Не валяй дурака, Америка! (СИ) - Лесли Оксана. Страница 3

Майку постирала, приняла душ, выключила Интернет, пошла убираться в доме. А то у Интернета такая сила, что, если долго пялиться, кто в каком дерьме варится, свое проморгаешь.

Мой муж — Шахерезада

Мой благоверный нередко называет себя колхозом «Победа». Но это так, чтобы подчеркнуть, что он брутальный, неотесанный, его улица воспитала. Говорят, что женщина любит ушами... Не знаю, как другие, но это про меня. Когда мы познакомились в 2007 году, я была вдовой с двумя маленькими детьми, он сразу стал называть меня «солнце мое», «песня моя», «богиня моя»... Мы уже девять лет женаты, а он не изменился. «Звезда моя, — нежно говорит, — ты хорошеешь с каждым годом!»

Иногда я восхищенно воскликну: «Какая актриса красивая!» А он парирует: «Тебе она в подметки не годится!» Никогда не слышу от него комплименты в адрес других женщин, актрис, певиц, моих подруг и так далее. За это я его в шутку называю Шахерезадой. Помните, та женщина, которую шах не казнил благодаря ее сказкам? Все продолжения хотел... И когда благоверный в очередной раз напоминает мне, что я мисс Вселенная, я шучу в ответ: «Окей, Шахерезада, остаешься еще на год».

Межрасовый страх (подслушанный разговор)

В США всякий раз, когда я бросала якорь на новом месте, находились новые соседи или знакомые, русские или американцы, которые предупреждали, в какой части города находится «черный опасный район», где появляться белому человеку опасно для жизни. И у меня сложилось впечатление, что в глубине души черные ненавидят белых, а белые боятся черных. Но жизнь продолжает меня удивлять. Удалось подслушать и записать разговор афроамериканцев (те, кого русские в России зовут «неграми»).

Папа ребенку: «Будь осторожен. Найдется немало белых недоносков, которые тебя украдут».

Ха, они нас тоже боятся. 1:1!

Коктейль «Я сошла с ума!»

Стою в магазине, юная кассирша пробивает мне бутылку шампанского и молоко. Делает комплимент моему акценту и платью, угадывает, что я — русская.

— И что вы будете делать с этим? — задает она мне глупый вопрос, подмигивая, как будто непонятно, что не в бак машины заливать!

— А я коктейль сделаю, — во мне проснулись Жванецкий и Клара Новикова одновременно.

Кассирша заинтересованно приподнимает нарисованные карандашом брови.

— Берете шампанское и молоко, перемешиваете, — серьезно говорю я шепотом.

— Это русский рецепт? А как называется? — поверила она.

— Называется: коктейль «Я сошла с ума».

— И что, можно пить? — наивно спрашивает кассирша, моргая наклеенными ресницами.

— Нет, этот коктейль пить нельзя. Это раствор для клизм.

Наши ролевые игры

Люблю наш субтропический климат. Обожаю октябрь: еще цветут олеандры, китайские розы и осенние азалии, радуют глаз декоративные кусты красивоплодника с фиолетовыми несъедобными ягодами, температура воздуха восемнадцать градусов днем — душное лето наконец отпустило свою хватку. Оставив старших детей дома, а младшего подкинув к бебиситтеру, решили выбраться с мужем в ресторан и секс-шоп.

В магазине для взрослых столько всего интересного: огромный выбор неглиже, съедобные трусы и конфеты в виде половых органов. Грузная дама шестидесятого размера ищет что-то обворожительно-сексуальное для своих телес. Рядом с очень крупными людьми я вздыхаю с облегчением, чувствую себя рядом с ними тростинкой, селедкой без шубы и мисс Вселенной в одном флаконе.

Сергей показывает мне эротическое белье, костюмы горничной и медсестры и, подмигивая, произносит: «Какой костюм тебе купим, богиня моя?»

Я ему отвечаю: «Я придумала для нас новую игру, и никаких костюмов не надо. Называется «Спящая Царевна». Я буду лежать и притворяться спящей. Ты не будешь принцем, который поцелуем разбудил царевну. Так легко ты не отделаешься... Нет, ты будешь этими... Как там в сказке Пушкина? Тридцать три богатыря... выходили из моря... с ними батька Черномор... Короче, ты будешь богатырями. Всеми, но по очереди. Как в том анекдоте, я — порядочная, я по порядку принимаю. Богатырь, на котором Спящая Царевна проявит признаки жизни, и будет считаться победителем». Разноцветные фаллосы в коробочках молча внимают, как мы ржем.

По вечерам мы играем в жертву и палача, Малюту Скуратова (при Иване Грозном был такой). Жертва — мой муж, я — палач. Открываем ноутбук, находим какой-нибудь фильм на русском языке. Смазываю своего благоверного кремом и начинаю разогревать его мышцы. Массажу меня обучила подруга, а в 1996–1997 годах, еще будучи учительницей русского языка и литературы в ташкентской школе 235, я подрабатывала массажисткой.

Люблю делать массаж: даю волю своему скрытому садизму и мужскому началу. Как Малюта Скуратов, исторический садист и псих, радостно хмыкаю, ведь мой узник постанывает, извивается: «Ой, больно!»

Если массаж не сделать, Сергей не уснет — судороги замучают. От физической работы так у него мышцы зажмутся в узлы, а я их как жертву на дыбе растягиваю. Только потом он засыпает как младенец. Чтобы утром снова превратиться в сильного богатыря.

Когда вас что-то не устраивает в вашей жизни, подумайте, а не играете ли вы в навязанную вам ролевую игру типа «Золушка и мачеха», или «Седьмая жена Синей Бороды», или «Мне жмут, зараза, мои хрустальные башмачки». Может, нужно разобраться, какую игру вам навязали? И выйти из нее или придумать свою, новую.

Если смысл жизни — научиться быть счастливыми сейчас, то делать это надо играючи.

Чувствовать деньги

Сергей мой любил говорить: «Я не чувствую денег!»

В нашей семье я заправляю финансами, при надобности сама отправляю деньги или посылки его родне, оплачиваю счета и разбираюсь с кредитами, выписываю чек работнику. А у Сергея по старым временам ностальгия, когда наличкой с ним расплачивались, и у него много ее в бумажнике было. Да и у меня не шуршит в кошельке, карточками пользуемся. Сергей покупает инструменты для бизнеса, материалы для каждого нового проекта, цветы мне и прочее, пользуясь кредитными картами, ведь там бонусы, скидки... Так удобно.

Его фразочка меня раздражала: ведь он хорошо питается, у него выплаченный рабочий фургон с рекламой нашего бизнеса, у нас есть помощник, а недавно купили новый внедорожник. Каждый вечер Сергей берет в руки свой ноутбук, а он тоже, между прочим, денег стоит, и за Интернет я сто долларов в месяц плачу. А он жалуется, что не видит бабла! Не даю я ему «налом», видите ли!

Но однажды у благоверного заболела спина — карма укусила за мягкое местечко. Не мог не то что на работу ездить, но и долг супружеский выполнять. Ни в постели, ни у плиты... Пришлось обратиться к профессионалам.

В Америке есть клиники, которые называются «альтернативной медициной», и там работают лицензированные врачи. Кстати, учиться на костоправа (мануальная терапия) или иглотерапевта надо четыре года. За сеанс мануальной терапии с вас сдерут сорок — пятьдесят баксов, за сеанс акупунктуры — от семидесяти до ста сорока, зависит от клиники и «наворотов».

Так вот, привезла я мужа в одну из таких клиник: заполнила за него все бумажки, сделали ему рентген. На второй день врач-костоправ изучил снимки, объяснил нам, что к чему, положил Сергея на кушетку, провел сеанс мануальной терапии. Следующая на очереди — иглотерапия. Ну, лежит такой, беззащитный, иголки воткнули ему в спину, в ногу, в ягодицы и в копчик, а потом ток пустили. Лежи пятнадцать минут и терпи. Больно, неблагодарный? Я надеюсь!

Видео с иглотерапией тоже сделала, но Сергей слезно меня умолял его задницу в Ютуб не выкладывать. Так и быть, уважу. Пусть только попробует выбесить меня конкретно...

Продолжу. Лежит он, описывает свои ощущения. И тут во мне просыпается та, которая читала книгу «Библия стервы». Я сажусь на корточки около кушетки и выдаю ему в лицо голосом, отнюдь не нежным и не бархатным: «Дорогой, вот ты жаловался, что денег не видишь, так? Вот теперь ты их чувствуешь своей задницей!»