Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных - Автор неизвестен. Страница 9
– У меня сегодня был такой трудный день! Я так устал!
– Почему обычно вы не так сильно устаете?
– Сотрудник, который все делает за меня, сегодня ушел в отпуск...
Начальник говорит секретарше:
– Это письмо, Леночка, очень важное. Поэтому положите его рядом со своей косметичкой, чтобы при необходимости вы могли сразу его найти...
На стройке в разгар работы:
– Мастер, у нас лопаты поломались!
– Так обопрись о бетономешалку.
На стройке прораб говорит рабочему:
– Вот ты, рабочий, объясни мне, если мы заложили дом без фундамента, то чем нужно крышу покрывать?
– Можно покрыть беретом, только обязательно хвостиком вверх.
– А почему?
– Тогда не придется тратить деньги на громоотвод.
Начальник спрашивает опоздавшего работника:
– Почему вы опоздали?
– Меня задержала жена.
– Почему же она не задержала кого-нибудь другого?
– Именно меня она и хотела...
Директор птицефабрики говорит своему подчиненному:
– Из-за тебя мой бизнес полетел к чертям.
– Почему?
– Ты вчера торговал птицей на рынке?
– Да.
– Так вот, она вся передохла...
Начальник и подчиненный:
– Так, как вы работаете, вы не доживете до старости.
– Так, как вы мне платите, я не доживу и до конца недели.
Начальник и подчиненный:
– Мне часто жалуются ваши коллеги, что вы двуличный!
– Вы видите у меня второе лицо? Нет?! Тогда какой же я двуличный?!
Начальник говорит своему подчиненному:
– Я вас вчера отпустил к зубному врачу, а когда возвращался с работы, то видел, как вы скакали по лужам и улыбались. Вы меня обманули?
– Да нет. Я был у зубного врача.
– А разве это повод для веселья?
– Да. Он не пришел, и прием отменили.
Руководитель фирмы отчитывает свою секретаршу:
– Ты всем хороша, Марина! Но почему ты до сих пор не выучила английский язык? Ведь на нем говорит полмира.
– А разве этого мало?..
Молодой изобретательный инженер приходит со своими чертежами к начальнику.
– Что ж, – говорит начальник. – Чертежи неплохи, но автомобиль, который вы предлагаете создать, очень маленький и легкий.
– Да, но вы даже не представляете, сколько сил вам придется затратить, чтобы влезть в него! Он сразу потяжелеет.
Не успев вернуться из очередного отпуска, сотрудник просит еще один. Начальник:
– Ведь вы же уже были в отпуске.
– Да, но весь месяц, не переставая, лил дождь.
– Но вы ведь все-таки загорели.
– Да нет, это ржавчина.
Приходит мужчина устраиваться на работу солистом. Руководитель группы спрашивает его:
– А в какой группе вы пели до этого?
– Нигде я не пел.
– Но вы же солист?
– Ну да, огурцы солю, капусту, помидоры...
Разговаривают коллеги:
– Тебя бросало когда-нибудь в дрожь при виде человека?
– Да, при виде нашего директора.
Начальник полиции приехал на проверку в полицейский участок и говорит:
– Труднее всего с женщинами, помните об этом. Они ни за что не сознаются, что виноваты. Недавно одна дама, живущая в отеле, заснула в кровати с горящей сигаретой. Случился пожар. На допросе она доказывала, что когда ложилась спать, кровать уже горела.
Начальник спрашивает новую секретаршу:
– Как вы учились в школе? Вы были отличницей?
– Нет, я была удовлетворительницей...
Привлекательная секретарша входит в кабинет директора. Не успела она закрыть за собой дверь, как директор срывает с нее одежду и без пощады трахает. После этого он встает и говорит:
– Так... Свои вопросы я разрешил, а какие у вас вопросы?
Начальник перед уходом домой всегда наносит визит вежливости подчиненным:
– Всем до свидания. Сидоров – прощайте!
Одна соседка заходит к другой и, замечая, что та вынимает из духовки огромный торт, спрашивает:
– Милочка, для кого вы испекли такой большой торт?
– Для новой секретарши моего мужа.
– У нее день рождения?
– Нет, у нее слишком стройная фигура.
Продавец магазина одежды с радостным воплем врывается в офис начальника:
– Босс! Босс! Я только что продал костюм, который валялся у нас несколько лет.
– Какой? Ярко оранжевого цвета в красные ромбики с фиолетовыми карманами? Поздравляю! А что у тебя с рукой?
– Да ничего страшного: когда покупатель надел костюм, его собака-поводырь бросилась на меня.
Один компаньон говорит другому:
– Ты знаешь, что наша секретарша родила двойню?
– Да иди ты!
– Я уже сходил – своего забрал. Теперь твоя очередь.
Проходит конкурс на замещение вакантной должности секретаря. В кабинет начальника заходит очередная претендентка. Начальник спрашивает:
– У вас есть опыт работы?
– Нет.
– Вы умеете работать на компьютере?
– Нет.
– Владеете иностранным языком?
– Нет.
– Извините, вы нам не подходите.
– Подождите, вы же не знаете моего самого главного качества: я не беременею!
Очень вредный начальник собрал всех своих подчиненных в субботу и потребовал провести генеральную уборку офиса. После того как требование было выполнено, шеф стал проверять результаты труда подчиненных в их присутствии. Проведя пальцем по плинтусу за шкафом и обнаружив там пыль, начальник рассердился:
– Что это такое?! Чем вы тут занимались? Почему в моем кабинете пыль?
Один из подчиненных пытается оправдаться:
– Товарищ начальник, свинья везде грязь найдет!
Одна секретарша говорит подруге:
– Представляешь, мой шеф предложил мне выйти за него замуж!
– У, сволочь. Экономить стал!
Одна секретарша хвалится другой:
– Мой шеф – просто клад!
– Может, тебе сдать его государству?
Начальник спрашивает друга, тоже начальника:
– Саш, а ты почему свою секретаршу уволил?
– Да она косая была.
– Ты проработал с ней несколько лет и только теперь это понял?
– Я раньше все время думал, что она мне глазки строит.
Встречаются три подружки-секретарши и начинают обсуждать своих начальников:
– Мой шеф – просто чудо! На прошлой неделе он подарил мне телевизор.
Вторая поддерживает разговор:
– А мой шеф вчера подарил мне видеодвойку новой модели.
Третья секретарша:
– А мой шеф ничего мне не подарил. Он говорит, что со мной еще не стыдно в кино или театр сходить.
Занимаясь любовью с шефом на рабочем столе, она смотрела в потолок и думала: «Интересно, сколько заплатит на этот раз?»
Занимаясь любовью дома с мужем в кровати, она смотрела в потолок и думала: «Надо бы покрасить».
Одна секретарша говорит другой:
– Знаешь, я восхищаюсь своим шефом: на работе он такой строгий, не дает спуску подчиненным, не ходит на поводу у клиентов, а со мной он такой нежный и впечатлительный. Например, когда мы идем с ним в театр, он начинает плакать уже в первом акте.
– А мой начинает плакать уже тогда, когда я показываю ему билеты в театр.