильной. Но если у вас открытая рана, то она окажется очень ощутимой, если надавить на больное место. Точно так же вы станете вдвойне чувствительны к обычным замечаниям, когда придут в движение ваши нереализованные чувства. Если ваши отношения только начинают складываться, вы не воспринимаете все так остро. Проходит некоторое время, до того как наши прежние эмоции начинают пробуждаться. Но когда они полностью проявятся, мы начинаем реагировать по-иному на высказывания наших супруга или супруги. Если бы нереализованные чувства «молчали», то девяносто процентов того, что нас расстраивает, не оказывало бы на нас сильного воздействия.

КАК МЫ МОЖЕМ ОКАЗАТЬ ДРУГ ДРУГУ ПОДДЕРЖКУ

Когда прошлые чувства пробуждаются в мужчине, тот обычно отправляется в свою пещеру. В такие моменты он болезненно чувствителен и особенно нуждается в понимании и снисхождении. Когда прошлое начинает проявляться в женщине, у нее разрушается система самооценки, страдает чувство собственного достоинства. Ее затягивает омут прежних переживаний, и для нее в это время очень важны нежность, внимание и забота.

Проникновение в сущность этих явлений способно помочь держать указанные чувства под контролем. Если вы испытываете раздражение по отношению к супругу или супруге, то перед разговором с ними опишите свои чувства на бумаге. В процессе написания любовного послания негативные эмоции получат выход, и унаследованная от прошлого душевная боль будет исцелена. Такие послания помогают вам сосредоточиться на настоящем, с тем чтобы в своих отношениях с любимым человеком вы могли проявить доверие, признательность, понимание и снисхождение.

Понимание принципа «90 к 10» окажет вам содействие и в тех случаях, когда вы сталкиваетесь с бурной реакцией супруга или супруги. Зная, что они находятся под влиянием чувств из прошлого, вы отнесетесь к ним с участием и сможете поддержать.

Когда у них начинают возрождаться прежние обиды, никогда не подчеркивайте, насколько обострена их реакция. Это еще больше углубит душевную рану близкого. Если задеть у человека больное место, то не нужно удивляться его бурной реакции.

Зная о влиянии прошлых чувств, мы сможем найти объяснение поведению наших супругов или супруг. Это является частью процесса излечения их от негативных эмоций. Дайте им время успокоиться и сосредоточиться. Если для вас сложно выслушать их, посоветуйте написать любовное послание до того, как будете говорить о причинах, вызвавших недовольство и раздражение.