Не служил бы я на флоте... - Бойко Владимир Николаевич. Страница 61
плац. Те, кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме,
а те, что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях.
Время от времени кто-то с этих деревьев падал, не удержавшись,
отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с
цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу.
Командир полка, сидевший на крыше автобуса ждал удобного мо-
мента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во-
первых была опасность задеть кого-нибудь рикошетом, во-вторых
у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно
было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда – бык
разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже позд-
но. Завидя на горизонте кавалькаду машин, быка все таки удалось
пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подыто-
живая случившееся: «Ну, а вы что ожидали? Что бык вам за кастра-
цию благодарность объявит?».
Сам Буба (весь краснее сваренного краба) и еще не отошед-
ший от шока только нервно хихикал.
«…НАМ ОБЪЯВИЛИ, ЧТО НАЧАЛАСЯ ВОЙНА…»
Однажды работал Буба разнорабочим на одном объекте, где
велись пуско – наладочные работы, а начальником там был ав-
стриец. Бубе что австрийцы, что немцы – один чёрт. Июнь. Сроки
218
сдачи горят. Австриец – начальник с утра и до обеда заставляет
всех работать в авральном режиме.
Обед. Буба и работяги мрачно курят. Вдруг Буба и говорит:
«Ребята, а ведь завтра – 22 июня!». Ему в ответ: «Ну и что?». Буба:
«Что – что?! Фашистам морду бить будем!».
БУБА – АВТОЛЮБИТЕЛЬ
Покупал однажды Буба на рынке цифровой фотоаппарат (сда-
вал на водительсике права и решил себя запечатлеть за рулем).
Искал, бродил, спрашивал, сравнивал, в общем выбирал, одним
словом. Выбрал, купил, и спрашивает продавца: «A Вы нам пле-
ночку подберете?».
Затем поехал в автошколу на практический экзамен, где с
третьего раза пытался сдать вождение. Все происходило в «Жи-
гулях» не первой свежести. На штурманском месте сидит инспек-
тор, сзади инструктор. «Ну, в добрый путь» – говорит инспек-
тор. Буба выжимает сцепление и давит газ до упора. Машина,
естественно, стоит и ревет. Через некоторое время инспектор
осведомляется, как насчет поехать. «Сейчас» – говорит Буба и
бросает сцепление. Машина прыгает вперед, подгнившие крон-
штейны у кресла инспектора подламываются и он летит кувыр-
ком назад. Машина летит вперед в стоящий BMV. До второй пе-
дали тормоза, естественно, не достать, инструктор сзади прыгает
на Бубу, хватает руль и пытается вывернуть. Инспектор пытается
принять вертикальное положение и хрипит: «Тормоз!!!». «Сей-
час» – говорит Буба и с размаху давит тормоз. Машина встает как
вкопанная, инструктор, который почти лежал на Бубе, проскаки-
вает вперед и выбивает макушкой переднее стекло. Инспектор с
креслом летит туда же.
Некоторое время все приходят в себя. После этого Буба пово-
рачивается и удовлетворенно спрашивает: «Ну, теперь я сдал?».
СОВЕТ
Вот что посоветовал Буба девушке, с которой сорвали нор-
ковую шапку: «Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке
резинку, что помешает преступнику. А еще лучше – один конец
резинки пришейте к шапке, а второй к колготкам. Во-первых, с
вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во-
вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке».
219
ТРАГИКОМЕДИЯ
Встречаются два Бубиных однокашника. Один мрачнее тучи...
– Ты че такой мрачный? – Да ты че, не знаешь? – Буба умер... –
Да ты че!!!! Как?... – Да пришел домой, выпил, лег на диван, за-
курил.. – Че, сгорел, что ли?!!!!! – Да не.... Успел он окно открыть
и в форточку прыгнуть. . – Че, разбился что ли?!!!!!!! – Да не.. Он,
перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели
натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
– Да ёпт, че все – таки сгорел?!!!!!!!! – Да не.... Он за раму за-
цепился и обратно сиганул. .. – Да мля!!!! Че, разбился все-таки
что ли?!!!!!!! – Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил
и на проезжую часть, а там КАМАЗ тентованный шел....он отскочил
от него и обратно в окно... – Да епт!!!!!!! Как погиб то!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
– Да.... Пристрелили на х*й....... За*бал всех!
БУБА И СЕКС
Буба: Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз
занимаемся с женой сексом – мне холодно. Другой раз – жарко. Сле-
дующий раз – опять холодно, потом опять жарко. Доктор: Никогда не
встречался с таким случаем… Можно ли поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор: Ваш муж жалуется на странную
патологию – при занятиях сексом один раз ему холодно, второй
раз – жарко… Жена: А ничего удивительного! Один раз – секс в
январе, второй раз – секс в июле.
БУБА И СЕКС – 2
Закончилась корпоративная вечеринка... Буба поехал домой...
Как всегда не хватило спиртного... и по дороге он решил ещё до-
бавить. Зашёл в первое попавшееся кафе. Заказал 100 граммов ви-
ски. За соседним столиком сидела шикарная женщина с шикарной
фигурой. Но в возрасте...
Познакомились... Оказалось ей
под 50 лет... Выслушав очередной
Бубин комплимент в свой адрес, она
томно спросила его: – А вы пробовали
секс втроём: вы и мама с дочкой? –
Нет, не пробовал, – честно признался
Буба. – А хотите попробовать? – Конеч-
но!!! – Тогда поехали ко мне...
220
Приехали. Женщина открывает дверь квартиры и кричит
внутрь: – Мама, ты ещё не спишь?
БУБА И СЕКС – 3
Шел однажды Буба по темному переулку вдоль забора и хо-
тел его перелезть, а навстречу ему молодая девушка. И вот про-
ходит она мимо него, а он хватает ее и ставит к забору раком, а
она ему отвечает: Может мне колготки снять? Буба: Не надо, я и
так перелезу.
БУБА И СЕКС – 4
Буба возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице
хлопнул и говорит: – Убери свой комбайн с дороги! Она обиде-
лась, а ночью Буба к ней лезет с интимными намерениями: – Ну,
повернись ко мне, дорогая! Жена ему: – Щас! Буду я из – за од-
ного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти
вручную!
БУБИНА ДЕПИЛЯЦИЯ
Вот что рассказывал Буба своим сослуживцам после неудач-
ной депиляции: «…после того, как мне сказали, что мои яйца
напоминают по виду яйца старого бегемота, я решил сделать
решительный шаг и купить депиляционный гель «Veet», потому
что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успе-
хом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест.
Поскольку я немного романтичен, то решил сделать это на
день рождения жены – типа еще один подарок. Я заказал его зара-
нее. Поскольку я служил на Северном флоте, я считал себя крутым
мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь
жалкие офисные крысы... (о, мои собратья по несчастью, как же
неправ я был!). Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сна-
чала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал
ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал тепло-
ту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жже-
нием и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущени-
ем, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки,