Не служил бы я на флоте... - Бойко Владимир Николаевич. Страница 118

дома на диване!

– Не стремись туда, откуда родился. Знаешь, как отвечают в

Одессе на вопрос, отчего умер покойный? – «Слишком был бес-

423

покойный!» Народная мудрость утверждает, что когда у человека

есть выбор, он начинает метаться. Так что не надо ни метаний, ни

рыданий!

– Чем занимаетесь? Боксом, борьбой или штангой? – Никак

нет! В основном ПЕРЕКУРАМИ!

– Оптимисты это те, которые, будучи в лесу, стараются слушать

кукушку, ну, а пессимисты это те, кто в лесу всегда слушают дятла.

– Монолог командира на утерю партийного билета: «Ну, ты,

боцман, и – задница с ушами. Повесит тебя парткомиссия за яйца,

как общеизвестное домашнее животное. А для корабельной пар-

торганизации, по сценарию НачПО, политотдел «отснимет» пер-

вый советский фильм ужасов под звучным названием «Потеря

партийца», с тобой в главной роли. Так что жди «Оскара»! Ну, а мы

с замом в массовке попотеем за «Оскара» в ролях второго плана…

– Да что там у вас, вот у нас… засыплешь, бывало, в пушку два

ведра пороху да три ведра камней, как жахнешь по врагу. У нас

пять трупов, а что ТАМ наделает!!!

– Превозмогая бессильную послепраздничную головную боль,

командир подводной лодки, чиня правосудие : «Сколько же вам

лет, детки?» – Девятнадцать, товарищ командир – «Да-а, к сожа-

лению, для аборта уже поздновато!».

– В гальюне в автономке плакатик: «Ничего хорошего из вас

здесь не выйдет!». Другой гальюнный «философ» выдал: «Лучше

семь раз покрыться потом, чем один раз – инеем».

– Можно сгинуть, как сопля в швартовной рукавице…

– Обсуждать действия начальника – все равно, что мочиться

против ветра…

– От настоящего подводника не остается предметов жизнеде-

ятельности, только одни продукты…

– Старпом! Лично Вас спасут для того, чтобы потом расстре-

лять!

– Говорите, вам штаб не помогает? Я вам помогу! После моих

телодвижений вы полопаетесь как рахитная мартышка, беремен-

ная от бегемота.

– Это не швартовные команды, это стадо обосравшихся пинг-

винов! Они у вас ходят по надстройке, толкаются и ссут друг на

друга! Они обосрались оттого, что потеряли Родину – Южный По-

люс! И вы в этом виноваты, товарищ командир! Когда вы разгони-

те швартовые команды? И… верните птицам Родину!

424

– Командир! Если я еще раз уви-

жу этого минера с глазами непрос-

савшейся коровы, то я его подою!

– Три х*я, три долбо*ба, специа-

листы из мыльнодрочильного техни-

кума так проложили курс ПЛ, что мы

снесли кормовым стабилизатором

веху над базой при прохождении за-

мера шумности!

– Наш командир учился не в бурсе – всплывает только на раз-

веданном курсе!

– Это не экипаж, а сиротский приют, которому надо оказывать

гуманитарную помощь и давать витамины от слабоумия!

– Садизм в службе есть высшее проявление гуманизма к под-

воднику.

– Любовь к морю воспитывается невыносимыми условиями

на берегу.

– Командир! Отойди от старпома – ты там ничему хорошему

не научишься!

– Старпом! Люди проходят флот и постигают знания, ты про-

шел через него, как через еловый лес – у тебя лоб в смоле!

– Если семья и служба несовместимы – зачем такая семья нуж-

на! – В Центральном Посту бардак, как будто через него проскака-

ло тридцать тысяч киргизов.

– Минеры смотрят на свой торпедный аппарат широко рас-

крытыми глазами, как монашки на итальянский член в голом виде.

– Стоит этот командир БЧ–3 как мальчик и член до палубы гар-

мошкой.

– Вас посылать на поисковую операцию все равно, что резино-

вым членом красные деревья рубить.

– Подводная лодка разграблена, как будто на ней перевозили

пехоту египетского фараона.

– Гидроакустик вращался со скоростью лейтенантского спер-

матозоида.

– Не надо строить из себя монашку, которая в первый раз уви-

дела грязный презерватив.

– Вы не только сук рубите, на котором сидите, но и свой хер,

который на этом суку лежит.

425

– Перед приездом инспекции из Министерства обороны на

пирсах все, что кривое выпрямить, все, что нужно загнуть – за-

гнуть, все остальное покрасить!

– У вас сопли до губы, как у замерзших мадагаскарских черепах.

– На то, что сказал НачПО – накакать с высокого ливанского

кедра.

– Вы напоминаете мне шайку небитых педерастов, катающих-

ся на своих тележках.

– Перед приездом инспекции Министерства Обороны мы на-

ходимся в таком положении: засунули свой член в дверную щель,

нам его будут защемлять, а мы будем кричать.

– Оперативная служба напоминает мне бабский приют. Разду-

вают слухи до размеров импортных презервативов с усиками. Они

начинают летать туда – сюда, обрастая подробностями.

– ПДУ – это не только средство защиты, но и братоубийствен-

ный снаряд в руках необученного матроса.

– Наступила весна, и у личного состава наступил бурный спер-

мотоксикоз, который можно погасить только пятикилометровым

кроссом.

– Мы плавали как презервативы в теплых весенних водах.

– После команды «Отставить «Товсь!» подводная лодка пред-

ставляет собой публичный дом с черного хода при входе батьки

Махно на окраину Екатеринослава.

– Смотрит на меня, вытаращив глаза, как заяц на автобус ночью.

– Американского минера запусти в первый отсек, и он обос-

сытся от страха прямо на свои белые штаны.

– В светлое будущее не уедешь с красной задницей, как мар-

тышка по дереву.

– Начхим! Надо всем объяснить, чем отличается «кюри на

литр» от пол – литра.

– Не надо собирать тарака-

нов в кучу и проводить разъяс-

нительную работу. Успех будет

тогда, когда перестанете назы-

вать тараканов участниками ме-

роприятий.

– Половые тряпки должны

быть как подворотнички в Та-

манской дивизии.

426

– Такое явление, как хороший экипаж на строевом смотре, я

посмотрю даже в воскресенье.

– У командира ПСО должно быть все, начиная от трусов до

кружки и пипетки. Что вы болтаете в строю? Для вас этой пипеткой

будет клизма в полведра со столом на колесиках специально для

болтливых.

– Мы несколько отличаемся от моряков круизных теплоходов.

Они возят пьяниц и проституток, а мы торпеды!

– Сделайте мне, пожалуйста, акты, я их одену на половой член

кому надо и подожгу. Только из хорошей бумаги, чтобы лучше го-

рело.

– Преданный и до безобразия грязный матрос якут Петя, как

танкист к Берлину, рвался в самоволку.

– Во время неуставных взаимоотношений личному составу

отбивают яйца, они становятся синими, а член висит как гнилой

банан.

– Что вы улыбаетесь, как знакомый кот на помойке?

– Что вы стоите, как поручик Ржевский на ветру с обоссаными

штанами?

– Смотрите, что бы вам в обратимый преобразователь опять

не нассали, а то у вас моча такой солености, что обратимый сразу

выходит из строя.

– Мордобой некоторые командиры выдают за национальную

особенность нашего народа.

– Механик на корабле фигура большая, но не лишняя.

– Для командира ставить всплывающую антенну все равно,

что взять свою получку и положить под камень, а на следующий

день прийти и посмотреть, лежит она там или нет. Ощущения те

же самые, только ущерб для государства разный.

– Старпом с механиком должны бегать по

лодке как два педераста – один активный, дру-