Заберите себе правительство (ЛП) - Хайнлайн Роберт Энсон. Страница 18

Такой подход, как правило, не работает.

Не затевайте создание политклуба, если не готовы с ним оставаться, холить и лелеять его в течение всего времени его существования. Вы можете решить сохранять его на плаву в течение одной избирательной кампании, а затем позволить ему прекратить свою деятельность, если он не может существовать без вашей поддержки. Такой клуб бывает очень полезен. Или вы можете задумать его как постоянную общественную организацию, и тогда ваша забота о нем не прекратится. Хотя, в таком случае, у вас наверняка найдется один или несколько преемников, готовых заботиться о клубе, даже если вы сами переедете в другой город. Создание и поддержка политклуба подразумевает намного больше работы, нежели членство в нем и участие в его политической работе. Однако, если вы считаете, в вашем районе стоит основать политклуб, и вы готовы потратить на это примерно столько же усилий, сколько тратится на создание отделения организации скаутов, тогда – действуйте. Ничего сложного в этом нет, главное – ваше желание, и знания о том, как это делается (которые вы можете почерпнуть из этой книги).

Для этого вам не обязательно быть одним из тех, кого называют «своим в доску», кто легко сходится с людьми и заводит друзей. Я видел политклубы, возглавляемые людьми, которые не были интеллигентными и не обладали хорошими манерами, но которые были усердны и настойчивы. И все-таки, способность заводить друзей очень полезна для руководства клубом, и еще более полезна в занятиях политикой. Хотя мы опять отклонились от темы, ведь мы собирались поговорить о формировании состава участников клуба и работе с ними. Но раз уж на то пошло, – обсудим затронутую тему.

Помните поговорку опытного политика насчет поросят? – «Когда заводишь поросенка – подружись с ним, а уж он в ответ разжиреет на славу». Дело именно в этом. Секрет народной популярности – дать понять людям, что вы хорошо к ним относитесь. Найдите в вашем собеседнике качество, которое вам нравится, и скажите ему об этом. В любом человеке найдется что-то, что вам понравится. Даже если вам встретится сам дьявол, вы можете, как минимум, похвалить его за его усердие.

Я не советую вам быть неискренним, а лишь советую не быть замкнутым. Если вам что-то симпатично в человеке, скажите ему об этом.

Вот вы, придя на танцы, стоите рядом с мистером Брауном. Почему бы вам не сказать ему: «Вот уж не знал, что ваша жена так замечательно танцует! Никто бы не подумал, что у нее уже трое детей!»

Это доставит ему удовольствие, и не вызовет ревности. Спросите его также показать фотографии его детей, конечно же, они у него с собой, в бумажнике. И если уж вы не знаете, что хорошего сказать о фотографиях его детей, тут я вам ничем не могу помочь, думайте сами. Но, например, вы можете сказать, кто-то из его детей очень повзрослел. Какой-нибудь небольшой искренний комплимент всегда найдется. Совсем не нужно заваливать человека похвалами по самые уши, не становитесь преувеличенно сентиментальным. Просто, будьте внимательны к собеседнику, хвалите его за то, что можно похвалить, и промолчите, когда вам хочется сказать какую-нибудь колкость.

Можете даже отпускать женщинам комплименты по поводу их новых шляпок. Я знаю, что это уже пахнет лицемерием и неискреннестью, особенно если вы посмотрите на эти их дурацкие шляпки с точки зрения инженерной обоснованности их формы. Но ведь вы встречаете женщин не в лаборатории, а на публике, поэтому инженерной обоснованностью можно и поступиться.

Когда вы делаете комплименты, вам не обязательно говорить, какая красивая у них шляпка: вы обращаете внимание на тот факт, что она постаралась быть привлекательной для своего мужа, для вас, и для окружающих. И неважно, что ее голова в этой шляпке выглядит как разоренное птичье гнездо. Вы хвалите ее за похвальные усилия выглядеть женственно.

Так что если вы видите на женщине шляпку, которой вы не видели раньше, обратите на нее внимание. Скажите, что вам нравится эта шляпка. Если же вы не можете сказать это с честным видом, скажите хотя бы: «Я смотрю, у вас очередная новая шляпка!» восторженным тоном. Слово «очередная» подразумевает, что перед вами стильная женщина, меняющая шляпки каждую неделю, а восторженный тон – что для друзей смена ее шляпки – это всегда приятное событие.

Если она скажет «Помилуйте, этой шляпке уже два года!», вам нужно ответить «Но она выглядит совершенно как новая, и напомнила мне ту, что я на прошлой неделе видел на фотографии в журнале Лайф». Такой ответ вас выручит. Ведь, в конце концов, вся вычурность форм женских шляпок ограничена тремя пространственными измерениями.

Если же она настаивает на том, что на прошлой неделе вы уже видели ее в этой шляпке, смело отвечайте, что тогда не обратили на шляпку внимания, потому что любовались ее красотой, одновременно выходя из неловкого положения, и делая ей комплимент.

(Если вы уверены, что это уместно, можете сказать, что любовались ее красивой фигурой, или ножками. Только не мешайте свои любовные дела с политической работой. Многие политики пробовали так делать, и это чаще всего заканчивалось их отставкой. Уподобляйтесь трубадуру, воспевающему красоту дамы своего сердца, любящего ее исключительно платонической любовью).

Когда же мужчина разговаривает с мужчиной, необязательно делать комплименты стильности одежды вашего собеседника, но если одежда того заслуживает – тогда вперед, мужчинам тоже нравятся такие комплименты. Однако проще всего при общении с мужчиной – спросить его о работе, и дальше только внимательно слушать все, что он говорит. Из такой беседы вы наверняка узнаете что-то новое, а он запомнит вас как умнейшего человека, с которым стоит иметь дело.

Я не буду рисковать давать женщинам советы о том, как польстить мужчине. Если женщина сама не знает, как это делается, то это уже не женщина.

Множество возможностей есть и для похвал участвующим в деятельности политклуба. Не стесняйтесь сказать что-то вроде «Превосходное предложение! Кто готов изложить его в виде официального документа?» или «Ты вчера отлично выступил, Чарли, показал им, кто есть кто!» и «Этот замечательный кекс принесла миссис Макинтош, она его сама испекла!»

И, наверное, самое важное для того, чтобы люди вас полюбили, кроме элементарной вежливости в общении с ними – это помнить их имена. Имен на свете много, и все они состоят из разных букв, но для обладателя имени, оно всего одно, самое лучшее в мире.

Я слышал, как многие люди говорили, что никогда не смогут стать политиками, потому что плохо запоминают имена. Но я точно знаю, что вы можете их запомнить, ведь смогли же вы запомнить не менее 50 000 английских слов, каждое из которых состоит из разных букв. Вы запомнили сотни математических правил и теорем, чтобы сдать экзамен в восьмом классе. Вы запомнили множество названий улиц и ориентиры на них. Так неужели вы не сможете удержать в своей памяти имя и лицо представленного вам человека? Конечно, сможете!

Вот как это делаю я, с моей дырявой как решето памятью, такой плохой, что я даже не помню дату своей женитьбы. Когда вам представляют человека, посмотрите ему в глаза, повторите его имя и спросите – «Я правильно произнес ваше имя, мистер Лоуэлл?». Тот или подтвердит, или поправит вас. Теперь повторите имя еще раз, и убедитесь, что на этот раз запомнили его верно. Если нужно, можете уточнить как оно пишется. (Все это время, глядя человеку в лицо, и слушая, что он говорит).

Если у вас есть знакомые с такой же фамилией, можете сказать «У меня есть знакомая семья Лоуэллов, из Гринелла в штате Айова. Может быть, ваши родственники?». Он может ответить что-то вроде «Может быть. Нас, Лоуэллов, много живет там, на среднем западе, мы – большое племя». В итоге вы произнесли его фамилию несколько раз, и слышали, как он сам ее произносит. В это время, щелкающий переключателями маленький занятой работник в вашем мозгу, без малейших усилий с вашей стороны, впечатал услышанное и произнесенное вами имя в новую ячейку вашей памяти. В следующий раз, когда вы увидите вашего собеседника, и, припомнив звуки своего голоса, произносящего «Лоуэлл», сразу вспомните эту фамилию. Одновременно другой отдел вашего мозга припомнит, как пишется эта фамилия. Таким образом я запоминаю произношение и написание даже турецких, японских или польских фамилий, вместе с лицами их обладателей, при том, что у меня определенно нет таланта к языкам.