Перекресток Теней (СИ) - Гельман Юрий. Страница 16

- И ты не боишься довериться мне, вору?

- Боюсь, - прямо ответил оруженосец. - Но мне просто не к кому обратиться, а ты... ты же не предашь друга детства... Ведь так? Есть же вещи, которые сильнее денег и амбиций - это общая память о тех далеких светлых временах, когда житейских забот гораздо меньше, чем ожиданий. Я так понимаю...

- Можешь не переживать, Тибо, - поспешил заверить Луи. - Во мне ты найдешь надежного друга или партнера в любом деле, каким бы опасным оно не оказалось, какие бы непредвиденные обстоятельства не вставали у тебя на пути.

- У нас на пути, - поправил Тибо.

- Да, у нас. - Луи поднялся, уже стоя допил содержимое своей кружки и хлопнул Тибо по плечу. - Что ж, пошли на набережную.

2

Пусть говорят, что бескорыстие отжило свой век, но нет чувства благороднее любви, ничего не требующей взамен. А она возникла, она родилась, она вспыхнула, она уже была! Она не могла не возникнуть, не родиться, не вспыхнуть, не быть! Она просто жила в каком-то потаённом уголке души и терпеливо ждала своего времени - того самого, которое неумолимо... А что до взаимности... Как можно чего-то требовать - на неощутимом, необозримом расстоянии, до умопомрачения плотно заполненном единичками и нулями? Этими странными, по сути, примитивными значками, из которых, наверное, состоит Космос, из которых теперь вырастает всё...

И потом, есть мораль, есть ведь какие-то жизненные принципы, есть однажды установленная граница дозволенного - как же без неё... Это на других сайтах, в других чатах присутствует, но не здесь, и не сейчас, и не с нами...

Здесь - другое. Здесь - прикосновение эфемерных материй, кармических, нет, даже интуитивных тел, здесь - непорочное зачатие подаренных Богом отношений...

" Я перечитала стихи, вернее - прочитала вновь. Кусочек жизни, который притягивает и не отпускает, завораживает, как блеск родника среди травы, как бормочущий неразборчиво его исток, и чтобы услышать, чтобы разглядеть, надо очень низко склониться над ним, ощутить его на вкус, от которого ломит зубы, но хочется пить и пить, по капле согревая на языке, ибо, не поняв вкуса, не расслышишь его голоса. Не знаю, может, слишком мудрёно написала, но я ТАК чувствую тебя.

За окном - темно, потому что пасмурно. Город экономит на фонарях. Машины проносятся мимо... редкие. Надо идти спать, говорю я себе... надо идти. Что тут ждать ещё? И почему ожидание повергает в отчаяние? И куда уходит радость? Радость, которой я была так полна весь день? О, раньше, в молодости, я решала эти вопросы гораздо легче... просто в омут с головой... только вечер, только раз... как поёт Пугачёва в какой-то старой песне. Пойти куда-нибудь с кем-нибудь...(еще было - с кем...) посидеть за бокалом вина сладкого, поплакать, посмеяться, развеяться, разменять обиду на монетки слов и рассыпать щедро из горсти... Только не хочется сейчас ничего этого. Хочется всё сберечь в себе... Потому что всё, что происходит - это что-то особенное, неправильное, и от того еще больше к себе манящее...

А по-правильному - это когда люди встречаются, потом возникает симпатия, потом - в разлуке - переписка, потом уже... далеко потом - любовь... Всё солидно, основательно - традиционно. А здесь, у нас, с самого начала всё было не по-правильному... и кто устанавливает правила?.. все правила устанавливаем только - он и я... и всё... и даже только - он... Просит писать - пишу... скажет замолчать - перестану... а пока нужна - хотя бы так - словами, буквами, сообщением о новом письме... Значит - жива, значит, бьётся и трепещет сердце, значит - где-то там, далеко в Космосе, стоит на учёте у Господа маленькая искорка - душа...

Скажи мне, объясни, почему это происходит?.. ведь, когда я познакомилась с тобой... стихотворения прочитала... я не знала, что так будет... Сия тайна велика есть... и имя ей - Любовь...

А знаешь, я вдруг, в один момент, испугалась всего того, что происходит между нами. Страшно испугалась... И поняла, что мы не имеем права ломать сложившуюся жизнь... Нет, я не имею права ломать - твою...

...сейчас кое-что вспомнила, хочу рассказать тебе о любви. Понятно, что не мне тебе рассказывать, и всё же это другое... Знаешь, когда после универа я устроилась на работу, меня приняли там по-разному. Сам понимаешь, на девяносто процентов женский коллектив, все разных возрастов, отсюда и отношения. Одна женщина лет пятидесяти, черноглазая, черноволосая, в общем-то, симпатичная, яркая такая, откровенно меня невзлюбила. Она химию преподавала, настолько далёкий для меня предмет, я сама еще в школе ее ненавидела. Так получилось, что столы наши в учительской стояли рядом. Ну, и как-то незаметно вышло так, что я быстро въехала в тему, как говорит молодежь, нашла общий язык с другими учителями, да еще и ученики приняли меня. К тому же хорошо владела компьютером, а она никак не могла даже азы постичь. А невзлюбила она меня в том числе и за то, что я практически не красилась, предпочитая естественную внешность искусственной. У меня, конечно, был набор необходимой каждой женщине косметики,  однако применяла я ее крайне редко, да и то - лишь обозначая штрихи, так сказать.  Короче, я оскорбляла её эстетический вкус. Это я потом уже поняла. А в то время - всё вроде было нормально, и работа, и зарплата, меня всё устраивало. Но как-то мне однажды стало плохеть, силы убывали с каждым днём, я еле таскала ноги, усталость наваливалась на плечи, всё время хотелось посидеть, а если садилась, то полежать. И это в мои-то двадцать четыре! Постепенно моё состояние стали замечать и окружающие. И вот одна знакомая посоветовала мне пойти к знахарке, звали её Таня. В народе про таких говорят "бабка", но никакая она была не бабка, а молодая, но со способностями, полученными по наследству. Я пошла, рассказывала тебе уже о ней, только называла экстрасенсом. После её манипуляций я заплакала, просто зарыдала. А когда успокоилась, Таня мне сказала, чтобы я смотрела завтра, на кого всё зло, мне напророченное, вернётся. И вот я настороженно сижу на большой перемене, учебник там пролистываю, тетради, короче, никому не мешаю, "починяю свой примус". И вдруг соседке моей стало худо. Её стало скручивать прямо в бараний рог, никогда такого не видала, пена изо рта и всё такое. Очень мне стало жутко. Вызвали "Скорую помощь", те определить ничего не смогли, сказали, что отравилась, и в инфекционное отделение везти хотели. А я в это время в панике лихорадочно думала: "Господи! Не надо ничего, спаси её и сохрани!" Понемногу она отошла. Может, это и совпадение было. В следующий раз Таня мне сказала, чтобы я закрывалась от неё, ставила защиту. Я делала всё, как она сказала, представляла себя за экраном, за золотым крестом, но и на это уходило много сил тоже. И от этого я уставала, не так, правда, как раньше, больше физически, но всё равно. И вот я бросила это дело и подумала, что я должна растворить её неприязнь в своей любви. А может, мне это кто сверху подсказал? Не знаю. И я стала её любить со страшной силой. Я оправдывала всё, что она делала, помогала осваивать комп, обращалась к ней за помощью, если мне надо было что-то купить, подправить в своей внешности, да и просто сочинить поздравление коллеге - я просила помочь, рассказать о ней, она ведь лучше меня всех знала. И неприязнь действительно растворилась, мы постепенно стали понимать друг друга с полуслова... Но  вот тогда, когда ей было плохо, я дала себе обещание, что никогда не попрошу себе даже жизни, если за неё надо будет забрать другую жизнь. И с тех пор я поняла, что любовь - это великая сила. А до тех пор вообще не понимала, думала, что любовь - это просто чувство между женщиной и мужчиной, ну, и ещё там к Родине любовь, к животным, семье, детям - всё разные виды. Ну, и про другое. Я потом к Тане ещё сходила, но она меня не приняла. Сказала: ты же не идёшь к хирургу, если у тебя насморк. А помочь себе ты и сама вполне можешь. Я спросила - как, но она не объяснила, сказала, сама, мол, знаешь.  А я до сих пор ничего такого не знаю и не умею. Вот и всё про любовь.