Семья, о которой ты мечтаешь. Пять способов сделать ее реальностью - Чепмен Гэри. Страница 10

Иногда Джон вызывался посидеть с детьми, чтобы мы с Кэролайн могли выйти в свет. (Мы старались не злоупотреблять этой готовностью, потому что знали: цель его пребывания с нами – иная.) В другие разы, когда дети шли с нами, то, гуляя по ближайшему парку и следя за ними, мы с Кэролайн обсуждали свои мысли, чувства и опыт дня. Мы укладывали детей спать к половине девятого. В результате у нас оставалось «время для двоих».

Мы старались собираться вместе к ужину. Это было время, когда мы рассказывали друг другу о том, что происходило с нами в течение дня. Джон обязательно участвовал в обсуждении. Когда Джон съехал, а наши дети стали подростками, мы продолжали придерживаться этой традиции, хотя из-за баскетбольных тренировок и других дополнительных школьных занятий время ужина колебалось от четырех до девяти часов вечера. Для нас эти встречи были обязательными; семья общалась интеллектуально, эмоционально и общественно. Теперь, когда наши дети выросли, когда они время от времени навещают нас, ужин по-прежнему остается нашим «временем, проводимым вместе». Мы можем сидеть за столом часами и рассказывать о том, что с нами случалось.

Близость между мужем и женой влияет на другие отношения в семье. Если между супругами нет близости, то, скорее всего, страдают и отношения родителей с детьми, а также отношения между самими детьми. В здоровых семьях муж и жена считают свои отношения высшим приоритетом, понимая, что близость супругов не только удовлетворяет их собственные потребности, но и создает атмосферу эмоциональной безопасности для детей. Я полностью убежден: мой величайший вклад в счастье детей этого поколения был в том, что я помогал их матерям и отцам налаживать отношения в браке.

Мы всегда рассказывали своим детям о том, как лично боролись за поддержание супружеской близости. Я убежден, что наш сын Дерек понимает суть этой борьбы и сладкого плода близости; достаточно прочитать это его стихотворение.

Часть третья

Родители, которые наставляют

Глава 5

Брошь, делать, любить

В здоровой семье родители берут на себя ответственность наставлять своих детей – обучать их, тренировать и – да! – воспитывать. В древнегреческом мире для описания функций родителей использовались два слова: обучение и тренировка. Греческое слово для описания обучения, nouthesia, буквально означает «вкладывание в разум». Согласно греческому представлению, это делалось посредством словесного наставления, то есть обучения словами. Тренировка называлась словом paideia. Иногда это слово переводилось как «питание», а иногда как «наказание». Для греков тренировка всегда предполагала действие. У нее был позитивный и негативный аспект. К категории питания могли относиться ваши объятия и поцелуи ребенку, а к категории наказания – физическое спасение его от опасности, но в обоих случаях акцент ставился на действии.

Умение применять эти два способа наставления не всегда дается легко – это может подтвердить любой из родителей. Некоторые родители обещали себе, что всегда будут все объяснять своим детям и никогда не станут заявлять: «Потому что я так решил». Основная тема их стиля воспитания: «Давай поговорим об этом». Для некоторых «поговорить» означает монолог, в котором они читают ребенку очередную лекцию, другие же подчеркивают важность диалога, стараются убедиться при этом, что мысли ребенка являются отражением их собственных мыслей. Но в обоих случаях акцент ставится на словесном обучении. В них уделяется большое внимание рассуждениям; родители хотят ответить на вопросы «почему?», которые задают дети. Они полагают, что, если дети будут понимать почему, они скорее будут положительно откликаться на просьбы старших и следовать правилам, которые им внушаются. Некоторые люди предпочитают словесные объяснения действиям, помня о насилии, которое испытали со стороны своих собственных родителей, воспитывавших их. Они обещали себе, что никогда не станут обращаться со своими детьми так, как обращались с ними.

Негативная сторона «чисто словесного» подхода к воспитанию детей заключается в том, что, когда дети не реагируют на спокойные слова и увещевания, родители часто начинают кричать, выходя из себя, и угрожать своим детям, обещая наказать их. Маленькие Элла и Эван научились отвечать родителям тем же, и их дом превратился в место словесных баталий. Всеми управляет тот, кто кричит громче всех и дольше всех.

Иные родители предпочитают действия словам. Они рассуждают: «Действуй сейчас, поговорить можно будет позже». Для многих из них это «позже» так и не наступает. Когда ребенок ведет себя неправильно, они немедленно хватают его за плечи, дают ему несколько шлепков, засовывают обратно в тележку для покупок и ждут, что он не будет плакать. Их девиз воспитания: «Действия говорят громче, чем слова». Ребенка следует ставить на место. Если вы не будете наказывать его, он отобьется от рук. Такие родители часто доходят до насилия над ребенком. Если он не реагирует положительно на их действия, они действуют с большей силой и могут дойти до такого поведения, которого совсем не планировали изначально.

В здоровой семье родители уравновешивают слова и поступки. Они уделяют время на то, чтобы объяснить правила и последствия их нарушения. Они действуют с любовью, когда наступает момент для таких последствий. Когда равновесие достигнуто, родители редко доходят до крайностей, не кричат и не угрожают, с одной стороны, и не применяют физического насилия, с другой. Они, скорее всего, добьются своей цели – вырастить эмоционально здорового взрослого.

Любовь прежде всего

Нередко кое-кто из вас спрашивает: «Но действительно ли двое родителей, у которых разный подход к воспитанию детей, могут найти согласие?» Да, вне всякого сомнения. В нашей семье мы обнаружили, что я склонен быть и тихим, и спокойным, и говорить: «Давай это обсудим», в то время как Кэролайн более импульсивна и предпочитает «что-нибудь предпринять прямо сейчас». Нам понадобилось время, чтобы понять, что происходит, проанализировать свои подходы и признать свои основные склонности. Когда это было сделано и мы задали себе вопрос: «Что лучше для наших детей?» – мы обнаружили, что можем работать вместе как команда и фактически должны так поступать. Наши основные тенденции не изменились, но мы научились сдерживаться. Я научился ответственным действиям, научился сочетать слова и действия. Кэролайн научилась думать, прежде чем действовать. В следующих главах я поделюсь с вами кое-какими идеями, которые помогли нам в этом процессе. Но прежде всего давайте посмотрим на самый первый и важный из элементов, который нужен родителям, чтобы наставлять своих детей.