Анекдоты и тосты для Никулина - Бекичева Юлия. Страница 4
– Ну и что же ты будешь делать?
– Сегодня опять пойду.
Один петух говорит другому:
– Давай сходим в гастроном.
– Зачем?
– На голых курочек посмотрим.
Зашел Заяц в туалет и слышит по радио песенку.
– Встаньте, дети, встаньте в круг…
Заяц встал и провалился.
Петух на пасху забежал в избу, увидел на столе крашеные яйца, разозлился и побежал бить морду павлину.
– Почему петух поет всю жизнь?
– Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
Звонок в полицейском участке.
– На помощь! На помощь! На помощь! В комнату пробралась кошка!
– Ну и что? Из-за таких пустяков вы нас беспокоите? Кто это говорит?
– Попугай!
Три вороны сидят на дереве.
Хвастается первая: купила корову.
Хвастается вторая: купила часы.
Третья молчит, завидует.
На следующий день сокрушается первая: корову украли.
Сокрушается вторая: часы потеряла.
Третья смотрит на часы:
– Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить.
Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
– Мама, мама, а где наш папа?
– Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.
Пришел мужик на рыбалку. Насадил червячка на крючок и забросил в воду. Через минуту поплавок заходил ходуном. Мужик подсек и видит: из воды выпрыгнул червяк с вытаращенными глазами:
– Мужик, ты что обалдел? Меня там чуть не сожрали!
Две блохи выходят из ресторана.
– Что будем делать, подруга, – спрашивает одна, – пешком пойдем или подождем собаку?
На слоновью спину залезли два муравья, один говорит:
– Нам бы только его завалить, а там мы его ногами затопчем.
На вершине горы отдыхают Орел и Чебурашка.
– Ну что, полетели дальше?
– Подожди, дай уши отдохнут.
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене:
– Ой, Гена! Шапокляк родила! Такого зеленого, с длинной мордой и большими ушами! Гена! Правда, мы с тобой тут ни при чем?!
На адрес Пятачка и Винни-Пуха пришла посылка.
– Винни, – радостно воскликнул Пятачок, – там десять апельсинов, значит, каждому – по восемь.
– Как по восемь, если всего десять?
– Это твоя забота. Я свою долю уже съел.
Чебурашка приходит в магазин и спрашивает у продавца:
– У вас писины есть?
– Во-первых, не писины, а апельсины, во-вторых, – нет, а, в-третьих, если еще раз скажешь «писины», приколочу твои уши гвоздями к стенке.
Чебурашка приходит на следующий день:
– У вас гвозди есть?
– Нет.
– А писины?
Купил человек на последние деньги на рынке грецких орехов. Раскалывает один – пустой, второй – пустой. Дошел так до последнего. Из пустого ореха вылезает червяк в большой кепке и говорит:
– Абыдно, да?
К администрации зоопарка пришел мужчина.
– Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выгоняют.
– За что?
– У меня очень замедленная реакция.
– Хорошо, будете сторожить у нас черепах.
Утром приходят, мужчина сидит на скамье грустный, а клетка пустая.
– Слушай, а где черепахи?
– Да только клетку приоткрыл, а они как побежали толпой!
Встречаются два приятеля.
– Ты отчего такой грустный?
– Мои клопы объявили войну соседским.
– Ну так радуйся – перебьют друг друга.
– Ага, радуйся… Они вчера полторы тысячи пленных привели.
Два комара прилетели в спортзал.
Один говорит:
– Холодно.
Второй отвечает:
– Ничего. За ночь надышим.
Мышка вышла замуж за слона. Через день слон умирает и мышка все плачет и плачет, а звери ее успокаивают:
– Не плачь! Все равно ведь только день с ним жила.
– Да. Жила один день, а закапывать придется всю жизнь.
Встречает медведь мужика в лесу.
– Ты кто?
– Я турист.
– Это я турист, а ты – завтрак туриста.
Гена с Чебурашкой сидят в военкомате.
– Гена! А нас брить будут? – спрашивает Чебурашка.
– Не знаю. Спроси у мышки.
– Я не мышка, я ежик.
Охотник идет по лесу и проваливается в медвежью берлогу. Теряет ружье и в страхе ожидает, что будет дальше. Вдруг он видит маленького медвежонка.
– Папа дома?
– Нет.
– А мама?
– Тоже нет.
Охотник пинает медвежонка ногой:
– Тогда чего развалился, гаденыш?
Медвежонок заплакал и как закричит:
– Бабушкааааа…!
К врачу заходит бегемот с лягушкой на голове.
Врач говорит:
– Здравствуйте! На что жалуетесь?
Лягушка отвечает:
– Да вот, доктор, что-то к заднице прилипло.
Снесла курица яйцо весом 5 кг. Приехал корреспондент и спрашивает у курицы:
– Как это у вас получилось?
– Секрет.
– Ваши планы на будущее?
– Снести яйцо 7 кг.
Корреспондент идет к петуху и спрашивает:
– Как это у вас получилось?
– Секрет.
– Ваши планы на будущее?
– Надавать по роже страусу.
Звери выпили. Показалось мало. Решили послать за бутылкой черепаху. Сунули ей деньги в пасть и вытолкали за кусты:
– Чеши за угол.
Час ждут, другой, третий. Не выдержали, стали ругать.
Лиса:
– Вот кляча! Сдохнешь – не дождешься.
Крокодил:
– Старая курва! Придет – руки, ноги поотрываю.
В это время из кустов показывается черепашья голова и произносит:
– А если вы будете ругаться – вообще никуда не пойду.
Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня, на часах городской ратуши.
В двенадцать часов голубки нет.
Час дня – ее нет. Два часа – тоже.
И только около пяти часов вечера голубка появилась у часов.
– Почему ты так поздно пришла? – спросил ее голубь. – Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут.
– Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
Сразу после войны по маленьким городам разъезжала «левая» цирковая бригада, состоящая из трех человек и одного медведя. Так как клетки для медведя не было, а переезжали часто, перед посадкой в поезд медведя поили водкой. После этого зверь засыпал, его засовывали в мешок и укладывали в вагоне под нижнюю полку. Так, без лишних затрат перевозили медведя из города в город. Руководитель бригады сетовал:
– Жаль медведя, спивается вместе с нами.
– Тортилла, ты идешь или не идешь?
И она идет… Или не идет.
Иностранный юмор
Иностранцы шутят…Как не понять их человеку, который, будучи советским школьником, неожиданно для себя стал …немецким пионером?
«Клавдия Семеновна заведовала небольшим детским садом и вместе с моей мамой вела общественную работу в нашей школе, – вспоминал Юрий Владимирович Никулин. – Однажды она как бы невзначай сказала моей маме:
– Вы знаете, Лидия Ивановна, сейчас в Москву часто приезжают иностранные делегации. Бывают и дети из-за границы. Вот в детском садике при Наркомпросе выступали американские пионеры. В наш сад, конечно никогда никого не пришлют. И знаете, что я надумала, хорошо бы ваш Юрочка пришел бы к нашим ребятишкам, как иностранец. Ну, например, будто он немецкий пионер (…) Решили, что в детский сад пойду вместе с Таней Холмогоровой… Одежду для нас подбирали старательно. Для Тани это не составило проблемы. А вот мне собирали костюм по разным знакомым. Штаны-гольф попросили у родителей одного мальчика во дворе. У кого-то разыскали туфли с пряжками (я все переживал, что они девчачьи). Клетчатую рубашку-ковбойку взяли у Эрика.