Сексуальность - Крукс Роберт. Страница 90

<Задайте себе вопрос. Вы когда-нибудь делились сексуальными фантазиями с близким партнером? Если да, помогло ли это вам?

Сравнение наблюдений

Планируя, как провести вечер, многие пары считают нормальным обсудить предложения друг друга: «Ты хотела бы пойти на концерт или в кино?», «Как близко тебе нравится сидеть?», «Ты предпочитаешь вегетарианскую кухню, итальянскую или просто мясо с картофелем?» Впоследствии они также искренне обмениваются впечатлениями вечера: «Барабанщик был великолепен!», «Думаю, нам лучше сесть подальше от ведущего в следующий раз», «Знаешь, я никогда больше не буду заказывать креветки с чесночным соусом». Но в то же время многие из этих пар и не думают делиться мыслями о взаимном сексуальном наслаждении.

Безусловно, это большой шаг — переход от обсуждения планов на вечер к обсуждению предпочтений в сексе и оценке определенных сексуальных действий. Тем не менее люди все же начинают говорить и об этом. Некоторым людям удобнее обсудить сексуальные предпочтения с новым любовником, прежде чем перейти к занятиям любовью. Они могут говорить о том, какие участки их тела наиболее чувствительны, какие прикосновения им нравятся, какие позиции при половом акте они предпочитают, каков для них самый легкий или самый приятный способ достижения оргазма, любимое время и место, особые способы повысить и снизить возбуждение и т. д.

Привлекательность этого открытого и откровенного подхода заключается в том, что он позволяет паре в большей степени сосредоточиться на конкретном приятном способе, а не пытаться найти его путем проб и ошибок. Однако некоторые люди могут почувствовать, что такие разговоры носят слишком «клинический» характер. А это, возможно, лишает сексуальный опыт особого восхитительного ощущения эксперимента и взаимного исследования. Более того, желания конкретного человека могут меняться в зависимости от партнера. Поэтому трудно определить чьи-то предпочтения заранее и навсегда.

Также парам может быть полезно обсуждать свои чувства после занятий сексом. Они могут обмениваться мнениями о том, что было хорошо и что могло бы быть лучше. Они также могут использовать это время для закрепления того, что было, на их взгляд, особенно замечательно в действиях партнера («Мне очень понравилось, как ты прикасался к внутренней стороне моих бедер»). Сеанс взаимной обратной связи может быть очень информативным. Он также может повлиять на углубление близости между партнерами.

Позволение

Узнать о потребностях своего партнера можно гораздо легче с помощью того, что мы назвали позволением. В основном это подразумевает подбадривание и заверение. Один из партнеров говорит другому, что разговаривать о каких-то конкретных чувствах или потребностях нормально. То есть, фактически, он или она говорит о том, что очень хочет знать, что партнер думает или чувствует по этому поводу.

Позволение. Уверение партнера в том, что говорить о каких-то его специфических чувствах или потребностях нормально.

Он: Мне кажется, я не совсем уверен в том, какие прикосновения тебе больше нравятся, когда мы занимаемся любовью.

Она: Мне нравится все, что ты делаешь.

Он: Хорошо, но я хочу знать, что тебе нравится больше всего, и ты можешь мне в этом помочь. Ты можешь просто сказать о том, что тебе нравится, когда я к тебе прикасаюсь.

Многим из нас знакомо ощущение неприятия при попытке говорить о наших потребностях или о чем-то еще с другими людьми. Неудивительно, что люди чаще молчат, даже если хотят поделиться чем-то сокровенным. Разрешать самому и получать позволение свободно выражать свои потребности помогает обмениваться очень ценной информацией.

Учимся просить

Люди не могут читать мысли. Тем не менее многие полагают, что их партнеры знают (может, интуитивно?), что им нужно. Люди, подходящие к сексу с такой позиции, не берут на себя полностью ответственность за собственное удовольствие. Если при этом они не удовлетворены, то очень удобно обвинить в этом партнера: «Тебе наплевать на то, что мне нужно!» Но в этом случае отказ рассказать о своих потребностях и может быть корнем проблемы. Ожидание того, что партнеры каким-то образом сами узнают о том, что вам хочется, является тяжелым бременем для них. Многие люди думают, что они «не должны просить». Но на самом деле просьба сделать что-то может быть утвердительным и ответственным действием, которое поможет обоим партнерам.

Принятие ответственности за собственное удовольствие

«Когда двое находятся в настоящей гармонии друг с другом, им не нужно говорить о своих сексуальных желаниях. Каждый из них чувствует и реагирует на желания другого. Разговор лишь портит такие волшебные мгновения.» (Из авторских архивов)

Ситуация, описанная выше, существует скорее в фантазиях или идеализированном сексе, чем в реальности. Как мы уже отметили, люди не могут читать мысли, и интуиция остается лишь желательным компонентом истинного общения. Человек, ожидающий от другого интуитивного знания собственных потребностей, говорит: «Это не я должен(а) говорить тебе о своих потребностях, а ты должна(ен) их знать»; или же «Если мои потребности не удовлетворяются, это твоя вина, а не моя». Очевидно, что этот потенциально деструктивный подход может привести к обвинениям, недопониманию и неудовлетворенности в сексе.

Точно так же некоторые люди берут на себя повышенную ответственность за сексуальную удовлетворенность своих партнеров. Такой человек говорит, например: «Именно я должен заботиться о твоем удовлетворении. Я буду принимать решения и возьму всю ответственность за твое удовольствие на себя». Но человек, так сильно стремящийся выявить и удовлетворить потребности партнера, может обнаружить, что его или ее собственные потребности остаются без внимания. Более того, такое ответственное отношение подрывает инициативу партнера брать на себя ответственность за свое собственное удовлетворение.

В итоге получается, что лучший способ удовлетворить собственные потребности — это рассказать о них. Двое, решивших поговорить о своих желаниях и взять на себя ответственность за собственное удовольствие, таким образом создают превосходную основу эффективной и удовлетворяющей обоих сексуальной близости.

Одна женщина делится своим опытом принятия на себя ответственности за свое удовольствие:

«По большей части в моей жизни занятия сексом происходили кое-как, причем чаще в минусе оставалась я. Только недавно я узнала, как это можно изменить. Я знаю, что мне нужно, чтобы получить удовлетворение в сексе. Я могу превосходно доставить удовольствие сама себе. В конце концов я поняла, что тщетно ждать от партнеров интуитивного знания того, чего я хочу, тогда как сама я шла к этому годами. Я решила, что чем лучше я сама расскажу о своих потребностях в сексе, тем больше вероятность того, что я буду удовлетворена. Принять таким образом на себя ответственность за свое собственное удовольствие было большим шагом, и я сделала его после долгих колебаний и тревоги. Но я была приятно удивлена. Большинство из моих последующих любовников чувствовали себя легче оттого, что им не нужно было гадать в процессе занятий сексом. Один мужчина похвалил меня за открытость и признался, что я освободила его от одной из самых сложных для него проблем, то есть от незнания того, что нужно от него партнерше в постели.» (Из авторских архивов)

Решение принять ответственность за собственное удовлетворение является важным шагом. Столь же важны и методы, которые мы выбираем для выражения своих потребностей. То, каким образом делается просьба, сильно влияет на реакцию. В следующих двух разделах вы найдете несколько советов о том, как просить.