Искусство словесной атаки - Бредемайер Карстен. Страница 16
____________________
134. Один из коллег говорит вам, одетой в брючный костюм: «Вы выглядите как настоящий мужчина!»
Ответ 1: ____________________
Ответ 2: ____________________
135. Один знакомый (с сочувствующим видом): «Я слышал, вас выставили с работы!» Ваш ответ: «Это правда, но…»
Ваш ответ:
Ответ 1: ____________________
____________________
Ответ 2: ____________________
____________________
136. Комментарий после прочтения журнала: «…на свете столько заразных болезней, нужно быть очень осторожным!» Ваше замечание:
Ваш ответ:
____________________
____________________
137. Почему Декларация независимости США не относится
к женщинам?
Потому что там сказано: ____________________
____________________
138. Вы попали в аварию. Проходящий зевака пристает с
вопросом: «Скажите, у вас авария?»
Ваш ответ:
Ответ 1: ____________________
____________________
Ответ 2: ____________________
____________________
139. Существует лишь один зверь, перед которым взрослый лев поджимает хвост, кто это?
Ваш ответ:
____________________
____________________
140. Воскресное утро, завтрак с газетой, за которой, правда, спряталась ваш «половина». Ваши попытки привлечь к себе внимание игнорируются. Вы: «Как дела?» Он/она: «Нормально».
Вы весело:
____________________
____________________
141. На приеме одна из ваших подруг шепчет: «Ты берешь уже четвертый бокал шампанского, мне это не нравится!»
Ваш ответ:
Ответ 1: ____________________
____________________
Ответ 2:____________________
____________________
142. Ваш знакомый доверительно, за бокалом вина: «Ты уже просветил своих детей по поводу полового воспитания?»
Ваш находчивый ответ:
____________________
____________________
143. В переполненном автобусе: «Да не толкайтесь же так!»
Ваш ответ:
____________________
____________________
144. Коллега-мужчина подтрунивает: «Дорогая, вы всегда одеты в серое, очень официально, правда, несколько холодновато, даже жаль!»
Ваш ответ:
____________________
____________________
145. На воскресном рынке: «Мне, пожалуйста, фунт груш. Они обрабатывались химическими средствами защиты растений?» Черный юмор:
____________________
____________________
146. Пожалуйста, продолжите разговор, в котором один из собеседников блещет остроумием за счет другого: А.: «Моя жена ждет ребенка!» Б.: «От кого?» А.: «Этот вопрос просто наглость!» Б.:
____________________
____________________
147. Во время вечеринки в высшем обществе Мюнхена один актер хвастается: «Еще в начале карьеры я застраховал свое лицо на полмиллиона евро, это окупится!»
Вы провокационно:
____________________
____________________
148. Психолог во время теста при приеме на работу спрашивает вас: «Что вы видите, когда смотрите в зеркало?»
Ваш находчивый и остроумный (неуместный в данной
ситуации!) двусмысленный ответ:
____________________
____________________
149. «Вы хорошо запоминаете номера телефонов?»
Вы:
____________________
____________________
150. В компании одна дама с запалом обсуждает мужчин, и слышно, что она, разочаровавшись в надежности и характере всех мужчин, готова быть только с тем, «кто не пьет и не курит!»
Ваше уместное замечание:
____________________
____________________
151.Вы говорите: «…почтальон только что приходил». Ваша подруга спрашивает: «Что-то для меня?»
Вы отвечаете:
____________________
____________________
152. Вы видите человека, который тащит на себе кушетку.
Ваше меткое замечание:
____________________
____________________
153. Остроумный ответ полицейскому, который остановил вас утром в 11:45 для проверки документов и говорит, что дети с двенадцати (лет) могут сидеть на переднем сиденье рядом с водителем.
Вы знаете, что он прав, и тем не менее:
____________________
____________________
154. Завистник говорит вам: «Как вам удалось так долго продержаться на этой работе?»
Ваш ответ:
Ответ 1: ____________________
____________________
Ответ 2:____________________
____________________
155. Вы у стойки первоклассного отеля: «350 евро за номер - это просто немыслимо!»
Милая женщина-портье: «Но из этой комнаты открывается прекрасный вид на Александерплац! 350 евро за это - совсем не много!»
Вы:
Ответ 1: ____________________
____________________
Ответ 2:____________________
____________________
156. Официант. «Принести дичь?»
Ваш ответ:
____________________
____________________
157. Как теолог я спрашиваю: «Должны ли священники жениться?»
Ответ:
____________________
____________________
158. Вы молодая симпатичная девушка и работаете за стойкой портье в отеле. Один из проживающих пристает с вопросом, могут ли его разбудить и каким образом это сделают: «Тогда я хотел бы, чтобы меня разбудили в 6:00 горячим поцелуем!»
Вы весело:
____________________
____________________
159. Пассажир спрашивает водителя: «Извините, как долго автобус будет стоять?»
Ответ:
____________________
____________________
160. Начальник отдела обращается к вам как к сотруднику: «Дружище, снова опоздал!»
Ваш ответ:
____________________
____________________
161. Коллега жалуется: «Я не успела сегодня на встречу с клиентом, гак как опоздала на самолет. Но ничего, я уже сообщила, что прибуду завтра в это же время».
Вы с иронией:
____________________
____________________
162. Отец своему отпрыску: «Три выражения я не хочу слышать в этом доме: первое - «на фиг», второе - «задница» и третье - «fuck»!»
Ответ сына:
____________________
____________________
163. Вам не повезло на деловом обеде. Одно неловкое движение, и эспрессо разливается на скатерть.
Вы непринужденно комментируете:
____________________
____________________
164. Гость на вечеринке надоедает вам бесконечными рассказами о себе: «…а дочь унаследовала ум от меня!» Вы «ставите ему подножку»:
Ответ 1: ____________________
____________________
Ответ 2:____________________
____________________
165. Знакомый насмехается: «В этой шляпе ты выглядишь как пастух!»
Ваш ответ:
____________________
____________________
166. Вы - теннисист, после незасчитанного мяча обращаетесь к судье: «Как зовут вашу собаку?» Судья: «У меня нет собаки!»
Ваш ответ:
____________________