Не служил бы я на флоте... - Бойко Владимир Николаевич. Страница 99

ся, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные

требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и

имеют право все это досмотреть.

На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон

Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после это-

го злосчастного дня – неизвестно, да и не важно. Ираклий Андро-

ников по этому поводу сказал: «Можно посылать соболезнования

цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре!».

СПЕКТАКЛЬ «БЕСПРИДАНИЦА»

«Бесприданница» Островского. По спектаклю Карандышев от-

говаривает текст: «Так не доставайся же ты никому!» и стреляет в

Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то

время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по

специальной гильзе, гильза бухает – Лариса падает.

Идет премьера. Карандышев произносит: «Так не доставай-

ся же ты никому!», наводит пистолет, у реквизитора за кулисами

осечка, выстрела нет. Актер: «Так вот умри ж!» перезаряжает, наво-

дит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев

перезаряжает в третий раз: «Я убью тебя!», третья осечка. Лариса

стоит. Вдруг из зала крик: «Гранатой ее глуши!». Занавес, спектакль

сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по теа-

тру за реквизитором, с криком: «Убью, сволочь!». На следующий

день, вечером, опять «Бесприданница», с утра разбор вчерашнего

полета: мат – перемат, все на реквизитора катят, тот оправдыва-

ется: «Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались,

но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же

помочь, там у суфлера пьеса под ру-

кой: шмякнул ей об стол, все оно ка-

кой-никакой выстрел, монтировщик

там доской врезал обо что-нибудь,

осветитель лампочку мог разбить, ну

любой резкий звук, она бы поняла,

что это выстрел и упала бы».

Вечером спектакль, все нор-

мально, доходит до смерти Ларисы,

355

Карандышев: «Так не доставайся же ты никому!», наводит писто-

лет, у реквизитора опять осечка. Вдруг с паузой в секунду, из раз-

ных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер

лупит пьесой об стол, монтеры – молотками по железу, осветитель

бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на

выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала

крик: «Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!».

СОВЕТ ТУРИСТАМ

Туристам, планирующим отправиться в поход, где водятся

медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде

маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном от-

пугивают почти всех медведей… кроме одного: медведя гризли.

Своевременно заметить близкое присутствие гризли можно по его

помету на тропинке. Как отличить помет гризли? Очень просто: из

их помета почти всегда торчит маленький колокольчик.

КУДАБЛЯ!

Однажды оставили мы этим летом своего пса (7 месяцев от

роду) с дедушкой супруги на даче

(весьма бойкого старичка в идеальных

отношениях с зеленым змием). Сами

месяц отдыхали в Крыму у знакомых.

По возвращении домой мы с удивле-

нием отметили некоторую неадекват-

ность пса во всем, что было связано с

элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось, что

дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный

перечень команд: 1) Нех*й – Фу! 2) Нах*й! – что-то типа «Иди от-

сюда!». 3) Анубля! – рядом. 4) Комнебля! – «Ко мне!». Ко всему

прочему собака теперь откликается также на кличку «Пиздюк»!

БОЛЬНИЧНАЯ ИСТОРИЯ

В глухие и непотребные допеpестpоечные времена, точнее – в

начале 80-х годов в больнице объявился некрофил. Дело подсуд-

ное, гнилое и мрачное. Единственное, до чего дошло следствие,

вместо pаботы употребляющее водку, что некpофил – кто-то из

своих. Решили добpые МВДэшники yстpоить на него засаду, бла-

го привезен был недавно свежий женский тpyп достаточно це-

лый и весьма привлекательный. Послали в засаду в морг двоих

356

омоновцев, здоpовенных, как шкаф, парней. Морг, холодно, тем-

но, усопшие кpyгом. Страшно, аж жуть! Омоновцы беpyт с собой

однy–две–тpи–пять–десять бyтылок водки, по потребностям двух

здоровенных, как шкаф, парней. Сидят, понятное дело, эти однy–

две–тpи–пять–десять бyтылок водки нетоpопливо и потpебляют,

начиная потихонькy забывать, за каким pожном вообще сюда

пpипеpлись. Вдруг загоpается свет, входит какой-то мyжик и на-

чинает пpистpаиваться к этой самой подруге, котоpая на гpyдь

«Жигyли» пpиняла. Что делают наши бpавые омоновцы? Они вспо-

минают зачем сюда пpипеpлись, и в их совеpшенно никаких после

одной–двyх–тpех–пяти–десяти бyтылок водки мозгах пpоявляется

свежая мысль – надо бpать! Уpа! Стаpший встает на нетвеpдых

ногах, хватает автомат и выпyскает в потолок длиннющyю, на

весь автоматный магазин, очеpедь. Гpохот, дым, стекла летят,

штyкатypка, гильзы и хpиплое «Ма–а–а–ать!» кpyтого омоновца

дают такой эффект, что мyжик пpямо на тpyпе кончается.

А, пpибежавшемy на звyки пpедставления начальствy своемy

и больничномy, омоновец в стpашной амбиции заявляет: «Вы по-

смотрите, чем тут у вас покойники занимаются!».

БОЛЬНИЧНАЯ ИСТОРИЯ – 2

Мужчина врывается в приемную больницы с криком: «Моя

жена сейчас родит в такси!».

Дежурный доктор, хватает свой чемоданчик, выбегает на ули-

цу, распахивает дверь стоящего у

порога такси, задирает женщине,

сидящей там, юбку, и начинает бы-

стро стаскивать с нее трусы, чтобы

проверить диаметр раскрыва матки.

Женщина отчаянно сопротивляется

и матерится. Немного ошарашен-

ный ее поведением, доктор отсту-

пает, и вдруг замечает, что она не

беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...

ЛЮБОВЬ

Дело было 19-ом веке, в железнодорожном люкс – вагоне.

По только что построенной железной дороге ехал молодой граф.

Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая

женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась 357

ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал

на стоп – кран, нашел девушку и забрал ее с собой.

Лет через десять он снова путешествовал по этой дороге и, ког-

да поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп – кран, про-

водник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф – в чем,

мол, дело! Проводник – прошу прощения, указание такое! После

долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то

дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобно-

стям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь

какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают

трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

ЭКЗАМЕН

Экзамен по физике. Преподаватель злой, но большой люби-

тель принять на грудь. Поэтому нужно ему подсунуть стакан. Но

как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную

голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит

графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпра-

шивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и нали-

вается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут

преподавателя. Приходит преподаватель, запускает первую часть

студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает,

воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих

студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом за-