Секреты лаборатории питания. Наука похудения, мифы о силе воли и пользе диет - Манн Трейси "Неизвестный автор". Страница 24

Наши действия были настолько просты, что, по моему мнению, каждый может их повторить. Мы взяли обыкновенные пластиковые подносы, разделенные на секции разного размера, и в одну маленькую секцию положили фотографию моркови, а в другую — изображения стручковой фасоли. И все. Мы ни словом не обмолвились о нововведении детям. Но, по нашим расчетам, картинки на подносах должны были вызвать у детей ощущение, что остальные ребята наполняют эти секции морковью и фасолью. Впечатление было обманчивым. Другие ученики не клали в эти секции ни морковь, ни фасоль. Но мы решили, что подобный факт не имеет значения, ведь на людей влияет то, что они сами считают нормой, и не важно, верно или ошибочно их предположение.

Чтобы оценить количество овощей, съеденное детьми после размещения нами фотографий в секциях подноса, нам пришлось проделать скрупулезную работу по взвешиванию овощей до и после обеда. Мы взвесили овощи на линии раздачи до того, как дети пришли обедать, а после их ухода взвесили то, что осталось на подносах. Разница между двумя полученными результатами показывала, сколько дети съели. Наши научные сотрудники быстро поняли, что взвешивать остатки от обеда пятиклассников — работа куда более цивилизованная, чем ползание кругами под столом дошколят в детском саду и взвешивание их объедков. (Думаю, теперь вам понятно, почему для эксперимента мы выбрали морковь и стручковую фасоль, а не горох и кукурузу.)

Наши усилия не пропали даром — мы обнаружили, что те дети, на чьих подносах были фотографии, съели в три раза больше овощей, чем обычно [19]. Все настолько просто! После выхода статьи мне стало поступать множество звонков из администрации школьных округов [17] со всей страны — меня спрашивали, где можно раздобыть такие подносы. Мы использовали самые обыкновенные подносы с вложенными в отсеки фотографиями.

Изображения были распечатаны на цветном принтере, вырезаны и помещены в тарелки. Мы их даже не приклеивали. Работу эту можно проделать довольно быстро, и каждой школе по силам предпринимать подобные действия периодически. Время от времени эта схема, как мне представляется, будет работать. Но не думаю, что эффект сохранится, если подносы будут выглядеть так всегда. Фотографии перестанут бросаться в глаза — подобно изображениям на монетах или деталям циферблата наручных часов [20]. Но этим наглядным способом можно пользоваться иногда, чтобы побудить детей есть больше овощей.

Стратегия умного регулирования 5. Изменяйте пищевые привычки вместе с кем-нибудь из близких (а лучше со всеми сразу)

Мы упомянули о том, насколько сильно на наше питание влияют культура, нормы, установленные нашими товарищами, друзьями и даже незнакомцами, но ничего не сказали о тех, с кем питаемся чаще всего: о членах наших семей и вторых половинках. Иногда наша семья негласно влияет на наше питание. Когда я потаскиваю тоненькие кусочки злакового батончика из формочки, стоящей на кухонной стойке, я съедаю строго определенную его часть. Я беру ровно столько, сколько нужно, чтобы моя семья не убила меня за то, что я оставила слишком мало. Но от культурных факторов или норм, влияние которых пассивно, наши семья и партнеры отличаются тем, что зачастую пытаются изменить наши пищевые привычки активно и открыто, например заставляют нас сесть на диету или много есть вместе с ними. А когда мы инициируем перемены пищевых привычек, наш успех может зависеть от реакции партнеров или членов семьи. Поддерживать того, кто пытается измениться, — нелегкий труд. И поможет ли эта поддержка — зависит от мотивации, которая толкает партнера к помощи, от характера этой помощи и от ее типа.

Иногда ваши личные цели оказываются значимыми не только для вас, но и для окружающих, но по своим причинам. Окружающие мечтают о том, чтобы у вас все получилось не только потому, что знают, как это важно для вас самих, но потому, что это важно и для них. Возможно, у вас есть подруга, муж которой хочет, чтобы она похудела, — не потому, что ей самой нужно, а потому, что ему хочется, чтобы его жена стала стройнее. Я не собираюсь осуждать такого мужа. Но исследования показали, что, если мотивация к поддержке у партнеров настолько же эгоистична, как в данном случае, их помощь менее эффективна [21].

Если вы пытаетесь изменить пищевые привычки, вам очень поможет ободрение со стороны партнера и понимание им важности этих перемен для вас. Если же ваш партнер (или член семьи) подкалывает вас, пытается заставить вас есть (или не есть) определенные продукты, с недоверием относится к вашему выбору пищи или критикует его, выказывает раздражение вашим выбором — вам будет гораздо труднее добиться перемен [22]. К тому же подобное поведение может породить стресс и напряжение в отношениях. Возможно, лучше не превращать партнера или членов семьи в тех, кто должен контролировать ваше питание. Скорее всего, у вас возникнет острое желание это сделать, но я призываю вас ему сопротивляться. Иначе вы неизбежно придете к ссорам и оскорблению чувств друг друга, не исключено, что будете вынуждены есть тайком в собственном доме.

Наиболее эффективной помощью, которую ваши близкие могут вам оказать, будет изменение поведения совместно с вами [23]. Тогда подколов, критики или раздражения станет меньше. Им не придется с опаской идти по минному полю, раскинувшемуся между подбадриванием и контролем вашего питания. Близкие смогут говорить более свободно, без риска вас обидеть, если вы будете понимать, что они говорят не только вам, но и себе. Я бы поколотила мужа, если бы он заявил, что я делаю мало упражнений. Но ничего такого не произошло бы, скажи он, что мы делаем мало упражнений (в том случае, если он действительно имеет в виду нас обоих, а не использует слово «мы», как иногда бывает, в снисходительной манере, подразумевая под ним «ты»). Если ваши близкие тоже пытаются изменить свое поведение, то вы не ощущаете с их стороны постоянный контроль. Психолог Мэрихоуп Хауланд называет такую поддержку «невидимой», потому что она не кажется снисхождением или осуждением, она вообще не похожа на поддержку, но удивительно действенна [24].

Не только характер поддержки качественно изменится, если все ваши близкие будут вместе с вами предпринимать попытки изменить свои привычки. Тип поддержки тоже улучшится. Представьте, что пытаетесь увеличить количество овощей в своем рационе, начиная каждый ужин с салата. Если ваша семья стремится к тому же, то близкие помогут вам с готовкой, безропотно дождутся других блюд, а вам не придется готовить отдельно себе и им. Вы стараетесь избегать вредной пищи и убираете подальше — вам будет гораздо проще, если эту самую вредную пищу не придется готовить. Если вы хотите перейти на маленькие тарелки, чтобы уменьшить размер порций, будет легче, если вся семья последует вашему примеру, — тогда вам не потребуется заводить отдельную посуду.

Все описанные в этой книге стратегии принесут больше пользы, если все ваши близкие станут придерживаться их одновременно. А поскольку я предлагаю не ограничивать себя в пище, а просто стремиться жить, поддерживая наименьшее значение заданного диапазона массы тела, то каждый может осуществить эти перемены к лучшему. Плюс ко всему, когда вы помогаете ближнему, то есть оказываете социальную поддержку, у вас улучшается настроение, а если эта поддержка взаимна, то настроение улучшается вдвойне [25]. Поэтому, если вместо раздоров с одним человеком, пытающимся измениться, все помогут друг другу делать эти целесообразные шаги, все члены семьи станут более счастливыми и здоровыми.

Глава 8. Не называйте яблоко полезным

Я никогда не понимала классическое комедийное телешоу «Три балбеса» (The Three Stooges). Мне ясен сюжет — не такой уж он и замысловатый. Но я не могу понять, чем же шоу нравится зрителям. Лично меня сцены, в которых человека лупят сковородкой по голове, заставляют не улыбнуться, а содрогнуться и поморщиться. Я вижу то же самое, что и множество фанатов шоу, но реагирую иначе. Простейший пример подтверждает идею, которая лежит в основе всей современной социальной психологии. Наше впечатление от события формирует не само событие, а то, как мы его интерпретируем [1]. Вот почему двое могут пережить одно и то же, но эмоционально откликнуться на произошедшее неодинаково. Они по-разному интерпретируют, то есть по-разному обдумывают свой опыт.