Юмористический сборник - Автор неизвестен. Страница 27

— Когда наши реки пересыхают, то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.

На заметку экзаменатору: «Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему».

После окончания института в одном из городов Америки:

— Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.

— Ассистентом?

— Нет, лифтером.

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.

— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.

Молчание.

— Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…

— Эбонит, профессор!

— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

Идут два участковых по улице. Видят: лежит труп, изрешеченный автоматными очередями. Один другому говорит:

— Смотри, какое зверское самоубийство.

Детская площадка. Два карапуза в песочнице.

— Слышь, Петь! А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.

— Что так?

— А знаешь, как он руки крутит?!

В Москве бабушка подходит к менту:

— Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?

— Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

Звонок участковому милиционеру:

— Милиция?! Алло, милиция?!

— Да, милиция.

— Сосед опять напился, жену свою бьет!

— Ну и что?

— Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!

— Ну и что?

— А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!

— Понял, выезжаем…

— Почему милиционеры сидят в машине по четыре?

— Чтобы водить машину надо восемь классов образования!

Остановил гаишник мужика и говорит:

— Расскажешь анекдот про милицию – отпущу.

— Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции?

— Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ – отпущу.

— Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ?

— Ну, хоть какой-нибудь анекдот расскажи!

— Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше –гаишникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке.

Мальчик Вовочка спрашивает у папы:

— Пап! А почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?

— Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.

— А почему же эти пуговицы тогда блестят?

— Потому, что они все же вытирают.

В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь заключенного, сказал:

— Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено.

— Слава тебе, Господи, – потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный.

Мужик с топором идет по улице. Милиционер увидел и кричит:

— Где взял?

Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:

— Стой, где взял?

Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор и приговаривает:

— Где взял, где взял, купил!

Заключенный в тюрьме вздыхает:

— Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.

— Что вы желаете на ужин? – спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу. – Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется.

— Жаль, – вздохнул осужденный. – Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством.

Мимо милицейского патруля идут два друга. Один спрашивает:

— Почему милиционеры ходят по трое?

— Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

У милиционера спрашивают:

— Вот всю преступность изведут, где работать будете?

— В прапорщики пойду…

— А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?

— В пожарные…

— А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?

— А все равно ни хр…на делать не буду…

Единицей измерения интеллекта по праву принят «Ционер» – уровень разумности сосновой доски длиной 1 м, толщиной 3 см, окрашенной зеленой краской. Соответственно: 1 МиллиЦионер…

— Что вас сюда привело? – спрашивает у заключенного дама из благотворительного общества.

— Неопытность молодости, – вздохнув, отвечает заключенный.

— Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?

— Я имел в виду неопытность молодого адвоката.

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:

— Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?

А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:

— Что делать будешь?

— Гулять пойду…

— Молодец! А дальше?

— Девушку повстречаю, красивую!

— Круто! Дальше.

— Мы с ней поженимся, свадьба будет!

— Ты выздоровел, похоже! А дальше?

— Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…