Я знаю, что нужно бабам! Уроки соблазнения от крутого парня - Белуши Джим. Страница 32
«Нам нужна еда. Можешь убить кого-нибудь?»
«Да».
«Мне нужна новая одежда на вечеринку у Слагстоунов. Можешь освежевать кого-нибудь?»
«Да».
«Дети плохо себя ведут. Можешь ударить их по голове тяжелым тупым предметом?»
«Да».
«Мне нужен новый каменный скребок для чистки шкур. Можешь сходить на реку и поискать подходящий камень?»
«Нет. Там водятся летающие белки-людоеды».
«Но мне действительно нужен новый скребок, а белки могли улететь…»
«Я сказал, нет. Чем тебе не нравится тот скребок, которым ты пользуешься?»
«Это устаревшая модель. Слагстоуны недавно обзавелись новым».
«Нет».
«Но, дорогой…»
«Нет!» И тут наш пещерный друг начинал скалить зубы и прыгать на полусогнутых, показывая, что его решение неизменно. Это было доисторическим проявлением Клинта Иствуда в мужском характере. Конечно, пещерная женщина расстраивалась. Но она понимала, что ее мужчина, в общем-то, был прав, когда узнавала, что Артур Слагстоун был сожран летающей белкой-людоедом после того, как жена послала его за декоративными ягодами для вечеринки. И, несмотря на собственное недовольство, она уважала мужчину за способность настоять на своем. Он провел четкие границы. Он установил правила для взаимоотношений.
Мужчины демонстрируют свою силу, когда настаивают на своем и обозначают пределы возможного. Женщине нужен сильный мужчина, чтобы чувствовать себя защищенной. Пещерный мужчина мог демонстрировать свою силу, убив самого большого шерстистого мамонта или воюя с местными племенами. Для современных мужчин все не так просто, потому что мы можем купить пиццу по дороге домой, а юристы сделали практически невозможной настоящую войну с враждебными племенами. (Фраза «так поступали пещерные мужчины» не годится в качестве оправдания за драку с пешеходом, сослепу налетевшим на ваш велосипед. Мне пришлось убедиться в этом на собственной шкуре.)
По словам Э. Джастина Стерлинга, женщины должны испытывать нас, чтобы проверить нашу силу. Если вы хотите, чтобы у вас были нормальные отношения, вы должны выдержать испытание. Все начинается с мелочей. «Надень спортивный костюм». «Поднимай сиденье унитаза». «Перестань пить молоко из пакета». «Ставь бутылку с пивом только на пластиковый кружок». «Не ковыряй в зубах, не чеши яйца, не ругайся». Иными словами, она начинает делать из вас более «приличного человека».
Как относиться к этим придиркам? Спросите себя: противоречит ли это моим главным «условиям», моему соглашению с самим собой? Не компрометирует ли это меня как мужчину? Если ответ положительный, вы должны стоять насмерть.
Но нужно признать, что чем дольше вы живете вместе, тем труднее становятся испытания. Вы не хотите служить ковриком для вытирания ног, а вашу женщину не устраивает человек, которого она может водить за кольцо в носу. Вам нужно установить границы. Сделайте их четкими и ясными, чтобы люди — особенно ваша новая подруга — хорошо понимали, что может сойти с рук, а что нет. Ваше старое «как скажешь, милая» больше не годится к употреблению.
Границы обозначают пределы возможного, основанные на прецедентах. Я говорю о прецедентах, потому что наверняка кто-то уже делал с вами вещи, которые вам решительно не нравились. В идеальном случае границы должны были обозначить ваши родители, но они не сделали этого, иначе бы вы не читали мою книгу. Не расстраивайтесь. Если бы мои родители это сделали, я бы не написал эту книгу.
Вот хороший пример того, как проводятся границы. Никто не знал заповеди «не убий» до того, как Каин убил Авеля. Тогда появилось правило, которое вошло в десятку лучших у Моисея, а оттуда перекочевало в конституцию США.
Не пожалейте времени и сформулируйте собственные правила. Что вы отныне считаете неприемлемым для себя? Вот некоторые правила для долговременных отношений с женщиной, выстраданные мною на опыте двух развалившихся браков. Я называю их Пятью Заповедями Белуши (можно было бы дойти до десяти, но Моисей до сих пор сохраняет авторские права на этот бренд, и мне не хотелось бы судиться с его агентами).
Не перебивай меня. Тут все очень просто. Сейчас я ненавижу, когда на меня шикают, точно так же, как ненавидел это в третьем классе, Я ненавижу, если меня осекают в момент, когда кто-то болтает по телефону, когда я говорю нечто хулиганское, а в доме маленький ребенок, или когда другой человек рвется что-то высказать. Если вы хотите что-то сообщить, подождите, пока я закончу. Поверьте, рано или поздно я соберусь набить рот, и тогда вы можете говорить все, что угодно. Я могу даже слушать вас в зависимости от того, насколько вкусной будет еда.
Не кради у меня. Я подвел большую жирную черту подо всем, что было украдено у меня: мои деньги, мое имущество, мое время, мое сердце. Все это связано с самоуважением. Почему вы должны позволять кому-то проявлять неуважение к вам и обкрадывать вас?
Впрочем, эта граница становится немного расплывчатой ближе к обеду. Я славлюсь тем, что готов утащить еду с любой тарелки, которая находится в пределах досягаемости моей вилки. Правило для обедающего вместе со мной гласит: «Держи руки наготове, а глаза открытыми». Я вас предупредил.
Ты не должна изгонять меня на кушетку. Раньше когда я ссорился с женщиной, то в итоге всегда ночевал на кушетке. Потом я подумал: «Как получается, что мне всегда приходится уходить из спальни и ночевать на проклятой кушетке?» Конечно, можно вспомнить детство и заняться онанизмом перед отходом ко сну, но это единственная светлая сторона.
После очередной ссоры я сказал подруге: «Знаешь, что? Если ты так сердишься на меня, сама иди и спи на кушетке!» Я бросил ей подушку и устроился поудобнее для сладкого сна. Она снова начала кричать на меня. Тогда я сказал лучшим голосом Иствуда: «Разговор окончен. Тебя ждет кушетка». Она так растерялась, что немного походила по комнате, а потом залезла в постель. Поверьте, нет ничего более забавного, чем возмущенная женщина, заползающая к вам в постель.
Конечно, я бы солгал, если бы сказал, что не опасался получить удар ножницами в спину. Но я не оказался на этой проклятой кушетке. Тот, кто сказал «никогда не ложись в постель рассерженным», сильно заблуждался. Сердитый сон — все равно сон. И зачем тратить всю ночь на обсуждение ерунды, которая покажется еще большей ерундой поутру? Посмотрите фильм «Директор» и обратите внимание на мешки у меня под глазами. В этом фильме я всю ночь напролет «обсуждал проблемы» со своей дамой. Я готов был пойти на убийство ради двух часов сна, но в моем характере не хватало Клинта Иствуда. Я был чувствительным парнем. К счастью, я смог высвободить накопившуюся агрессию, разъезжая на мотоцикле по школьным коридорам. (Не мешает иметь несколько собственных трюков про запас.)
Беру свои слова обратно. Я только что еще раз посмотрел фильм «Директор» и готов признать, что выглядел великолепно.
Ты не должна соперничать со мной. Не соперничай со мной. Вполне вероятно, что мне приходилось весь день соперничать с другими людьми, поэтому я не хочу снова переключаться в «боевой режим», когда возвращаюсь домой. Я никогда не допущу, чтобы это повторилось в моих отношениях с женщинами. Не бросай мне вызов в духе открытого соперничества, потому что конкуренция — это мужская среда. Все, что у нас есть, — это соперничество. Наше самолюбие и самоуважение основано на нем. Мы всегда должны побеждать. Если мне бросают вызов, я должен биться насмерть. Чаплин, Иствуд и Ганди вылетают в форточку, и вместо них появляется Конан-варвар, чьей высшей целью было «сокрушать моих врагов, видеть, как они разбегаются передо мной, и слышать рыдания их женщин».
И наконец самое главное:
Ты не должна ожидать извинений за то, о чем я не сожалею. Думаю, вы уже слышали это раньше…
Кстати, если вам нужна передышка в отстаивании ваших законных прав, могу посоветовать один хороший прием. Схитрите, чтобы выглядеть хуже в ее глазах. Однажды я встречался с девушкой и услышал, как она говорит своей подруге, что ненавидит усатых мужчин. Я немедленно начал отращивать усы. Она стонала и причитала по этому поводу около двух недель, но я заявлял, что усы только красят меня. Она приставала ко мне и умоляла сбрить их. В конце концов я «сдался». Она праздновала победу, а мне не пришлось отказываться от чего-то, что я считал бы важным с самого начала. Она была так благодарна, что я избавился от большой колючей щетки, что наградила меня целым днем незапланированного секса. Чистое бритье, чистая победа!