Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012 - Усатенко Денис. Страница 23

С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".

Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".

- Слушай, а на фига ты эти все кулинарные передачи смотришь! Ты же готовить не умеешь.

- А на фига ты порнуху смотришь?

На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло.

Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?

Дядя Вася встает:

- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, #уй! Бери вон ту #уйню и тащи ее на#уй!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

Мikе: Все мужики - сволочи!

Lеnа: Даже ты?

Мikе: Я - редкая сволочь!

Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж?

Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

- Она такая! Она такая!

- Ну какая она, какая?

- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!

- Где? Спереди или сзади?

"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". (с)ВМW.

"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас заебли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.

Налетели на мужчину две разъяренные женщины.

Одна:

- Я тебе покажу!

Другая:

- Я тебе дам!

Мужчина:

- Даже и не знаю, кого из вас выбрать

Мужик на приеме у окулиста.

Окулист:

- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.

- Это еще почему?

- Это мешает мне вас осматривать.

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.

- Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!

Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:

- Откуда такой замученный?

- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.

- Хочешь, чтоб больше не посылала?

- Конечно!

Протягивает губную помаду:

- Намажь возле ширинки.

- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!

- Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ...

Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали пидарасами так и будем...

Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: "От Семы плохо пахнет". На следующий день в дневнике был ответ: "Сему не надо нюхать, его надо учить! "

Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя.

Доверие — это когда тебе говорят:

- Знаешь, а он у тебя гуляет.

А ты отвечаешь:

- Пусть гуляет… Он тепло одет…

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...

- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!

- К тому же, еще невероятно умная!

Экзамен в сельскохозяйственном институте:

- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?

- Ну, плохие погодные условия...

- А что-нибудь поновее?

- Ну, забыли посадить...

Он:

- На чипсы.

Она:

- Не хочу.

Он:

- Почему?

Она:

- Они вредные!

Он:

- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:

- Вы к кому?

- А вы к кому бы посоветовали?

Как настроение?

- Неадекватное.

- Это как?

- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - б%%%ь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... =))

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.

Жюри: Ребята, вы, кто?

- Мы из Франции.

- Что вам нужно и сколько времени?

- Два часа, автоген и свет выключить.

Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.

Выходят следующие представители.

- Вы откуда?

- Мы из Италии.

- Что вам нужно и сколько времени?

- Час, автоген и свет выключить.

Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.

Председатель жюри встает:

- Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?

Встают двое с последнего ряда.

- Ребята, вы кто?

- Сеня, мы кто?

- Мы из Одессы.

- Что вам нужно и сколько времени?

- Сеня, на полчаса хватит?

- Хватит и свет выключить.

Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.

Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:

- Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.

Обосрались оба...

Письмо президенту России:

" Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.

Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.

- Это мама разбила тарелку.

- Откуда ты знаешь?