Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012 - Усатенко Денис. Страница 62

"Держитесь, крошки, я пошла"

Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:

- « Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро и наказываешь зло! » хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь! »

- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!

Вовочка переписывает.

Марьванна:

- Ну что, написал? Прочитай.

Вовочка:

- Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты.

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.

Гаишник: - Покажите ваши документы.

Мужик показывает.

Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.

Мужик дышет. Все нормально.

Гаишник: - А страховочка у Вас есть?

Мужик показывает полис.

Гаишник: - А аптечка в порядке?

Мужик достает аптечку и показывает содержимое.

Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.

Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:

- Ну че мент, обосрался?

Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.

Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:

- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.

- Хорошо, сынок, я похлопаю.

Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:

- Заебали комары, заабали мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки

Великая Отечественная война. Ставка

Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:

- Ну, жопа с усами...

Уходит.

Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:

- Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...

- А ню-ка, вирните его.

И, уже вернувшемуся, Жукову:

- Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?

- Жопа с усами...

- А кого, Ви имели в виду?

- Гитлера, товарищ Сталин!

- А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

Лектор:

- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!

Студент выходит на кафедру:

- Всем спасибо, лекция окончена!

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.

- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...

И тут студент задумался, как бы не лохануться.

Экзаменаторша, задумчиво:

- А у мужчин - кому как повезёт...

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".

А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".

Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком!

В жизни надо всё попробовать». « Всё» - обычно наркотики, секс и съёмки в порно. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

- Соня подвинься, а то я упаду с кровати.

- А ты прижмись к моей спине.

- Можно подумать, что тогда не упаду.

- Ёсик, ну ты же бывший моряк...

- И что?

- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети ещё не слышали...

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:

- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?

Отвечает Петя:

- Он был русским... книжка же на русском языке написана...

Вася:

- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!

Вовочка с задней парты тянет руку.

Учительница с опаской разрешает ему ответить.

- Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано

"Взял Папа Карло чурку"!

Снимаю комнату...

У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.

Слышу крик:

- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!

- Мам, это комедия!

- Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!

Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:

- Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?

- Да ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.

Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:

- Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?

- Давай конечно.

- Вон там в машине сидит, скучает.

Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.

Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:

- Ты что же это делаешь, абормот??? ? ?

- А ты не видишь, жену трахаю.

- Ааааа. А мы думали б... . какую.

- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.

В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:

- Там... Там...

Встревоженные санитары:

- Что?

- Там покойник ожил!!!

- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка"

- это не название, а предупреждение...

- Сколько стоит эта шуба для моей жены ?

- Она обойдется вам в 30 000 евро.

- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!

- Она обойдётся...

- Теперь правильно! Она обойдётся!

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:

- Ма, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.

Мужик, сквозь сон:

- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.

Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:

- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.

- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:

- Вовка, ты с училкой ругался?

- Ну ругался.

- Трахнуть обещал?

- Ну было дело.

- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!

"Чиновники - это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить.

Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живется населению Пруссии? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали... " Бисмарк.