Верхний Ист-Сайд (СИ) - Бланкина Светлана. Страница 170

И в один прекрасный день, я надеюсь, он вспоминать о том, что у нас было и могло быть, и он пожалеет о каждой вещи, которую он сделал для того, чтобы всё это закончилось. Клянусь, он пожалеет, что не поверил мне.

На глаза попадается письмо, которое было в двери, когда я пришла в талье. Распечатав конверт, я достаю листок и тяжело вздыхаю, когда понимаю что это задолженность по оплате налогов за ателье. Чёрт! Сколько я не платила? Полгода? Это совсем не лучшее время для таких новостей, последние деньги я только что отдала курьеру и мне ещё нужно на что-то жить.

Убрав письмо в сторону, я заваливаюсь на диван, думая о том, как всё резко навалилось. Дурацкое видео, расставание, потеря подруги, чёртовы экзамены, а теперь ещё и долги. Сейчас я всерьёз начинаю задумываться над тем, выживу ли я вообще. Не проще если всё это просто закончиться? Возможно, всем станет только легче, если я просто исчезну.

Глава 68

Всю свою жизнь я думала, что экзамены это неимоверно сложно, нервно и важно, но, кажется, я ошибалась. Наверное, мне просто повезло, что я была одной из лучших на курсе, что я зубрила всё днями и ночами с самого первого дня занятий и готовилась к выпускным экзаменам ещё с первого курса. Но в один момент я сошла в того верного пути и, можно сказать, плюнула на учёбу и подготовку к экзаменам.

Сдавать их было не так уж и трудно, как я думала, может быть, это было легче, чем казалось, потому что я совсем не волновалась и не нервничала? Я сдала совсем не плохо, но я знаю, что могла бы и лучше, но я довольна тем, что есть.

Не знаю, как я собралась, как взяла себя в руки и отправилась в университет. Было сложно перестать думать о Джессике находящейся в паре шагов от меня, она постоянно бросала на меня настороженные взгляды. Мне казалось, она следила за каждым моим движением, и честно сказать меня это раздражало. Я злилась на неё за то, что она так уверенна в своей правоте о том, что я лгу ей. Но мне удалось настроить мысли на учебный материал и на экзамен, удалось забыть о ней и о Джеке, но, к сожалению, ненадолго.

Каждый раз, когда дверь ателье закрывалась за мной я снова погружалась в мысли о них, но я больше не жалею ни, себя ни их, я больше не плачу и не думаю какие они все плохие. У меня достаточно проблем и мне срочно нужно искать их решение.

Сегодня будет вручение дипломов, и я бы с огромным удовольствием пропустила это грандиозное мероприятие, которое я ждала на протяжении всего обучения, о котором я мечтала ещё в школе, но я пойду. Пойду не ради себя и не для того, чтобы позлить Джессику, я пойду ради родителей.

Сейчас для меня самое главное это не закрываться в себе, я могу уйти в себя, плюнуть на всё и я не знаю смогу ли тогда вернуться в нормальную жизнь, уже не кому будет меня вытащить из той ямы, в которую я могу упасть и... я сомневаюсь, что смогу справиться со всем одна.

Поэтому сейчас я стараюсь решать свои проблемы, что-то делать и не оставаться одной без дела на долгое время. Я продала в интернете пару своих шмоток, и часть денег заплатила за ателье и ещё... мне звонили с редакции "Vogue". Они звонили узнать, когда я смогу приехать к ним, чтобы дать интервью и я... отказалась. Если обо мне напечатают в журнале, то частично всё что я сделала, будет ради этой стать, а для Джека, и остальных это будет лишь подтверждение своих догадки. Если бы я согласилась, они бы уже никогда мне не поверили. И я не жалею что отказалась, я не хочу этих подачек, настанет время и "Vogue" без всяких просьб и связей сам захочет взять у меня интервью, просто это будет чуть позже.

Сложнее всего мне ночью, когда я совершенно одна и в голове витают только плохие и даже жуткие мысли. Ночью я слабею, начинаю думать о том, что потеряла и есть ли у меня вообще смысл оставаться здесь в этом городе. Я могу уехать сразу после вручения дипломов, оставить позади весь тот ужас и начать сначала, но я не хочу доставлять всем такого удовольствия, я не уеду только потому, что кто-то не хочет видеть меня. Я уже была одна, и я справилась, справлюсь и сейчас.

У меня ещё не было времени убраться в ателье и разобрать вещи, но мне пришлось добраться до ванной комнаты, я всегда знала, что там есть ванная, но я не думала что она в таком ужасном состоянии. Не знаю, сколько ей лет и сколько ей уже не пользовались, но под слоем грязи и ржавчины она выглядела старше, чем Розмари. Но когда я её хорошенько отмыла, ванная буквально заблестела и засияла чистотой.

Душа здесь нет, поэтому мне пришлось принять ванную и начать собираться на церемонию вручения дипломов. Это странно... я одна, а если бы всё было хорошо то, скорее всего, я сейчас была бы с Джессикой, мы бы собирались вместе, а потом за нами зашли бы Сэм и Джек и мы бы все вместе поехали на вручение.

Из-за этих мыслей я на время замираю, погрузившись в некие мечты. Внутри уже не пустота, а тяжесть, будто на мою шею повесили очень тяжёлый камень, завязали руки за моей спиной и заставили идти.

Я хочу закрутить кудри, поэтому мне нужно хорошенько поискать свою плойку в куче этих коробок. На глаза попадается небольшая коробка, может мелочь вроде плойки для волос лежит именно там?

Сев на пол и поставив на удивление тяжёлую коробку рядом с собой, я открываю её, и мои ожидания резко прерываются, а камень, который был у меня на шее, стал в разы тяжелее. В коробке лежит патефон, который я подарила Джеку на его день рождения.

Проглатывая ком в горле, я скорее закрываю коробку и отставляю её назад. Не думала, что будет настолько тяжело получить его назад, видимо Джек решил избавиться от всего хлама, который напоминает ему обо мне.

Открывая другие коробки, всё ещё пытаясь найти свою плойку, я снова натыкаюсь на подарок, который сделала Джеку. Это костюм, который я сшила ему сама. Я усмехаюсь и делаю глубокий вдох, а затем выдох, нельзя допустить того, чтобы мои слёзы вырвались наружу.

Открываю очередную коробку и наконец, нахожу плойку. Мне уже начало казаться, что всё это знак, чтобы я не шла на вручение, осталась дома и впала в депрессию.

Завив волосы и заколов пару прядей, я начинаю наносить лёгкий и неброский макияж и дополняю его стрелками, которые всегда мне шли. Я хочу быть красивой, не хочу быть жалкой, пусть лучше все думают, что я жуткая стерва предавшая своих друзей, чем думали, что я жертва и нуждаюсь в их жалости.

Белый шелковый топ на тонких лямках и с хорошим вырезом заправляю в чёрную обтягивающую юбку до колена и наконец, моя мантия, она светло-синяя, у парней тёмно-синяя. Надеваю чёрные туфли на шпильке с ремешком на лодыжке, беру свою шапочку от мантии, сумку и, бросив взгляд в зеркало, выхожу на улицу. Никого вокруг, как и меня, не смущает то, что я в мантии, сегодня многие университеты вручают дипломы, поэтому в городе полно людей в подобном виде.

Мне обидно от того что я не чувствую радости и неимоверного счастья как должна, я злюсь на Джека из-за которого я не чувствую себя счастливой в день, которого я ждала очень долго. Мне обидно от того что я одна сегодня, от того что я не заполню этот день хорошими воспоминаниями, обидно что мне пришлось пожертвовать собой ради друзей, а взамен ничего не получить, а даже наоборот – потерять.

Но я всё же стараюсь улыбаться, стараюсь быть в порядке и радоваться тому, что есть, радоваться, что я выпускница и теперь полностью свободна от учёбы. Из-за последних событий в моей жизни мне придётся найти настоящую работу в какой-нибудь компании или фирме, мне придётся работать по специальности какое-то время, пока я не встану на ноги и не стану полностью обеспечивать себя самостоятельно, как это было раньше. Может это и не тот расклад, о котором я мечтала, но так я ни кому ничего не буду должна.

Дохожу до университета и начинаю понимать, что улыбаюсь, смотря на толпу выпускников в мантиях и шапочках. Сегодня важный день, это наш день, наш момент, который я обязана запомнить и сохранить в памяти как один из самых лучших. Одна важная глава моей жизни подходит к концу или не одна…. Кажется, сейчас я прощаюсь не только с университетом и учёбой, но и с теми, кого знала, кого любила… и кем дорожила.