Не служил бы я на флоте... - Бойко Владимир Николаевич. Страница 104

лем тайфуна или урагана, то они просто курят по сравнению с тем,

что произошло дальше. Вспышка и страшный грохот наполнил стены

небольшой комнаты. Взрыв пылесоса «Тайфун» наполненного тара-

канами и пылью был эквивалентен грамм 50 тротила. Естественно

вслед за вспышкой поднялся гриб из тараканов и пыли. Венчала

гриб верхняя часть пылесоса. Неизвестно, успел ли Вова принять

позу лежа, ногами в сторону эпицентра, но когда пришел в себя,

его очам предстала ужасающая картина. Пыль вместе с тараканами

равномерно покрыла всю комнату. Дышать было невозможно. При

этом рыжие твари, испытав бешеное ускорение, моментально про-

трезвели от дихлофоса, и, оценив коварство и изобретательность

противника, со страшной скоростью скрывались во всех щелях. Ме-

ханический помощник молчал. Как потом выяснилось, замолчал на-

всегда. Безвыходное положение из шести букв, смекнул Вова.

Смекалка его не подвела.

БИЛЕТ

Выезжаю я недавно из города у моря, стою в кассе «На сегод-

ня» ЖД вокзала. Как обычно – жуткая жара, очередь, ругань, все

злые и потные, лишнюю минуту простоять – смерть. Тут подбега-

ет взъерошенная женщина и начинает просить: «Пустите, меня

372

в поезд не пускают, мне собачий билет нужен». Очередь – реак-

ции ноль. Она бегает, волнуется: «Ну, мне один собачий билет до

Москвы... Мне собачий билет...». Тут сзади мужик: «Ну, че ты ску-

лишь? Ты гавкни как следует!». Пустили...

БЫТЬ МОЖЕТ

Далёкие 80-е. Стоит в курилке политрабочее тело. Подбегает

матрос с выпученными глазами: «Товарищ капитан 3 ранга, раз-

решите обратиться!». «Ну, обращайся, что там у тебя?» – лениво

выпуская дым, ласково отвечает сей политрабочий. «Товарищ

капитан 3 ранга, скажите, а не Вы капитан 3 ранга Сидоренко?» –

выпаливает на одном дыхании боец. Замполит, поперхнувшись

дымом, выдаёт крылатую фразу: «Да хрен его знает, может и я! В

нашем дурдоме всё может быть!».

ЧЛЕН ПРАВИТЕЛЬСТВА

Шла сдача спектакля М. Шатрова «Шестое июля». Это было

всегда очень волнительно, так как всегда присутствовали непони-

мающие люди в искусстве из министерства культуры и еще более

непонимающие из райкома партии! Однако на многих это присут-

ствие воздействовало очень отрицательно как на физическом, так

и на психологическом уровне.

У Шатрова в одной из сцен был текст: «…речь пойдет о вашем

племяннике – члене Временного правительства» вот такой текст;

ни больше ни меньше! Пьеса была очень серьезной хотя бы по

составу действующих лиц: Ленин, Свердлов и т. д. И повода для

смеха не было!

И вот актер, которому достался этот текст: «…речь пойдет о ва-

шем племяннике – члене Временного правительства» – вышел на

свою реплику и сказал: «Речь пойдет о вашем члене…». На сцене

все остолбенели... тогда он понял, что сказал не то и решил бы-

стренько поправить положение, и бойко сказал: «Речь пойдет о

члене вашего племянника…». На что главный режиссер, который

находился в конце зала закричал: «Если у тебя найдется еще один

вариант – считай, что ты уже не работаешь!».

ТЕАТРАЛ

Казанский оперный театр, «Демон» Рубинштейна. Первый

акт, идет борьба за душу Тамары. На вершине одной скалы стоит

черный Демон, а на вершине другой скалы – сверкающий белы-373

ми одеждами и крыльями Ангел. Каждый утверждает: «Она моею

будет!», – бушует оркестр, кипят страсти, а между скалами лета-

ют маленькие ангелочки (их рабочие сцены то и дело запускают

с разных сторон катиться на маленьких колесиках по невидимым

в полутьме тросам). И вдруг у одного ангелочка колесико с троса

соскочило. Другие все летают, а этот повис неподвижно. Бригадир

рабочих стал руководить спасательными работами. И все могло

бы закончиться благополучно, когда бы композитор Рубинштейн

не написал в своей опере именно в этом месте для всего оркестра

длинную генеральную паузу – это когда внезапно наступает в теа-

тре полная тишина, никто не играет и не поет.

И вот в этой полной, внезапно наступившей тишине все слы-

шат крик бригадира: «Какого хрена ты там смотришь? Пихай его

багром в жопу!!!».

ЕЩЕ РАЗ НЕМНОГО О ЛЮБВИ

Служил в милиции один старлей. Однажды вечером после

трудового дня зашел он в местный бар, где случайно познакомил-

ся с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув,

что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры,

с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история

умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем

дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной

двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны,

рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по

пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стоя-

ла зима, снега в тот день намело по уши.

Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней стал при-

ставать местный хмырь – алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепив-

шись в рукав её зипуна, нахраписто канючил малую толику денег на

опохмел. Бабка, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит:

«Милиция, мать твою, помогите!».

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая

кокардой и матерясь матом, прям

в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте,

стоит рот проветривает. Старлей,

вылезая из снега, быстро врубается

в ситуацию и тут же вбивает бича

374

башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки:

«Мать, не сильно долго-то ждала милицию?». В это время муж той

девицы, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у

дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую

балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу

мент укладывает оземь какого-то орущего матом кренделя. С мыс-

лями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует,

муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые

осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье ока-

зывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда вы-

кручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано.

Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком

скрученного тела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пи-

нает по черепу мента. Мент с мыслью: «Блядь! Не проканало, он

просек и все видел» – делает кульбит из положения «стоя раком»

в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую

темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли раз-

мазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думает-

ся, своего обидчика – какого-то фраера в криво напяленной шляпе

и очках, с вылупленными глазами и придурошно – счастливой кри-

вой улыбкой на лице, со словами: «Ах ты падла, защитник х*ев!»

рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости

хуком, в глухой нокаут.

Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, по-

верженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, подни-

мает свою расквашенную морду к источнику звука. Так и не успев

понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрос-

лась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не

успевшая офонареть от мобильности милиции, но офонаревшая

от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и па-

дающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, па-

дая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко

обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса.