Приключения Пышки на сайте знакомств - Новак Оксана. Страница 17

-Он все рассказал моему мужу, козел!!

-Данный пользователь выражается нецензурной лексикой и поливает меня матом на все четыре стороны!

-Слишком мало уделяет мне внимания! А еще подругой себя называет!

-Игнорирует все, мною сказанное! Так же, не читала мои последние письма вообще!!!

-Оскорбление в чистом виде! Фраза "ты урод" это подтверждает! Прошу удалить этого пользователя с сайта за причинённый моральный ущерб!

-Врет нецензурными словами, вставляет чужое фото, оскорбляет «извращенцем»! Прошу удаления. Очень противный человек!!!!!

Очень скоро у меня возникло чувство, что я попала за кулисы театрального представления под названием «Жизнь». Вокруг меня были те же люди, что и в реале, только здесь они имели возможность не надевать на себя маску респектабельности и цивилизованности, а снять штаны и стать зверем. Зверь этот был сексуально- озабочен, хамоват, иногда откровенно груб, но в целом вполне предсказуем. Всякого рода нечисть так старательно привлекала к себе внимание, что делалось страшно: куда катится мир? Но потом пришло осознание,  что даже в условиях абсолютной вседозволенности, нормальных, умных и порядочных людей гораздо больше. Только они, так же, как и жизни, гораздо менее заметны.

Несмотря на то, что на первый взгляд, виртуальное пространство заселено масками, сущность любого человека здесь раскрывается гораздо больше, чем в жизни. Истинная сущность, а не та фасадная сторона, которую он предъявляет друзьям, родственникам и случайным знакомым. Я не раз убеждалась, что люди зачастую совсем не знают своих близких, ошибочно наделяя их теми или иными достоинствами или недостатками.

На сайте знакомств, как на нудистком пляже, обнажаются весьма причудливые стороны человеческих натур, тем более, что натурам этим есть, где развернуться.

Я говорю о дневниках, личных блогах каждого пользования, где каждый мог раскрыть все грани своих талантов и потаенные уголки души. И народ старался на славу!

Естественно, главной темой всех статей было подробное обсуждение противоположного пола.

Женщины писали возмущенные статьи о мужчинах, мужчины о женщинах, война полов шла полным виртуальным ходом, взаимные обиды стрелами непонимания летали по сайту.

Ничто не говорит о человеке так много, как его высказывания о других! Внимательно прочитав анкету, автопортрет и дневник мамбо-жителя, вы смело можете нарисовать его психологический портрет, рассказать все о его страхах и комплексах, жизненных приоритетах, уровне образования и интеллекте, великодушии или тайной мизантропии.

Но некоторые дневники действительно интересны, как творчество весьма неглупых людей, или же, напротив, «записки сумасшедших».

Мне очень понравился мужской взгляд на женские иллюзии, высказанный в достаточно саркастичной форме, и это «письмо к женщинам» неизвестного автора кочевало из однго мужского дневника в другой.

«Нравятся мне наши бабы и телки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваются! Как ловко накладывают на рожи макияж и косметику! А какие они умные, высокопрофессиональные, работящие! Пьют и жрут мало, а ибуцца как заведенные! Просто чудо, одним словом!

Но есть у русских женщин один недостаток, который перевешивает их многочисленные достоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любовь к Настоящему Мужчине.

Наверное, каждый, кто имел сомнительное счастье родиться на Российских просторах с членом в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.

"Не плачь - Настоящий Мужчина никогда не плачет!"

"Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает!"

"Как Настоящий Мужчина и честный человек ты просто обязан жениться на этой бедной девушке!"

"Настоящий Мужчина не заливает глаза водкой, а идет и зарабатывает больше денег!"

"Если бы ты был Настоящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та « Ауди»!"

И так далее...

Я подозреваю, уважаемые граждане, что Настоящего Мужчину синтезировали в одной колбе с Бен Ладеном факанные американские империалисты. Потом с него смыли слизь, поставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с физиономии, причесали, одели в костюм фабрики "Большевичка" (чтобы, сцуко, не выделялся) и сбросили с парашютом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все о нем говорят, но никто толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни до xера происходит от этого проклятого фантома.

Вот говорит мать дочери: "Ты, доча, обязательно встретишь Настоящего Мужчину. Не такого мудака - алканафта, как твой папаша драгоценный, зачем я только я ему дала тагда?! Главное, хорошо учиться и не ипстись до триццати лет. А вот манду и ноги брить не обязательно: Настоящий Мужчина полюбит тебя и такой! Ведь для него главное - не гладкая манда, а высокие чувства!"

Что происходит дальше - вы и сами знаете, друзья. Сталкивались, небось, с такими бабцами.

Или, допустим, трахает баба мозг тихому мужику: "Если бы ты, Вася, был Настоящим Мужчиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в "Снежной Каралеееве!" А лицо накрашивала бы в салоне "Жак Дессааанж!"

Что происходит дальше, опять - таки, вы знаете, дорогие втыкатели. Водка, водка, водка, серия ударов по иблу и по жопе (хорошо, если не молотком или топором), распад семьи...

А факанный Настоящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и потирает ладошки.

Впрочем, некоторые из нас пытаются бороться. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают «Астин-Мартины» и футбольные клубы, летают в космос вместе с космонавтом Падалкой, совершают безумства и подвиги.

Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит?

«Как же ты, Вася, пукаешь во сне! Что за скотские выходки? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен уметь как-то сдерживаться!»

Да, комрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес, стать доктором философии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А хуле ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по - другому и быть не может...

Я тоже когда-то хотел быть похожим на Настоящего Мужчину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцинкованный гвоздь - двухсотка. Сначала сейлз, потом супервайзер, потом начальник отдела продаж, потом генеральный директор... Вперед, вперед, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужественным, и в то же время открытым и энергичным иблом, как и подобает Настоящему Мужчине, который всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужественностью, которую надо поддерживать, пока дым из жопы не повалит.

Но теперь все изменилось. Теперь я отравлен контркультурой. Хочу работать водителем троллейбуса, после работы не заниматься спортом, а xерачить пиво и дрочить на главную героиню фильма "Касабланка", Ингрид Бергман, кажется... Я б ей вдул, жаль что померла лет двадцать назад. Телкам не звоню, цветов не дарю, не ухаживаю, ибусь только, когда самому захочется. Когда девки звонят, отвечаю таким резким и грубым голосом, что самые нежные и впечатлительные из них обоссываются с перепугу.

А мечта у меня простая. На большой и раздолбанной тачиле ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл "Hold on" Тома Уэйтса. Подозреваю, кстати, что он тоже ни фига не Настоящий Мужчина, а просто алкаш и старый мудак.

И вот еще! Пацаны, встретите Настоящего Мужчину - не трогайте его, он мой!»

Мне нечего было возразить, брат по разуму был прав, и я с интересом стала читать классификацию мамбо- женщин в другом мужском дневнике. И, надо сказать, это чтиво меня задело за живое!