Настоящих буйных мало... Технология прорыва в бизнесе и жизни (СИ) - Крупенина Марина Марковна. Страница 11

Фильтр номер два: нравится ли мне то, что я читаю? Если нравится, это еще куда ни шло, а если не нравится, то шансов быть услышанным – нет.

Фильтр номер три: нравится ли мне сам автор? Если нравится, еще куда ни шло, а если не нравится, то – увы.

Наш мозг работает как сложная система фильтров, которая искажает, видоизменяет, что-то забирает, а что-то добавляет к той информации, которая поступила к нам изначально.

Представь себе, что квадрат, изображенный ниже, – это ты.

Эта информация как, нормально легла? Услышал? Или твой мозг уже возмутился: «А почему я? Почему квадрат? Почему не круг? Почему такого размера?»

Ну хорошо, допустим. Вот это – ты. И внутри у тебя – крестики. Крестики – это все, во что ты веришь, твой внутренний разговор, глубинные установки, стереотипы, взгляды на жизнь. Ты просто битком набит крестиками, состоишь из них. Все, во что ты веришь, – крестики. То, с чем ты идешь по жизни, – это крестики. Все, чему тебя жизнь научила, – это крестики. Вот такая исходная позиция.

Итак, ты веришь в крестики, ты привык к ним, сроднился с ними, идешь с ними по жизни, холишь их и лелеешь. Берешь эту книгу и читаешь в ней – крестик! Какая у тебя будет реакция? Ура! Свои! Удача в доме! Заходи, крестик! Он вписывается в любое место! Свои приветствуют своих. Ты думаешь: «Да, точно, крестик! Какая хорошая книга! И автор не дурак! Надо будет друзьям рассказать, жене дать почитать!» Отличная книга, не зря купил, адреналин в кровь идет, ты верил в это, ты знал!

Обрати внимание: ничего НОВОГО ты не узнал. Как был с крестиками, так с ними и остался, зато чувствуешь себя хорошо.

Теперь меняем условия задачи. Исходная позиция та же самая. Всю жизнь верил в крестики, холил их и лелеял, всех вокруг убедил, что крестики – это правильно, детей вырастил на этих крестиках. Открываешь книгу, а в ней – нолик (что-то противоположное, не соответствующее привычным, своим крестикам). Какая может быть реакция?

Вероятнее всего – ты его просто не заметишь. Чаще всего, на бессознательном уровне, мы просто не замечаем нолики, пропускаем мимо. Иногда во время разговора один из собеседников вдруг спрашивает: «Что? Что ты сказал?» Его оппонент понизил голос? Сказал свою реплику шепотом? Вряд ли. Скорее он произнес что-то, не вписывающееся в картину мира собеседника, выпустил нолик, который был проигнорирован крестиками, не услышан ими.

Твой мозг, как радиоприемник, настроен на другую волну (на крестики), как же ты можешь услышать нолик?

Ну а если ты все же услышишь его, вряд ли он тебе понравится. Скорее всего, он вызовет раздражение, и ты не захочешь его принять, потому что он подвергает сомнению то, во что ты верил как в ПРАВИЛЬНОЕ. А значит, он ставит под угрозу твою правоту. Ты ведь не любишь оказываться неправым?

Другая распространенная стратегия – «заходи, посмотрим, проверим». Может, ты не такой упертый и готов присмотреться к новому. Но кто будет смотреть и проверять нолик? Крестики. Протестируют его, обработают, там подтолкнут, здесь подрежут, тут откусят – получится новый крестик, может быть, немного ноликообразный. Вот такой нолик мы еще можем принять, мы его переделали под себя, теперь он безопасен.

Почему же мы с таким трудом принимаем все новое и непривычное? В чем причина стремления переделать все нолики под себя, чтобы они стали знакомыми и понятными? Риск? Страх? Чего мы боимся, что мы стараемся уберечь? Возможно, принять нолик для нас означает признать, что наши крестики были неправильными или неэффективными. Тогда, возможно, мы придем к выводу, что наши прошлые установки необходимо поменять на другие. Что же в этом страшного? Почему так трудно принимать новое, даже когда есть понимание, что старое не работает?

Потому что от старого придется отказаться. Есть такая восточная пословица – если ты хочешь налить новую воду, нужно вылить старую. Наливать новую нам не больно, а вот выливать то, что было… Особенно это трудно, когда речь идет об основополагающих вещах. Приходится признать, что жил неправильно, – в результате падает самооценка, страдает чувство собственной значимости, теряются ориентиры…

Мы ненавидим быть неправыми! Феномен отстаивания собственной правоты для многих из нас уже давно стал смыслом жизни. Мы готовы пожертвовать чем угодно, чтобы отстоять и доказать собственную правоту. Это становится важнее цели, мечты, результата – пусть я ничего не добился, отношения испорчены, зато я прав! Когда уже никак нельзя не признать свою неправоту, прижали к стенке, обложили со всех сторон – и то язык с трудом поворачивается, и мы говорим «да» и тут же добавляем «но!..» – и переходим в атаку. Нам жизненно необходимо хоть чуть-чуть зацепиться, отстоять хоть каплю собственной правоты. Сто тысяч лет назад ошибка означала смерть, если человек оказывался неправым, он погибал – попадал в костер к чужому племени, звери его съедали… Теперь нет ни чужих племен, ни костров, ни диких зверей вокруг, никто за нами не гоняется и не старается нас съесть или извести. Но страх оказаться неправым давно перешел с физиологического уровня на психологический, подсознательный, социальный. Для современного человека признать собственную неправоту, потерять лицо – смерти подобно. Мы все готовы отдать… Да мы умереть готовы за свою правоту!

Ты никогда не представлял себе эту сладкую картинку? Ты лежишь в гробу и там, в гробу, доказываешь свою правоту. Вокруг стоят родные и близкие, все пришли и плачут. И самый близкий человек, например жена, произносит слова, которых ты всю жизнь ждал. Детям говорит: «Дети! Это был лучший в мире отец, лучший в мире муж, как я его не ценила, как я была не права, как он был прав…» Только ты уже в гробу, а мертвые не умеют испытывать кайф, ведь правда? Но картинка греет, да? «Ну, если сейчас не поймут, то потом оценят, кого потеряли».

Когда-то один знакомый рассказывал историю. Он упертый парень, этакий боец, и сын у него такой же. Мальчику тогда было лет восемь, наверное. Оба с места не сойдут, лишь бы доказать свою правоту. В общем, сын и отец, один другого стоит. Сын собирается идти на улицу гулять, а за окном идет дождь. Папа ему говорит:

– Там мокро, надевай сапоги.

– Там сухо. Не надену.

– Мокро. Надевай!

– Сухо. Не надену.

– Там лужи, льет дождь. Я сказал – надевай сапоги.

– Нет, я не надену.

– Ты придешь с мокрыми ногами.

– Нет, с сухими.

Пять минут перепалки, сын пулей вылетает, хлопает дверь, сапоги остаются стоять в коридоре.

Отец ходит из угла в угол, меряет комнату шагами – и так все время, пока его сын гуляет. Он ждет, с какими ногами придет его сын, и, конечно, уверен, что не с сухими.

Через 50 минут открывается дверь, входит ребенок. Ноги мокрые насквозь.

Папина первая реакция – победа, у меня праздник. Адреналин в кровь. Он кричит сыну:

– Я говорил тебе!

При этом «я говорил тебе» означает «ты понял, кто прав?». У папы радость – он победил. Апрель, холодно, ребенок синий весь стоит, мог воспаление легких получить. Конечно, через пару минут, как нормальный отец, он начинает растирать ребенку ноги, достает таз с горячей водой, заваривает чай, ищет шерстяные носки и так далее. Он любящий отец, но его естественная реакция в первые пару минут – это победа, и не важно, какой ценой. «Я с ужасом подумал, что было бы, если бы он пришел с сухими ногами», – признался он потом.

Вдумайтесь: это говорит любящий отец.