Юмористические рассказы - Эдуард Бодров. Страница 4
урока!?
- Потому что, когда кончился бы урок, было бы поздно выпрыгивать!
- Почему, Петров!?
- Потому что за окном на тротуаре застряла ногой в люке маленькая
девочка! А из арки подавала задним ходом машина. Шофёр мог не
видеть девочки и мог её задавить.
Учитель благоговейно смотрит на ученика.
- Прости, Петров! Ты поступил, как настоящий Гражданин и
порядочный Человек! За это я награжу тебя бутылкой лимонада!
Пойдём в столовую.
Учитель надевает пиджак, ученик вынимает из кармана жвачку,
кладёт в рот. И оба идут в столовую.
2 августа 2008 года, г. Псков.
8. Импровизация с юмористически-социальным
толком.
Море-Выхлебатьевско-Дельфино-Заедательская область нашей
республики "Весёлых, Прославленных, Чокнутых (но не совсем!)" -
она не далеко от нас: три кило'метра езды - пешком или верхом на
кобыле!
Кобылы у нас хорошие! Поджарые, стройные, высокие, глаза - как
фонари. Встретишь ночью в переулке - не можешь обойти стороной -
она тебя "лягнёт"! Хоть в милицию попадай, но не можешь обойти!
Она тебя "лягнёт" или с тобой "лягнёт" - не знаю, как правильно
сказать!
Города у нас в республике - тоже хорошие! Все дымят, все растут, по
ним люди ходят. Дымят - кто заводскими трубами, кто после
бомбёжки (отдыхают). А люди (в основном) ходят с автоматами и
"шугают" всех, кто им попадётся: капусту, лук, морковку отберут, например (если проголодались) или кошелёк с деньгами (если выпить
хотят). Солдат - он так: добывает всё своими руками - смело,
бесцеремонно ("Солдат всегда здоров, солдат на всё готов!.." - как в
песне поётся). Он - солдат, герой - типа (этого): Квазимодо!.. Или (как
его?) - Карабаса Барабаса!.. Или - ага! Вспомнил: Терминатора!
Во! Терминатор - это "мужик"! Это - "мужик"... Весь железный, правда.
Снаряды от него отскакивают, пули отскакивают. Одной рукой он
корабли топит, а другой баб за задницу придерживает: "Ты погоди, ты
не спеши!.." - поёт. В общем, всё может. Только: ничего не может на
самом деле! Потому что придуманный он, нарисованный (фантазией
кинопрокатчиков в "Голливуде"). Всё, чего им самим - в жизни - не
доставало, об чём скучали, то они в нём отобразили: и дома одной
рукой рушить, и с самолёта вниз головой выпрыгивать, в землю
"башкой" втыкаться, спрашивать (в земле "башкой" торча): "Ау!
Черти, вы здесь?" Самим-то "голливудчикам" это делать страшновато!
А вдруг черти откликнутся?! Выбегут, за штанишки их ухватят и
утащат в преисподнюю - на вертеле их над огнём (как жаркое)
прокручивать!
И вправду такое может случиться! Может! Ещё 75 таких фильмов - и
случится!
***
В общем, в нашей республике "Весёлых, Прославленных, Чокнутых
(но не совсем!)" - всё хорошо, всё хорошо, всё хорошо... Извините! Это
меня вчера кирпич по голове ударил (после бомбёжки), голова чего-то
"заикается". Но это пройдёт, это пройдёт, это пройдёт... Пока новый
кирпич опять не ударит, опять не ударит, опять не ударит... Извините!
Пошёл я, пошёл я, пошёл я...
***
"Пошёл ты - знаешь куда!?..." - это раздался (громким басом) голос
нашего президента: Фомы Абдурахмановича Пантелемойняшки!
Президент у нас - чисто русский! Но отчество выдаёт его азиатское
происхождение. А фамилию он сам себе придумал (для гладкости)! И
всю страну у нас он стал строить на азиатский манер: ездить - только
на кобылах (на автомобилях нельзя!). В помощь - держать ишака
(можно двух! Третьего можно занимать у соседей, если далеко ехать.
На перекладных: "гоп-гоп!" - с ишака на ишака!). В шесть часов
вставать, в семь вечера молиться! Всё по расписанию.
Вот такая у нас страна - "Весёлых, Прославленных, Чокнутых (но,
правда, не совсем!)", такое устройство жизни! Тяжело жить в такой
стране, очень тяжело.
15 января 2008 года.
9. Кладовец и продавщик.
Директор сельского лабаза нанял двух служащих: продавца и
кладовщика. Показывает им помещение: "Здесь срут, здесь жрут! Не
перепутайте!" "Здесь курят, плюют сюда! Не перепутайте!" "Здесь
дрова ломают, а здесь топят ими! Не перепутайте! А то один
перегородку с винтовой лестницей спалил мне уже". "Здесь, вот, у
меня деньги получают, а отсюда, вот, сваливают быстрым шагом -
чтобы я не догнал. Страсть не люблю зарплату платить!" "Здесь вот: прячут - что в магазине уворуете, а здесь вот: уносят (этим ходом) -
чтоб мне не попасться!"
"А что - можно воровать?" - робко спрашивает кладовщик.
"Конечно, нельзя! Но знаю, что: будете! Так что: маршрут, график
определён. А увижу - догоню, убью!
И вот ещё что: звать я вас буду: не продавец Федотов и кладовщик
Мухин, а продавщик и кладовец! Потому что мне надоело
однообразие русского языка! Каждый день одно и то же (дома - жена
одна и та же! Тут - ваши рожи!)".
***
"Да, суровый шеф наш! - говорит кладовщик продавцу. - Как бы он со
свету совсем нас не сжил! Вон - к работе ещё и не приступали, а уже
два раза убить грозился!"
"А давай ему "подлянку" сделаем!"
"Какую?"
"Грубую, но ловкую! Пойдёт по тёмному коридору в сортир, а мы
верёвку натянем. Он "шлёп", а мы его по ушам пыльным мешком -
чтоб не задавался!"
"Не годится! Уволит нас. И наворовать ничего не успеем. Надо лучше: поставит пимы на печку сушить, а мы туда по червонцу - в каждый
валенок! Уйдёт домой в пимах, а мы ему "обличенье": украл, гад! Либо
суд, либо палками по ушам, либо делись товаром на троих! Всё по
честному, по "человечески"!
"Это - "дело"! - восторженно отозвался продавец. - Этак и мы в наваре, и уши набиты у нахала!"
Так и сделали - кладовец и продавщик.
***
Наутро директору "допрос".
"А скажи-ка, Фома Гордеич! Ты в пимах вчера ушёл, а - ЧТО в пимах
было?"
"Это - то ись - как понимать?" - директор насупился.
"Ну - ничего не находил в пимах?"
"Ну, находил."
"А ЧТО находил?"
"Ну, два червонца в каждом валенке."
"А скажи, Фома Гордеич, почто ты в своих валенках НАШИ два
червонца унёс?!"
"Как - ваши?!"
"А так - наши! Мы к тебе в валенки их посушить сунули. А ты их унёс!
Нехорошо, Фома Гордеич! Отвечать тебе придётся - по чести, по
совести, по всему закону!"
"Мужики, да как же так?! Да я же не знал! Да я же не видал!.."
"Э, нет, Фома Гордеич! Умел украсть, умей и ответ держать! А не то мы
тебя сейчас живо палками поколотим.
Так что, Фома Гордеич: либо через суд: возмещение всех
материальных и моральных ущербов (наши измученные нервы и
прочее)! Либо давай по семейному разрешим "вопрос": делись
товаром, бери нас в долю!"
Директор побагровел.
"Ах, вы - так?! Подставу провели. Я сейчас вас разочту - по
семейному!"
Пошла драка.
***
Суд да дело. Чем кончаются "разборки" в России? Когда - как. Закон -
как "дышло" - куда повернул, туда и вышло!
"Сидят" все - и директор, и продавец, и кладовщик? Или
справедливый суд над ними? Или несправедливый абсолютно? Это
закрыло - раскидистыми лапами сосен, дубов, вязов надречных -
глубинное чрево дально-окраинной деревни Заковы'кино (что
Тульской губернии, ... уезда)! Но и в любой глубинке