Не валяй дурака, Америка! (СИ) - Лесли Оксана. Страница 7

Что колхоз «Победа» знает о симороне

Я недавно уронил тяжелую доску себе прямо на большой палец ноги. Палец опух, посинел. Треснул, наверное. Но я к врачам не побежал, боюсь их. Им покажешь бородавку, они назовут ее каким-нибудь страшным словом, назначат дорогостоящее лечение и придумают отмеренный мне срок жизни. Вот я и не желаю, чтобы меня программировали так, как они тысячи людей тут дурят.

А палец все болел. День, два. Лед прикладывать не желал. Просто отлеживался. И тут жена принесла в спальню две миски с ванильным мороженым. Одну порцию подала мне, потом положила под мою ступню полотенце и стала обмазывать больной палец мороженым, приговаривая нежным голосочком:

— Кушай, мой маленький, выздоравливай, мы тебя любим.

— Что ты делаешь? — спрашиваю.

— Маленькие дети болеют, когда им не достает внимания. Вот я и придумала, используя технику симорон, переименовать твой палец в маленького ребенка, которого надо побаловать мороженым. Может, раза три придется... симоронить так.

Она массировала мой палец и ступню мороженым. Приятная прохлада проникала в каждую пору на коже и в каждую извилину мозга одновременно. Через три дня проведения странной процедуры палец выздоровел. Наверное, точно ему не хватало любви...

История про мышку (сказка в стиле симорон)

Жил-был мальчик Дарчик, сынок мой. И, как многие мальчики, он очень любил свою мышку. Но не ту, которая хвостиком золотое яичко со стола смахнула, а компьютерную. А когда я гневался на мальчика Дарчика, то в наказание забирал его мышку. И жизнь ребенка становилась невыносимой.

Стал мальчик думать, как вернуть мое прощение? Он подготовил длинную тираду, пустил слезу, я его простил, но мышку не отдал.

И тогда мальчик Дарчик пошел к своей маме-волшебнице (моей жене) за советом. А мама ему посоветовала надеть парик, приползти по ковру ко мне в спальню и замяукать со словами, обязательно по-русски:

— Я кошка, мяу-мяу, дайте мне мышку.

Дарчик не поверил маме-волшебнице и даже поспорил с ней на пять долларов, что сердце грозного родителя такой маскарад не тронет.

И вот он надел парик, потренировался в своей комнате и приполз к нам в спальню.

— Мяу-мяу, я кошка, дайте мне, пожалуйста, мою мышку.

Я рассмеялся и выполнил просьбу.

Обрадованный сын снял с себя парик и, с радостью отдав матери проигранные деньги, побежал со своей мышкой к компьютеру.

Вывод. Иногда, чтобы получить желаемое, нужно как следует помяукать.

Колхоз «Победа» ошибся номером

Щи с говяжьими косточками и квашеной капустой — единственное блюдо, которое мы с женой можем есть три-четыре дня подряд. Квашеную капусту делает супруга, шопингом тоже она занимается, а я варю щи.

Как-то раз уехала моя драгоценная на русский девичник, в ресторан китайский. Это заведение, где можно за девять баксов несколько раз подходить к кормушке и наполнять новую тарелку, и я называю такой ритуал «обожраться и не жить».

И тут я понял, что одного ингредиента для щей недостает. Хватаюсь за мобильный телефон, в котором у меня всего пять номеров: дети, парочка знакомых, жена и ее брат. Звоню. Соединение.

— Душа моя, — говорю, — у меня морковки нет...

Молодой мужской голос отвечает:

— Хорошее начало!

Тут я понял, что случайно набрал номер ее брата, который тоже в Штатах живет. Посмеялись. Поболтали, о вечном, конечно.

Так я впервые сварил щи без морковки. И ничего, неплохо получилось! Ведь в жизни важно, чтобы для щей была капуста, а если ошибся номером, чтобы подальше не послали.

Шапочки для душа

Обычно я не мою посуду, еду в холодильник не убираю, иногда готовлю и полы на кухне подметаю каждый день.

Однажды Оксана легла спать пораньше. На ужин был у нас стейк, но она не убрала оставшийся кусочек в холодильник. Вечером я решил это сделать за нее. Оказалось, что я не знаю, где что на кухне находится. Нашел пакетики странные, как шапочки для душа, не мог понять, как они закрываются, пришлось зубочистки в ход пустить. Думаю, зачем такие покупать, она перепутала, наверное.

Утром драгоценная моя спрашивает:

— Ты зачем испортил мои чехлы своими зубочистками?

— Зачем ты шапочки для душа на кухне хранишь?

— Это не шапочки для душа. Это кухонные чехлы для посуды, чашки да вазочки накрывать, чтобы не перекладывать в контейнеры, очень удобно. А ты взял и испортил!

А я думал, что придумал, как спасти ситуацию и упаковать стейк понадежней в пакет, который не годился для упаковки.

Вспомнилась поговорка: «Не делай добра — не познаешь и зла», но у меня язык так и не повернулся ее произнести.

Что колхоз «Победа» знает о носорогах

Жизнь полна конфузов и курьезов. Недавно жена проверяла электронную почту, чистила папку со спамом, некоторые письма с английского на русский переводила мне вслух... Приходят ей заманчивые предложения: увеличить член, встретиться с горячими азиатками или славянками, познакомиться с одинокими христианами-афроамериканцами нашего города...

Богиня моя, давясь от смеха (читает очередную рекламу из спама):

— С фиолетовым носорогом секс будет лучше!

Я, не понимая, о чем конкретно идет речь — новом типе виагры или игрушках для взрослых, поддакиваю с улыбкой:

— Да? А мы не знали!

И тут мы заметили, что у входа в комнату стоит пятнадцатилетний сын: он решил выяснить, над чем смеются предки.

Подросток покрутил пальцем у виска и вышел.

Жена добавила загадочно:

— Я думала, что с белым носорогом тоже было ничего...

Что колхоз «Победа» знает о потоке

Я в США почти двадцать лет живу, но люблю слушать новости российские, фильмы смотреть на русском языке. А жена моя предпочитает лекции слушать на английском, в основном про какой-то там поток. Когда человек оказывается в этом самом потоке, у него все ладится, информация необходимая приходит, вдохновение и работа есть, чувство юмора не покидает, зло не берет, и вообще все проблемы не проблемы, а всего-навсего задачи. «Быть в потоке» — это вроде как быть в гармонии со Вселенной и самим собой.

Двадцать третье февраля в США мы, иммигранты со стажем, не отмечаем. Но жена утром меня удивила, сказала, что в машине подарок для меня лежит. Пошел, в багажнике нашел коробку, а в ней... мечта... ковбойские сапоги. Мой размер, любимый фасон. Я сразу почувствовал, что вошел в это состояние кайфа, умиления и удовлетворения жизнью, то бишь в поток.

Вечером Оксана повезла меня к дантисту. Даже когда за рулем она, а не я, меня бесят на дороге все засранцы, которые создают аварийные ситуации. И ползущие медленно раздражают, и лихачи, а она спокойно везет меня выдрать зуб, и никто ее не бесит, словно их нет. Я матерюсь на вражин-водителей, а жена с бесстрастным лицом, небось, мысленно уже снимает видео про стоматологический офис для своих подписчиков в Ютубе.

Чтобы меня успокоить, на парковке она выдает томным голосом, как актриса порнофильма:

— Дорогой, успокойся, надо войти в поток. Проведем медитацию. Я медленно снимаю с тебя штаны.

И тут я заржал и тоже вошел в тот самый поток:

— Стоп! Как я без штанов к стоматологу пойду? Никак нет!

Поток, если он есть, думаю, очень удивился нашим пошлым шуткам.

Что колхоз «Победа» знает об аквапарках

Поехали мы как-то всей семьей в аквапарк, в туристический городок Голф Шорес, час езды от нашего Мобила. Там рядом все — и парасейлинг (полет на парашюте за катером), и канатная дорога (экстремальный зиплайнинг), и ферма аллигаторов, и зоопарк, и рестораны с магазинами, и высотные отели на берегу Мексиканского залива, и парк аттракционов. Около синей будки с кассирами висела надпись: «Еду и напитки с собой проносить запрещено». Сразу стало ясно, что на территории аквапарка одна бутылка воды будет стоить три бакса (в то время как в магазинах упаковка из двадцати четырех бутылок стоит три-четыре доллара). А моя жена, конечно, решила всех перехитрить. Она завернула пару бутылок с водой в полотенце, а поскольку купальник она уже надела, то свое нижнее белье сверху бросила. Думала, никто ковыряться в ее трусах не станет.